a) Unas amigas--------OK
b) Unos amigos--------RED ALERT
-Y tu novio donde est�?
-T� preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para seg�n que cosas...
*FINALIDAD:Adem�s de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la informaci�n que obtengamos depende el �xito de nuestra misi�n. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,tambi�n de car�cter intimidatorio.
MISIL 4 : CONDITION CRITICAL
Aqu� se barajan 4 opciones,otorg�ndonos en el mejor de los casos una tasa de �xito del 49%.Estamos en la primera situaci�n cr�tica de la batalla.En funci�n del potencial enemigo,nos replegaremos o atacaremos con m�s fiereza.No vamos a tener m�s informaci�n que la que podamos conseguir.
a) Mi novio est� en la barra/lavabo/guardarrop�a/...
PROCEDURE:
- Pues nada,dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido.Tiene ex�menes y no sale.
PROCEDURE:
- Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Si.Ya me s� cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables,que por aleatorio queda fuera de nuestro an�lisis.
c)Mi novio no ha salido.Tiene ex�menes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
-Bueno,es que �ltimamente no vamos muy bien.Nos peleamos mucho,el quiere salir con sus amigos,...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo?Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos.Yo por ejemplo,y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo m�s importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable,nos hallamos en un escenario peligroso. Depender� del buen hacer del soldado el �xito o el fracaso de la incursi�n.El comit� quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la v�ctima de buscar jaleo,o bien que necesita un psic�logo (y �ste NO es nuestro trabajo).En situaciones de esta �ndole la profesionalidad y las tablas del soldado le dar�n la victoria.Es un marco en el cual un soldado de infanter�a probablemente perecer�.
d)No,no tengo novio
PROCEDURE:
I. Mantener la calma.Que no se os ponga la picha tiesa.
II. No os confi�is:que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla est� ganada. La concentraci�n a tope SIEMPRE.
III.No la invit�is a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podr�a ser descartado de oficio) ,da la impresi�n de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
IV. El comit� recomienda proceder como sigue:
LECCI�N 3
MISIL 5 : EL FINO ESTILISTA
-No,no tengo novio.
-Que no tienes novio?No me enga�es mujer,que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio.
El manual del comit� habla de 3 estrategias puras,e infinidad de estrategias mixtas.Nos centramos en las primeras (De menos a m�s agresivas):
ESTRATEGIA 1:
"EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con m�s o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comit�: En realidad se desconoce los pormenores de la t�ctica al no haber sido a�n utilizada)
ESTRATEGIA 2:
"EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime: c�mo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simp�tica no tenga novio?
-Es que...
Seguir� la conversaci�n por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la m�sica m�quina que nos est� matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy t�cnico y requiere gran pr�ctica.
-Qu� ibas a decir?-preguntar� la inocente y potencial v�ctima.
-No,nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Qu� era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...
Si re-pregunta:
-Venga ,d�melo -dice la pobre.
-Es que soy muy t�mido...de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comit�: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato m�s personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cari�o, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comit�: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasar�, o incluso abortar� la misi�n que nos fue encomendada.)
-D�melo, venga, no seas t�mido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso,que...
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti.Te lo juro...
3)...eres la mujer m�s hermosa,bla,bla,bla,....(a criterio del �rbitro)
Respuesta invariable de la chati:
-�������COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso.Quer�as que te lo dijera y ya te lo he dicho.Si te quieres reir de m�,r�ete.Yo te lo ten�a que decir....
(Nota del Comit�: En este momento se aconseja,para suavizar la tensi�n reinante, la aplicaci�n del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"-Sinceramente:desde que te he visto me has cautivado.Quer�a decirte algo pero no me atrev�a.He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo.Si no lo hubiera hecho,no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz.Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de an�lisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)
A partir de aqu�,la reacci�n de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1)- No.Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE:
Tenemos dos opciones:
I. Le pides el tel�fono y adi�s.Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
II. Seguir apretando como un campe�n:
-Te equivocas conmigo. Yo no soy as�. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quer�a besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Adem�s tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comit�: fase escabrosa,con un final dif�cil de pronosticar. De nuevo el partido est� en manos del artillero. Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojer�a.)
2. No crees que vas muy r�pido?
PROCEDURE:
Sin�nomo de que quiere jaleo. Con paciencia y t�cnica se puede afirmar que el gato est� en la guantera. Recomendamos:
- Quiz� si que voy r�pido,pero es que mi coraz�n tambi�n va r�pido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un ni�o. Es comprensible.)
3. Bueno,vale...
La l�gica se ha impuesto: era un zorr�n del 15 i ah� estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3:
"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las t�cnicas m�s comunmente aceptadas s�n:
1)�Puedo ser tu novio?/�Quieres casarte conmigo?
(se trata del ya m�tico m�todo Clinton-Gaskinnen)->muy cachonda la salida->Se pondr� a reir y bajar� la mirada->esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2)Te gusto?
->disparando con bala.No se va a pronunciar,pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.
->heavy metal a tope.Si cuela,nos ahorramos media hora buena.Riesgo:descojone del calibre 22.Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comit�: En este punto,aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto m�rgen a nuestra depauperada inteligencia.Es arriesgado
LECCI�N 4
MISIL 6 : SHOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es as�). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboraci�n (a priori). Es el momento de que el Comit� de Negociaci�n (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial.Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de an�lisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comit� aconseja No beber m�s llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misi�n es lo primero.
b )Su taja (la de ella): factor favorable .De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza m�s fuerte, por no decir la �nica. Si vemos que articula 2 o m�s frases coherentes, deberemos insuflarle con la m�xima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociaci�n en s�, interesar�a mostrarse muy solvente en el �mbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. �Qu� como se hace? pues meti�ndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y as� tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I. Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II. Risas y tal y cual -> se acabar� dejando.
c) El factor murci�lago o Bat-factor, detectado por el Comit� en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojer� a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendr� y te dir� que se debe ir inmediatamente, dej�ndote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fen�meno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murci�lago y �sta se consuela dinamitando los planes de la que est� buena. Musho ojo con esto!.
MISIL 7 : LA TOMA DE BERL�N
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros t�teres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servir� de nada. Ella har� lo que quiera, y si follas, ser� porqu� ella te habr� follado. No lo olvides. Tu obligaci�n era llevar las pelotas hasta aqu�. Pase lo que pase el Comit� est� orgulloso de ti.
Hay varias tipolog�as de chatis que analizamos acto seguido:
1-. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ru�n que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2-. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del t�rmino de perturbaci�n asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3-. Tia normal (es un decir): dif�cil de precisar. En esta contingencia es mucho m�s importante el factor Murci�lago.
4-. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara y�ndose a casa (si bien te regalar� algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5-. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escas�sima.
6-. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminolog�a t�cnica se llama Put�n Verbenero.
7-. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES
a) Contador de roscos: Art�culo 3, p�rrafo 5�, secci�n tercera: "Se considerar� rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan v�nculos familiares y de car�cter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o m�s) lenguas."
b) Deben considerarse tambi�n las externalidades:
1-. Si los amigos ligan,debemos ligar-> si hay que bajar el list�n, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya est�.
2-. Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconseja- mos dejar en paz a la pobre v�ctima.
3-. Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la �ltima, en todo caso la pen�ltima.
4-. Si la tia est� buena es que estabas borracho y no sab�as d�nde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5-. No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campe�n ("no quiero precipitarme contigo") y d�jala a tiro para mejor ocasi�n.
6-. No conviene llamarla a posteriori. El n�mero que nos ha dado puede ser quemado (M�todo Victorievich) o bien guardado c�mo trofeo de guerra (M�todo Gaskinnen).
7-. Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorar�s -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de �lite, pero ojal� seas el �ltimo. Vendido, bragas, chaquetero,...
CURIOSIDAD ALKOHOLICA
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1-. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2-. Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3-. Cu�nto m�s borracho vas,m�s libidinosamente parece que te miran.
4-. A partir de la d�cima copa bailas muy bien,y ellas se fijan en ti.
5-. Cuando vas a la barra te miran con admiraci�n: "c�mo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
OTRAS T�CNICAS
- Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(M�todo Clinton)
- Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "�Me escuchas?". Tu responder�s: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, �qu� me dec�as?"
- Preg�ntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si "va a responder. Tu le largas: "Tu a m� tambi�n me gustas. Cu�ndo nos casamos?"
- M�todo Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversaci�n, v� cogi�ndola suavemente del brazo o de la cintura. Ac�rcate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, ac�rcate a su o�do y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. B�sala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntar� por qu� lo has hecho-> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco c�gela de la mano, acar�ciale el pelo, HAZ ALGO, co�o, que no tenemos toda la noche...
COLORARIO FINAL
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER
La lista es interminable.Les remitimos al excelente libro del Doctor Mart�nez "Mis t�cnicas de caza en Lloret".. Editorial Moco.
AGRADECIMIENTOS
A todos los miembros del comit�, a los se�ores Justerini y Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elabora- ci�n de este informe: TEMBLAD!!!
ESPERO QUE OS HAYA MOLADO.
