CHISTES
En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con "ideales" y han terminado con "fortuna".
En que se parecen un �rbol de Navidad y un negro ? - Los dos tienen bolas de color.
Tres curas conversando del problema que ten�an con los murci�lagos en la parroquia y de como eliminarlos. El primer cura dice: "Agarre un rifle, le dispar� a todos los murci�lagos, pero solo logr� llenar de hoyos la parroquia". El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con m�s fuerza". Y el tercero dice... "Yo tengo la soluci�n, los agarr� a todos, los bautic� y los confirm�, y no los volv� a ver jam�s"
En un autob�s de gente hasta los topes un t�o dice a voz en grito: -Me quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de el y que esta un poco "tocao". Al cabo de un rato: -Me quedan dos paradas para bajarme! La gente a mosquearse. -Se�ores, que a la pr�xima me bajo! La gente sigue pasando de �l y finalmente dice: -Bueno, que ya me bajo en esta! -Y a nosotros que nos importa! -Soy fontanero y suelten ya la tuber�a que me la tengo que llevar!
En un examen oral de biolog�a: -Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tama�o. -Alumna: el pene. -Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio.
En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la monta�a 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente por esos precios tan dispares, y dice el due�o: - Es que tendr�amos que dar la vuelta al hotel.
En un restaurante - Y como quiere el se�or sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga.
En una colecta: -�Da Vd. 1.000 ptas. para la capa del cura? -Doy 10.000 ptas, pero �le capo yo!
En una estaci�n del metro, un t�o nota una mano en su bolsillo. - Eh, oiga, que hace ? - Estoy buscando una cerilla. - Y por que no me la pide ? - Porque no debo hablar con desconocidos.
En una exposici�n: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero m�s de un bote me empalaga.
En una noche tranquila en un caser�o cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: -Pap�, �has sido tu? -Si, hijo m�o, he sido yo. -Ya, ya me parec�a mucho pa' la mula!!
En una papeler�a: - Me da una caja de rotring? - Con comp�s? - Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring?
En una peluquer�a: - Cortar y lavar el pelo. - El se�or desea el champ� al huevo?. - No, a la cabeza, por favor.
En una residencia para estudiantas : - Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco. Y "El Fresco" entr� y se las cepill�.
Entra en un bar un se�or muy bien vestido al que acompa�an dos mujeres preciosas una a cada lado... -Por favor, tr�igame un co�ac y dos gaseosas grandes -�familiares? -no, son putas, pero est�n sedientas
Entra un se�or en una tienda de animales y dice: - Hola buenas, quisiera un perro - Pequines? - Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.
Entra un t�o en una pajarer�a. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere le cabreamos una gallina.
Entra un vasco en una ferreter�a: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada d�a. Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y m�s. Al d�a siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente: -Oiga, �no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890. El dependiente la coge extra�ado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama: Anda! �Y ese ruido?
Entra uno en una farmacia... - Quiero colgate! - Y yo escupite y matate!
Entra uno en una tienda de art�culos militares y pregunta: �Tienen trajes de camuflaje? Si, pero llevamos meses busc�ndolos.
Entre m�dicos: -�qu� tal ha ido la operaci�n? -�joder! �no era una autopsia?
Era un t�o con la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.
Era un t�o tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. pon�a Game Over.
Era un t�o tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.
Era una iglesia tan bruta tan bruta que ten�an al Cristo acojonao en un rinc�n.
Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
Es Navidad y hay dos t�os completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un t�o vestido de rojo con una enorme barba blanca. - Mira, Papa Noe. - No, ni mama tampoco.
Est� el lig�n de turno en la discoteca cuando de pronto ve una t�a con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice: -�Qu�! �Bailas? La t�a se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece salido de una pel�cula de terror y le responde: -�S�, s�, claro! A lo que el t�o dice d�ndole unas palmaditas en la espalda -As� me.. me gusta, que te diviertas, que te diviertas.
Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, �qui�n descubri� America? No lo se, se�orita...Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, �hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japon�s que hab�a en su clase y contesta: Colon, honolable se�olita...Al momento se oye una voz que dice: ���MALDITOS JAPONESES!!! La se�orita muy enfadada pregunta: �Qui�n dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur, 1945....
Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... Tu quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!
En el velatorio del padre... El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la �ltima voluntad de pap� ser enterrado con un mill�n de pesetas. El hijo mediano dice: si, pero s�lo pondremos 750.000 ptas. porque hay que descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. La viuda tercia en la conversaci�n: �Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de cr�dito y que �l gaste cuanto quiera!
Estaba San Jos� trabajando en la carpinter�a, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice Mar�a: -�por qu� lo has hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pas�.
Est�n tres reci�n nacidos: -�c�mo podemos saber si somos ni�os o ni�as? -a m� me han dicho que por el color de los patucos, azules si eres ni�o o rosas si eres ni�a. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy ni�o, los tengo azules -pues yo soy ni�a porque los tengo rosas. Y dice el tercero: -pues yo no s� que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos
Este a�o he follado el triple que el a�o pasado Eso no puede ser, porque el a�o pasado no follaste nada Pues eso: este a�o nada de nada de nada
Este a�o podemos decir que con el gobierno de Aznar entramos en una etapa de fuerte consumismo...! -De que consumismo habla??? No hay un duro!!! -Bien, usted vera como transcurre el a�o y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
Esto era un hombre que dijo. �Camarero, que tengo una mosca en el plato!. Perdone, no se la hab�a cobrado.
Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se queda muy extra�ado al ver un asiento vac�o, as� que le pregunta al tipo de al lado: -Oiga, �usted sabe qu� pasa con ese asiento? -S�, es que pertenec�a a mi esposa, pero muri�. -Ah... lo lamento, pero d�game si no es indiscreci�n, �c�mo es que nadie le ha pedido el billete para ver la final? -No s�, no lo entiendo, todos quer�an ir al funeral.
Esto es en una estaci�n de tren, en la taquilla: - Puede darme un billete para Villegas? - Lo siento, se me han terminado. El t�o se da media vuelta: - Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.
Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi: -Y a donde quiere usted ir? -A mi casssssa. -Hombre, si no me da m�s detalles... -Al cuarto dddde ba�o.
Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el t�o se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero para un lado, luego para el otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza. Un t�o que le ve le dice: T: ��Pero oiga, que hace con el pobre perro!! C: Quite co�o, �no ve que estoy echando un vistazo?
Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido: -Cari�o, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. No veas que bronca... al a�o siguiente: -Cari�o, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todav�a no has usado lo que te compre el a�o pasado...
Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventr�locuo haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventr�locuo cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta airado y dice: -Eh tu! No te metas con los polacos! El humorista contesta: -Perd�n, no quer�a ofender... -Usted c�llese, hombre, que estoy hablando con el enanito que esta sentado en su hombro.
Un t�o va a un hospital a que le curen una u�a que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital. -Pero esto es absurdo! Si es solo la u�a! -Ya, pero las normas del hospital... -Pues me niego! Y una voz desde el vestidor de al lado dice: -N�, d�jelo, si no le va a servir de nada; f�jese, yo llevo bata ya, y ven�a solo a leer el contador del gas.
Un t�o va al m�dico con dolores al mear; el m�dico, nada mas mirarle el cacharro, comenta: -Usted tiene una enfermedad ven�rea. -Pero eso es imposible! -Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero cr�ame, yo llevo 30 a�os en este negocio. -Que no, que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor. -Ah, �si? ...hmmm... d�game, �qu� precauciones? -Siempre doy nombre y direcci�n falsos.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra: - Hola chico, que, te has comprado un 600 ? - Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ? - Porque lo llevas de mochila. - Hostia, otra vez el cintur�n de seguridad !
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: -Oye, �tu no tendr�s el SIDA, verdad? -No! -Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
Esto son dos amigos y le dice uno al otro: -Oye Miguel, tienes que hacerme un favor, tienes que ir a esa casa de putas, entrar y ver si est� mi mujer. Es que a mi se me hace muy duro, �comprendes? -Claro Pepe, espera un segundo. El tio va y entra, y al rato sale tirando de los pelos a una mujer. -Miguel, pero que haces? esa no es mi mujer - Ya pero es la m�a!!!
Esto son tres amigos a cada cual m�s vagos que se encuentran un d�a y le dice uno a otro: T�o mira si ser� vago que el otro d�a iba por la calle y vi un malet�n lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de �l y me march�. �Bah!, eso no es nada, el otro d�a iba por la calle y en la otra acera veo una t�a buen�sima, completamente desnuda e incit�ndome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada.
Familia gitana: -Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica! -No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda.
Felipe Gonz�lez llama a Argentina: -Hola, �es la casa rosada? -Si, aqu� es. -Pongame con el presidente, soy Felipe Gonz�lez, presidente de Espa�a.... -Hola, aqu� Alfonsin. -Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se ponga.
Hijo, sube a casa, como los buenos ni�os. - No, mama, que me vuelves a tirar.
Hola, buenas. Quer�a comprar una mosca. - Pero bueno, si esto es una ferreter�a ! - Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...
Hostia, que depresi�n, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. - Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! - Pues me tiro treinta veces.
Ibamos yo y Manolo... - No, �bamos Manolo y yo ! - Vale listo, yo no iba.
Incultos Riiiinnnng. -Oiga, �es la Real Academia de la Lengua ? -No, pero como si lo fuesierase
Jesucristo en la ultima cena : - Disc�pulos m�os, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice : - Maestro, creo que no entendemos. - Es que es una parabola.
Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda. -�Qu� le ocurre? -Que no puedo caminar. -Lev�ntese y ande. -�Que no puedo! -He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan: -�Qu� tal? �C�mo es el nuevo m�dico? -...Igual que todos, !ni me ha mirado!
Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vac�a. - La echas de menos? - No, es que se llevo los muebles.
Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina.
Jo, t�o, he so�ado que ganaba 200 millones como mi padre. - Tu padre gana 200 millones? - No, tambi�n lo sue�a
Jo, ti�, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ? - Las dos y cuarto.
Jo, tu mujer es mas simp�tica... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me ca� de la cama como tres o cuatro veces.
La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas r�pido, peque�o y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.
La esposa le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco t�mido al principio ?
La hija que empieza a pensar en casarse: -Pap�, �sabes donde esta el traje de novia de mama? -Que pasa, �estas embarazada? -NO! -Pues no hace falta que lo busques, no te estar� bien.
La madre superiora le esta interrogando a una novicia. - Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que har�as ? - Me subir�a el habito. - Que ?!! Y que m�s ? - Le dir�a que se bajase los pantalones. - Para que !!?!! - Por que yo puedo correr mas r�pido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...
La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se har�.
La vida es una pura contradicci�n. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.
Lady Di y la Madre Teresa llegan al Cielo y San Pedro les dice: -A ver, antes de entrar aqu� ten�is que contarme que es lo que hab�is hecho durante vuestras vidas. -Pues veras, yo viv� rodeada de gente horriblemente enferma, lo mas asqueroso de la sociedad, que necesitaba de mi para poder continuar su vida miserable. -No, si la verdad es que tuviste mucha paciencia con ellos... y tu, Teresa, �qu� me cuentas de tu vida?
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. �Hab�is visto alguna vez a un hombre subirse a un autob�s delante de una chica con minifalda?
Un ni�o a su padre: pap�, hoy en la clase de ha habido dos palabras que no entiendo, son hipot�ticamente y realmente... me puedes ayudar? -Preg�ntale a tu madre, a tu hermana y a tu abuela si se acostar�an con un t�o por un mill�n de pelas. El ni�o se va a preguntarselo a las tres y vuelve: -han dicho las tres que s� -Pues ahora hijo, entenderas la diferencia. En casa, hipot�ticamente tenemos tres millones de ptas. pero lo que realmente tenemos son tres putas
Le preguntan a una rubia: -"�Qu� diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?" -"No se, nunca he estado debajo de un coche..."
Llega Humberto con el dentista: -�Cu�nto cuesta la extracci�n? -Con dolor $50.00, sin dolor $20.00. -Oiga, �no ser� al reves? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones con los que Humberto empieza a dar unos gritos que dan miedo -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
Llega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, deduce que es pueblerino y apuesta con otro taxista: Mil duros a que quiere que lo lleve al Corte Ingl�s. Con sonrisa burlona se pone al volante y le pregunta: �Qu�? �Quiere que le lleve al Corte Ingl�s? No, ll�veme al Cementerio. El taxista, avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar... El Cementerio, se�or. �Algo m�s? S�, espera que me cague en tus muertos y despu�s me llevas al Corte Ingl�s...
Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Qu�, �tartamudo? -No se�or. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.
Llega uno al m�dico y le dice: -Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aqui tambi�n. Y aqui. Y aqui... A lo que el m�dico le contesta: -Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.
Los judios est�n a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abri�ndole la cabeza y tir�ndola al suelo cubierta de sangre, mat�ndola en el acto. Entonces Jes�s dice: - De verdad que a veces me irritas, mama.
Los padres se van una noche con los amigos y dejan al ni�o con una canguro. Cuando vuelven, -�Y que tal el ni�o? �Hizo algo malo? - No... lo �nico que se comio una cucaracha. - �Qu�?! - Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.
Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas.
Mar�a, dime la verdad, cuantos a�os tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el a�o pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despu�s otra.
Mar�aaaa, lava a los ni�os! -�Para qu�?, si los reconozco por la voz.
Mariano, he lavado a los ni�os! �Sab�as que llevaban gafas?
Me da un caf� con leche corto. -Se me ha roto la maquina, cambio....
Me gustar�a vivir en una isla desierta... - A mi tambi�n. - Joer, ya empezamos a llenarla!
Me voy a divorciar. -�Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre.
Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintaran a mi mismo, pero mas alto.
Mi amor, hoy d�a estamos de aniversario de matrimonio, �por qu� no matamos un pollo? -�Y qu� culpa tiene el pollo?, �por qu� no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?
Mi marido es toc�logo. -Pues el m�o es meteor�logo. -�Que suerte tienen algunas!
Mi t�o se muri� de cataratas. -�Le operaron? -No, le empujaron.
Mira si estoy borracho, que veo doble! -No, si es que esos chicos son mellizos -Los cuatro?
No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.
No, Mister Sullivan, es irrevocable, Vd. ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido. -Pero por qu�? -Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina. -Me niego a creer eso. Umm, yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese Mister O'Hara, que vot� para que me expulsasen; pues yo le visto muchas veces con una sospechosa cara de satisfacci�n en el agua. -Si, bueno, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampol�n.
Normalmente los hombres querr�an tener una se�ora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una se�ora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
Oiga se�ora, que dos hijos mas guapos tiene! - No, si es uno, pero muy nervioso.
Oiga, este autob�s me lleva al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es posible.
Oiga, que este reloj no anda. - Claro, todav�a no tiene un a�o
Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada? - Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted tambi�n le pueda morder...
Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ? - No - Pues mire, le interesa comprar estas?
Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. - Y las ratas se pusieron enfermas? - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.
Ole tu madre !! - Olera la tuya.
Oye, como te han ido las vacaciones ? - Cojonudas, solo tuvimos un peque�o problema. - Cual ? - Fuimos un d�a a un cerro y un toro nos vio. Comenz� a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro y le dio siete muletazos. - Joder con tu primo, no sabia que era torero. - No, si lo que es, es cojo.
Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. - Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. - Ah, pero es que mi gato es hidr�ulico.
Oye, tu de donde eres? - Yo, de Madeira. - Si?, Como Pinocho!
Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? - Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. - Y eso ? Como ha sido ? - Es que el de la derecha quer�a aprender a conducir.
Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ? - Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!!
Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare? -Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no...
Pap�, pap�, �eso son rosas? -No hijo, son moras. -�Y por qu� son rojas? -Porque aun est�n verdes!
Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.
Pasa un menda por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el ida pensando "�De que conozco yo a ese t�o que estaba en el escaparate? �De que lo conozco...?" Por la noche cuando esta acostado sigue d�ndole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "���Co�o ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la barber�a.!!!
Pedrito le dice a su maestra: -Mar�a , te amo. Ella enrojece: -Mar�a, no me gustan los ni�os peque�os. -No te preocupes, tomaremos precauciones.
Pepe, verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? - Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que soy maravillosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada d�a te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices
P�same. Un hombre se encuentra con un amigo al que no ve�a desde hacia varios a�os. Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta: -Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro. El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice: -Vamos hombre, no te lo tomes as�... a lo mejor ni era tu padre
Pintadas en la maquina de vender condones: Para devoluci�n de su dinero, inserte el bebe en esta ranura.
Por favor, la calle Saboya ? - Hombre, si va dando brincos...
Por favor, la calle Sagasta? - Hombre, si pisa fuerte...
Por que los mudos se masturban con la mano izquierda? - Para gemir con la derecha.
Porque los italianos se dejan bigote? -Para parecerse a sus madres.
Porque tiene el hombre dos cabezas: una con la que piensa. y la otra para peinarse.
Pues esta ma�ana, al levantarme, me encontraba tan mal que decid� matarme tom�ndome 1000 aspirinas. - �Ah, si? �Y que paso? - Despu�s de tomarme la segunda me encontr� mejor.
Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank...
Pues Patxi, yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! -�Tu vasco? �Pero si naciste en Burgos! -Ya pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!
Que coche tienes? - Ritmo - Que-co-che-tie-nes.
Que es un UROLOGO? - Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco, y te cobra como si te la hubiese mamado.
Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Mil�n, en Temeo. -�Temeo? Nunca hab�a o�do hablar de esa ciudad? -Pues es grand�sima. -�Si? -Si, y muy famosa. -�Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.
Recluta: Sargento, �qu� podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un c�rculo de 30 metros.
Ring, ring - �Diga? - �Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla, por favor.
Ring, ring -�Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es el once-once-once.
Ring, ring... - Hola ? - Buenos d�as, puedo hablar con Jaime? - No creo, solo tiene dos meses. - Bueno, no importa, esperare...
Ring, ring... - Si ? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz ! - Es su primer hijo? - No, soy su marido.
Sale un se�or de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un ladr�n: -�arriba las manos! El se�or obedece y el ladr�n dice: �ahora las pelas! -�si hombre!, las patatas las pelas t�
Se abre el tel�n y se ven dos sistemas lineales incompatibles. �C�mo se llama la pel�cula? Kramer contra Kramer.
Se abre el tel�n y se ven tres vectores linealmente independientes. �C�mo se llama la pel�cula? Rango 3.
Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta: - Tu seguro que eres de Africa, de que pa�s de Africa eres ? - Gabon. - Perdona, Goputa !
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan: �Qu� quiere usted hacer con ella? �Incinerarla? �Embalsamarla? �O simplemente enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!
Son dos 'amigos'(entre comillas porque siempre se puteaban uno al otro), que est�n hablando: �Y t� que coche tienes? Un Golf (con voz pastosa de pijo repelente que te restriega por la cara lo maravilloso que es su 16V, y lo inferior que te deber�as sentir t� por ir en Bus o por compartir un Fiesta de 16 a�os con tu hermana, tu madre y un vecino que tiene m�s morro que espalda.) G. T. I. �Y t�? Pues yo un Mercedes JO. DE. TE.
Dos manguis huyen de la polic�a despu�s de robar un banco y llegan a un campo lleno de vacas y se esconden en el co�o de una vaca. Pasa media hora y un mangui le dice al otro: -Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue. El otro saca la cabeza...: -�Ves algo ? -UN TORO -No tendremos la mala suerte de que entre cien vacas escoja esta. A los diez minutos el primer mangui le dice al otro que vuelva a sacar la cabeza... : -�Ves algo? -UM MDORO!
Suegra, �Vd. cree en la reencarnaci�n? -Pues claro que s�. -Y d�game, si usted se muere, �en qu� animal le gustar�a reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir!
Suena el tel�fono, el ni�o lo coge: -hijo est� mam�? -Si, est� en la cama -En la cama? sola? -Acompa�ada -Mira, haz todo lo que yo te diga, ve a la cocina coge un cuchillo grande y con el mata a mam� y al se�or que la acompa�a. Al cabo de unos minutos regresa el ni�o: -has hecho todo lo que te he dicho? -S� -Est� el cuchillo ensangrentado? -S� -Pues ahora haz desapareceer el cuchillo... t�ralo a la piscina -�Piscina.. Qu� piscina? -�Uy! �ste no es el 302 04 04?
Te cambio tu caballo por mi rifle. -Pero que dices! No es justo! Adem�s, yo tengo este caballo desde que era un potrillo. -Y yo este rifle desde que era revolver.
T�o, �sab�as que adivino el futuro? -�Desde cuando? -Desde el jueves que viene.
T�o, me he aprendido la gu�a telef�nica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te parece razonandola.....
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Tras 20 a�os de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el d�a que se entere mi esposa...
Tres hombres presumiendo: - Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendr� un equipo de baloncesto estupendo. - Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendr� un fenomenal equipo de futbol. - Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un campo de golf de cojones.
Tres ni�os presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan r�pido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan r�pido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es na. Mi padre es un bur�crata; es tan r�pido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .
Tres t�as buen�simas van por la calle cuando un t�o se queda idiotizado mir�ndolas. - Pero que te pasa a ti ? Que co�o quieres ? - Ah, puedo elegir?
Tres viejos est�n sentados en un banco tomando el sol. -Jo, si es que hay que ver con la edad... tengo 70 a�os, y todos los d�as a las 7 me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el d�a entero queriendo mear pero no puedo. -Pues yo a mis 80 a�os, me levanto a las 8 y lo primero es irme a cagar, pero nada, y todo el d�a. -Pues lo m�o.. Con mis 90 a�os, yo meo todos los d�as a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
Tu sabes como se titula el libro de religi�n favorito entre los can�bales de las misiones? -"1000 formas de servir a tu pr�jimo".
