|
С 30.12.99 новые анекдоты будут появляться сверху. ______________________________________________________ Праздник на улицах города N. Корреспондент: - А сейчас дорогие радиослушатели мы приближаемся к группе молодых людей. Поинтерисумся, как им наш праздник, как настроение...? - Да-а, пошел ты на х... - Вот так по-всюду - шутки, веселье, смех. Бегут Петька(П) и Василий Иванович Чапаев(ВИЧ) от белых. Видят дерево, а под ним лежит собачья шкура. ВИЧ сразу залез на дерево, а П надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Увидели собаку и бросили ей кусок сахара. П подумал и съел сахар. Белые сразу заулыбались и бросили ещё сахара. П опять съел. Белые сразу захохатали и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, ВИЧ говорит П: - Ты что белым нас сдать захотел, я на дереве чуть со смеху не умер! - А что такое? - Да ты, придурок, шкуру задом на перёд надел! Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГА!!! Изобретено новое устройство, которое на 95 (!) процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены! Секс по телефону. Она спрашивает: - Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь? - Бью тебя по морде и требую водки! Один пилот говорит другому: - Скажи парашутистам, чтоб перестали прыгать... Мы ещё не взлетели... Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит: - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся! - Вы сейчас все уср%тесь, я водитель этого автобуса! У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Фамилия... А вы о чем подумали? Звонок по телефону, женщина берет трубку: - Алло, а Лену можно? - А Лены нет дома. - Я понимаю, она у меня, так я и спрашиваю - Лену можно? Пасутся мамонты. Тут один один вдалеке слонов заметил: - Пиплы, атас! Скины!!! Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи". Маленькая девочка скачет на скакалке: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля! На ёё пути сидит бабушка, вяжет, вытянув ноги. Девочка: - Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, бабушка, убери ноги на х$й! Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля. Мужик звонит в пожарную: - Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!! - А как к вам доехать? - Ну вы вообще, охренели: НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ! Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит: - Ну что, старый хрен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, онанировал в кустиках. Лорд ему отвечает: - Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат. Маленькии мальчик прикходит к папе-математику и спрашивает: - Папа, как пишется цифра "8"? - Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам. Кот поймал мышку. - Ну что, жить хочешь? - С кем? - Фу, шлюха! И жрать противно! Сын - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать? Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают: - Коля, ты чо такой хмурый! - У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?... Сидят за столом отец и сын, водочкy, значит, кyшают. Подпили конкpетно, нy и отец и говоpит: - В твои годы я тp@хал всё, что движется! Сын емy: - Батяня... не двигайся... Едет наркоман,обкуренный на мотоцикле. Думает - сейчас ГИБДД остановит - спросит - "Почему глаза такие красные? Обкурился?" А я скажу - "Нет, ветром надуло". Останавливает его ГИБДД, спрашивает: - Почему глаза такие красные? Ветром надуло? - Нет, обкурился... - Что это, Коноплёв, y тебя фамилия такая наpкотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Маpихyанович... Собрался съезд филологов со всего мира для обсуджения происхождения слова "стибрили". Выступает итальянский филолог и говорит: - Это слово произошло, когда на реке Тибр остановился великий царь, и у него украли лошадь. Тут встаёт русский филолог и говорит: - А в городе Пизе у вас ничего не украли? Встречаются два сельчанина, один говорит: - Слушай, моя свинья уже подросла, надо бы её с хряком свести, чтоб к Рождеству опоросилась, у тебя как раз имеется вполне приличный. Tот ему отвечает: - Да, мол, есть, но как мне узнать когда он захочет??? - А, вот, когда у него хвостик бубликом свернётся, так сразу и вези. На том и порешили. Ну, выходит хозяин хряка утром во двор, смотрит у хрюшки хвостик закрутился, ну он тому мото-каску на голову, в люльку сажает, сам на мотоцикл - и к приятелю. На следующее утро выходит во двор, смотрит - хрюшка опять - хвост бубликом и у крыльца вертится. Ну тот ему опять каску на голову, в люльку посадил и к свинье отвёз. Тут, следующим утром, лениво как-то стало, мужик и говорит жене: - Выйди во двор - глянь, как там хвостик у нашего порося закручивается или нет? Та выходит, через какое-то время возвращается. Мужик: - Ну??? - Не знаю, как там с хвостиком, но сам он в каске в мото-люльке сидит. На зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод закллючённых. - Сегодня у нас на зоне пасха. - Ура. - И каждый получит от меня по яйцу. - Ура. - ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ. Сидят два воробъя на суку, и один другому говорит: - Когда я выросту, я куплю себе много девушек, и с ними развлекаться буду. - А я куплю себе много пива и много девушек и тоже самое. Пролетает мимо ворона и говорит им: - Эй богачи, идите жрать говно, пока тёплое. Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга. Мужику сказали, что он станет отцом... Первые три месяца он мысленно молился: - Господи, пусть будет мальчик... Следующие три месяца: - Господи, пусть это будет мой ребенок... Последние три месяца: - Господи, только не черный...!!! Мужик превысил скорость. Его останавливает ГАИшник. - Вы превысили скорость. Ваши документы ? Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину и она трогается. Мужик удивляется: - Куда вы меня везете ? В затылок ему упирается ствол пистолета. - Молчи, с&ка! Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет: - Ребята, вы что о%ренели, за превышение скорости меня расстреляете ??? - Молчи мудак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы. Мужик плачя подчиняется. Капитан подходит и светит в о@ко фонариком. - Иди, сержант, посмотри. Сержант смотрит и говорит: - Да-а-а..... Действительно. Капитан командует: - Все, мужик, одевайся - свободен. Мужик в истерике: - Что за х$йня, я буду жаловаться! - Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью о@ко играет. Поздний вечер. Одинокая бабка смотрит TV. На пороге - небритый мужчина с дерматиновым чемоданчиком. - Ну что, бабка, сантехника вызывала? - Да что ты, милый, ни боже мой. - Ну и праальна, а то б тебе тут наслесарил. - Cыночек, не ходи каждый день на дискотеку, оглохнишь. - Спасибо, мам, я уже покушал. У тёщи должно быть только два зуба: Первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел... Мужик подходит к воротам рая,и апостол Пётр у него спрашивает, ну, типа, из-зачего умер. Тот начинает рассказывать: "Приезжаю я , значит, из командировки, глядь-у порога чужие ботинки стоят. Ну я, понятное дело, начинаю любовника жены искать. Весь дом перерыл, нигде нету! Вышел я на балкон покурить, смотрю, он, висит, за балкон зацепился!!! Я хватаю топор, по рукам ему - раз! Он упал, да за дерево зацепился, опять повис. Я разозлился, схватил холодильник - и в него! Тут у меня инфаркт случился, и я умер на месте." Пётр его в рай пропустил, тут подходит второй мужик, руки в карманах держит. Пётр к нему с тем же самым вопросом, а он : "Вышел я на балкон покурить, тут ветер подул, и я с балкона упал. Зацепился я за нижний балкон, тут какая-то падла меня по рукам топором ударила. Я опять упал, но на этот раз за дерево зацепился. Так этот ублюдок в меня холодильник бросил! Тут я, понятное дело, и умер." Пётр, уже посмеиваясь, и этого пропускает. Тут подходит третий, совершенно голый, и в ответ на тотже самый вопрос начинает: "Сижу я, значит, в холодильнике...." Грузин приходит в поликлинику сдавать анализы. Медсеста: - Сдайте мочу Грузин: Достаёт 3-х литровую банку мочи и ставит на стол. Медсестра: - Вы б ещё килограмм де$ьма притащили Грузин: - Слюшай, как зналь чтё пригодиться может! Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата? Cидят две помидорки в холодильнике: Одна говорит: "Ой как холодно!" А другая: "Надо же - говорящая помидорка!" Мальчик в школе говорит однокласснице: - Приходи завтра после уроков ко мне домой! У меня дома никого не будет. ...Девочка обрадовалась, подготовилась, духи-туфли-блёстки, все дела. Пришла к нему, звонила-звонила в дверь... А дома и ПРАВДА НИКОГО не было. Залез пьяный мужик на крышу, снял штаны и кричит: - Люди, люди! Вся округа собралась и смотрит вверх. - А мужик: - Разойдитесь, я писать буду... Реальная история: Идет баба с бультерьером, кобель начал сс@ть на колесо 600го Мерса. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Говорит: - Ну ничего, поссы братан, я подожду. По итогам 1999 года, приз за лучшый новогодний подарок достается Борису Ельцину! По программе культурного обмена студентов в нашу страну прибывает молодая француженка. Живет жизнью среднего студента со всеми нашими "радостями": мат на улицах, давка в общественном транспорте, общие туалеты в общаге, без привычных ей средств гигиены и макияжа. Через месяц такого "культурного обмена" она возвращается на родину. Первым делом, войдя в свою парижскую квартиру, наполняет ванну, добавляет различные парфюмы и благовония, взбивает пышную шапку пены. Медленно погружается в забытую горячую воду и произносит блаженно: - О-о-o-o, шарман! Б^я-я-я... Грузин: - Захажу дамой, хачапури! Сатрю жина, хачапури, ы любовник лижат! Ну я их, хачапури, и зарэзал! Русский: - А причем тут хачапури? Грузин: - Так у вас у русских "блин", а у нас "хачапури"! Звонок- Алло, а Наташу можно? - Она в роддоме. - Да?.....А что случилось? Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил. Едут два наркомана на 9-ке, ну и конечно же под этим делом. Вдруг первый кричит: - Тормози, бабулька через дорогу идет!!! БАХ!!! - Эх жалко бабульку... - А-а-а, тормози, котик на дороге!!! БАХ!!! - Эх такой хороший котик был... - Ёлы-палы, тормози!!! Столб впереди!!! Второй: - Ты за рулем, ты и тормози!!! Сегодня в 8 часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века... ... а через пару секунд он открыл второе веко. Идет мужик домой пьяный и думает: -...Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу...она увидит спросит...Ты что опять пил?...,а я...Нет вот видиш книгу читаю... Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит: - Ах ты гад, опять напился?! - Ты что, видиш книжку читаю. - Идиот!!! Закрой чемодан и иди спать! Сидят два приятеля, решают на что потратить деньги. - Давай возьмем по крутой сигаре кубинской, раскуримся, покайфуем. - А дома что скажем? Прокурили? Нет, не пойдет. - Давай пузырек раздавим, раскумаримся, покайфуем. - А дома что скажем? Пропили? Нет, не пойдет. - Давай в ресторане почавкаем, брюхо набьем, пошикуем. - А дома что скажем? Проели? Нет, не пойдет. - Давай девок снимем, расслабимся, оторвемся. - А дома что скажем? Про...? Нет, не пойдет. - Придумал! Берем по сигаре, зовем девок, едем в ресторан, жрем, пьем, расслабляемся, отрываемся, разлагаемся, кайфуем и т.д. - А дома что скажем!?? - Потратили!!! Подходит маленький мальчик к отцу и спрашивает: Сын: Пап, а кто ты в нашем доме? Отец: Президент! Сын: А мама кто? Отец: Власть! Сын:А бабушка? Отец: ФСБ! Сын: А я кто? Отец: Народ! На следующий день звонок отцу на работу. Сын: Пап, к нашей власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется!!! Стоит мужик на вокзале, в трубу пьяный. Уже не в силах стоять он прислонился к столбу. Вдруг из громкоговорителя слышен женский голос: - Внимание! Поезд на Воронеж отходит со 2-й платформы в 23:16. Мужик: - Ану, дура, повтори че сказала!!! Голос из г.г.: - Повторяю... Табличка на загадочном приборе в студенческой лаборатории: "Перед тем, как включить прибор - убедитесь, что он выключен" Новый рекорд установил защитник сборной России Юрий Ковтун,забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение защитника могло быть более выдающимся,если бы после второго гола он не был травмирован Филимоновым. Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш. Плывут пароходы - плывут себе мимо. Летят самолеты - хоть бы крылом махнули. Проезжают поезда - ни гудочка. Идут пионеры - словечка не допросишься. И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем Мерсе, обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог ему здоровьичка. Анальгин - очень эффективное противозачаточное средство. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать. ______________________________________________________ Маленькая девочка спрашивает у дедушки: - Деда, а что это за ягодки? - Это черная смородина. - А почему она красная? - Потому что еще зеленая. Билет по физике В ИНСТИТУТЕ: Сила тока измеряется: а)в амперах б)в омах в)в вольтах В ТЕХНИКУМЕ: А не в амперах ли измеряется сила тока: а)да б)нет в)не знаю В АРМИИ: Сила тока измеряеться в амперах: а) да б)так точно - Папа,я хочу булочку. - Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку. Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: - Дайте мне кого-нить за 5 баксов. - За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: - Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок возмущенно: - Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз, соответствующий: - Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки! Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник: - Мужик, че это ты несешь? - Где? - Hа плече! Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо: - Hет ничего. - А на дpугом? Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку: - Ой блR!.... В троллейбуссе: К: Ваш билет. Я: Мой билет. К: Покажи. Я: Купи да посмотри. К: Ты что больной. Я: А ты что доктор. К: Я контролёр. Я: А я сантехник. - Алло! Это "секс по-телефону"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка! - Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.... 2000-й год. Январь. Программа "время". Сергей Доренко: - Добрый вечер! Ну и хватит о добром!... Хозяин-гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу. Однажды вечером девушка, зайдя в подьезд, увидела лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду. - Ой! Мамочка! - вскрикнула она. - Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу. Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо... После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол их спрашивает: - В какой ад пойдете: в русский или американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждый день по ведру дерьма, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются: Р:-Ну как у вас? А:-Прекрасно! Съел с утра ведро дерьма и целый день свободен. А у вас? Р:-А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает. Вызывает Брежнев Гагарина: - Ну, Юрка, готовься. На Солнце полетишь! Гагарин: - Да какже так, Леонид Ильич, мы ведь там все сгорим?! Брежнев: - Что ж я, дурак что ль, по-твоему? Ночью полетишь!!! Сидят в ресторане два интеллигента: - Не будете ли Вы любезны передать мне соль? - Вот возьмите! - Спасибо! - Пожалуйста! - Спасибо Вам за пожалуйста! - Пожалуйста Вам за спасибо! - Не подъ"бывай! - Пошел на х"й! Послали как-то Алёшу Поповича на сход богатырей. Ну,естественно путь его пролегал через чисто поле среди которого дерево растет.Едет он значит не кого не трогает,и тут вдруг свист,крик,и значит ему с этого дерева Соловей-разбойник(С): - А ну стоять!Денег давай, кольчугу сымай,и это, сабельку сюда и по быстрей! Алеша(А) му: - Чё? Ты кто такой? А ну-ка слезай, сосать будешь. С:-Ты...Да я тебя...Да я тут Змеем Горынычем... Вот ща... Достаёт сотовик, набирает номер. С:-Аллё, Змеюшка, тут какой-то бычара не платит говорит чтобы я слазил, да ещё и сосал... Как от кого? Ща...Эй ты чьих такой будешь? А:- От Ильи Муромца. (С)в трубку:- Змеюшка, от Ильи, говорит, какого-то Муромца... так... хорошо... понял... слезаю. Новый Русский рассказывает своему дружбану: - Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТАЁТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало... Самолет падает. В салон входит стьюардесса и приятным голосом говорит: - Уважаемые пассажиры, у всех вас есть с собой паспорт, пожалуйста, вырвите из него две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте их себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась! Мужик на полуприцепе заезжает задом во двор. Ничего у него не получается и просит он прохожего, чтобы он покомандовал, ну тот согласился: - Давай назад, еще назад! Еще давай! Стой, а теперь вылазь и посмотри, что ты наделал, козел!!! Обедают муж с женой. Жена чавкает. Муж встает ей по морде бах. Жена: - За что? Муж: - Когда ты чавкаешь меня аж бесит. На следующий день, обедают. Жена опять чавкает. Муж встает ей по морде бах. Жена: - За что? Муж: - Когда ты чавкаешь меня аж бесит. На следуюший день, обедают. Жена не чавкает. Муж встает ей по морде бах. Жена: - За что? Муж: - Как вспомню как ты чавкаешь меня аж бесит. В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки. Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое... Говорит: - Тр@х@л я как-то крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во! Сзади голос: - На себе не показывай, примета плохая... Встречаются два мужика. - Ну как живешь, как жена? - Живу классно, а жену убил нафиг. - А что такое? - А ж*па-то зачем? - Да удобно велосипед с разгону ставить. Перед банком стоит прилично одетый дедок, но с протянутой рукой. Подъезжает мерс, вылазит гоблин: - Дед, ты знаешь, чья это территория? - Чья? - Моя. - Ну и? - Ну так - 50% с выручки. Дед достает мобильник, звонит: - Коля, подъедь - тут разобраться надо. Приезжает бронированный фургон, вылазят два мордоворота. Дед: - Вот этого отвезите в лес и трахните. Запихнули гоблина в будку, едут. Через 10 минут звонок, фургон тут же разворачивается и едут на то же место. Там еще один мерс, но в нем уже двое. Дед говорит: - А этих отвезите в лес и завалите. Этих двоих тоже запихнули в будку и едут. Первый стучит в окошко: - Коля! Ты ж помнишь, да? - меня ТОЛЬКО ТРАХНУТЬ! |