Blagues belges :
remarque préliminaire: Les blagues anti-Belges des français sont très souvent les blagues anti-Newfies des québécois...

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit : - Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors... La maîtresse de maison : - Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte ! - Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois ! - Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique? - Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.

et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
... pour faire respirer les rameurs....

C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j ai compris, dis le belge...

Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

pour nos amis les belges:
Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:

- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.

Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!

Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?

La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
Le lance-pierres....
....Pour tirer sur les cigognes !

À la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique l'une parle français, l'autre parle flamand, se trouvent deux usines :
À l'entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand"
À l'entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance; "Il y en a 847!"
"- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond: -Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."

(existe aussi en version Énarque à la place de Belge)

C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!"
"- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Belgique : Ils ne sont pas tous cons !

... Les scientifiques s'interrogent tout de même

C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait.
"Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
"Bah alors là, c'est drôle une fois..."
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
"Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!"
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:
"Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?"
L'autre lui répond:
"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!".........

la guerre vient d'éclater entre la flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement la guerre se transforme en guerre de tranchées. L'ennui venant, un soldat wallon dit à son compagnon.
"- Regarde on va bien s'amuser et il crie: "JUUUUUUULES......."
Dans le camp flamand on répond: "- Il n'y a !" (et disant cela le flamand se lève)
- Pan... (coup de fusil de la part du wallon, bien sûr)

Après quelques temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les wallons:
"- JEAN...." crie-t-il
"- C'est toi Jules ?" répond le wallon
- Il n'y a !
- Pan...

à quoi on reconnaît un belge dans une partouze ?
c'est le seul à baiser sa femme.

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde?
- Sur la porte c'est écrit "Poussez Fort"

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène

Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?
- Pour être sur la photo!

Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens...
Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...
Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches.
Le belge: c'est combien?
Le gravât: c'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière.
Le belge: D'accord, je te suis.
Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée:
- Écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de clitoris.
Le belge: Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Une dernière de chez nos amis belges, qui mérite notre attention car elle va sauver des vies.

Il s'agit d'une commande manuelle d'airbag, au cas où la commande automatique ne marcherait pas.

Il suffit d'appuyer sur un petit bouton rouge situé sous le volant pour que l'airbag se gonfle.

Génial non ?

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.

- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.

Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois

Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC

...
Et avec un fusil?
- Pour chasser les mauvaises odeurs

Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?
- Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
(il existe une variante -qui n'est pas mal non plus- de cette blague dans les blagues médicales)

C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:

Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
"Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!"
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
"Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..." (NDLR: j'ai laissé "Belges" mais Newfie aurait été de meilleur aloi)

C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui .
Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention! , et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :
- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !

Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada
Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...
Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.

Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :

- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.

Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.

Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :

- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...



Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit:
"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement:"
"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste!
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..."

Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).
Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.

C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.
Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : "je voudrais acheter un livre SVP"
Réponse du vendeur "Oui, bien sur, de quel auteur ?"
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Comment occuper un Belge pendant des heures?

Pour la réponse voir ci-dessous.

Comment occuper un Belge pendant des heures?

Pour la réponse voir ci-dessus.
Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.
Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.

Pourquoi les Belges vont a l'église avec des boules Quiès ?
Parce que Jésus Christ.

Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
Pour nourrir le canard WC.

A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C'est le seul qui souffle dans le serpent.

Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?
- Ils ont peur que ça cicatrise.

Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo?
- Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.

Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
"Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?"
"De la camelote je te dis", répond le belge. "je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !"
"Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans

Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit: - "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- "Merde !"

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
_ Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
(ndlr: il va de soi que les nationalités sont interchangeables, on peut même y inclure un Newfie si on veut)


L'anglais:

"-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc: -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!."
Le français: [un peu interloqué]
"-Oh.. merde, encore de la choucroute."
L'anglais:
"-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français:
"-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge:
"Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."

Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais:

"Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.
Le français:
"Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi...."
Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]
"Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."

À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles:
L'anglaise:

"Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La française:
"Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La belge:
"Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.

Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.
Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
"Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ?
- C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour

Comment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin

Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!

Et savez-vous pourquoi les pompiers belges se tuent en haut de leurs échelles ?

- Ils ne savent pas lire ...

Pourquoi sur la table de nuit des belges on trouve un verre rempli d'eau et un verre vide ?
- Car des fois ils ont soif pendant la nuit , des fois ils ont pas soif

Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?
- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.

Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la bagnole?
Ben, où est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirène?

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
- Parce qu'il y a très longtemps, le belges sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.
Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"
Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."

C'est un routier belge qui stoppe à l'entrée d'un pont parce que celui-ci est limité à 4 m en hauteur et que son camion fait 4,1 m de haut.
Alors son copilote lui dit:
Tu peux y aller, y a pas de flic dans le coin.

C'est toujours un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas (il l'a appris à ses dépends lors de la précédente histoire). Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui tient à peu près ce langage (ce n'est pas de moi):
- &6#@@ !! -> injure classique
L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm
Puis celui qui attend répond:
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.
Après une longue compilation le belge rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !! :)

Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
- Pour tirer la chasse

Comment une femme belge accouche ?
- Elle met une frite entre ses jambes et crie: "petit, petit, petit,...."
Aaaaaaaaaah!!!! Ok! C'est de là que ça vient les moules-frites alors?!

2 Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit: C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
le deuxième répond: Tu es fou? Tout si ça tombe on n'aura pas la même barque la prochaine fois!

C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche, là!

Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre:
"Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches!"
L'autre répond: "mais, on a pas de crocodiles!"
"Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher."
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent.
En l'observant bien, le deuxième dit: "mince, on a fait tout ça pour rien!"
"Pourquoi?"
"Il n'a pas de chaussures!"

La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.

La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux..

La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux

La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux...

Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout ;-)

-Combien faut-il de belges pour faire l'amour à une femme?
5. Un pour tenir un bras ... un pour l'autre bras... un pour une jambe... un pour l'autre jambe...et un qui lit le manuel d'instruction!!
et savez-vous ce qui est écrit dans le manuel d'instruction?
"Rentrer ressortir, répéter autant que nécessaire.

C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto.
On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit.
le jap le voit et lui dit :"c'est bien ça c'est quoi?" "et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite"
2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis arrête.
l'allemand lui demande " et ça c'est quoi?"; le Jap répond: "et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner"...
l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort:
PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!
le jap et l'allemand le regardent et le belge répond:
"Vous auriez du papier? je reçois un fax!!"

C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite.
Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut).
L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes.
La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague).
Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese,
et le belge ...
le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?

Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
" ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... "

Le belge se retourne vers sa femme:
" Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens "

pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Ave Maria

Et pourquoi y amènent-ils des couches culotte?

- Pour l'Angélus

En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :

Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Combien y a-t-il de places dans un avion de parachutage belge?
-14. Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le radio, une pour le parachutiste et dix pour les hommes chargés de le pousser dehors!

Qu'est-ce qu'un suisse?
- Un belge qui a fait des études (ou l'inverse?)

C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit
"Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler"
Il entre et demande au marchand :
"Bonjour, c'est combien cet accordéon?"
"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
"Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"
Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"
"Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"
"C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!"

Il était une fois au paradis trois gars qui venait juste de mourir: Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit:

Saint Pierre: Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas rentrer.

Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit

Le deuxième....rendu à la 50ième, éclate de rire Le dernier ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague:

Alors le dernier répond: je viens juste de comprendre la première! * Le dernier est un newfie, ou un belge ou [Nom_de_la_personne_que_vous_n'aimez_pas]

Trois naufragés sur un ilot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.

Le français:
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge:
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit
Le français:
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
Le belge:
- Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say
Le français:
- Ok, alors je commence

Et le Francais monte en haut du palmier.
Ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge:
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!

5 minutes plus tard, même chose :
Le français:
- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge:
- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...

Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!

Et le Belge monte en haut de l'arbre...

Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...

Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Vous ne verrez jamais un Newfie (ou un belge) manger de la langue de boeuf...
Il trouve dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal...il préfère de beaucoup manger des oeufs.

C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.

Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:

- ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.

Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?

Et la réponse ne tarde pas:
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.

C'est un flamand* qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport.
Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- "C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!"
Le concessionnaire:
- "Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai."
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- "J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!"
Le concessionnaire:
- "Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"

Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le flamand:
- "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.

*Au choix, Newfie, Suisse, Corse, Français (hé oui), mais pas Belge. (En effet, les flamands sont des belges, bien que tous les belges ne sont pas des flamands (pas encore)).
**Version courte de la blague:
C'est une Ferrari sur l'autoroute. Et boum le moteur.

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.

C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau...

Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors : Combien font 3 et 16?
Le cobaye répond : 19!

Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau!
Il lui demande alors : Combien font 26 et 8?
Le cobaye répond : 34!

Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!
Il lui demande alors : Combien font 61 et 32?
Le cobaye répond : 93!

Le scientifique en a marre, il vide son crane, récure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout...).

Il lui demande alors : Combien font 41 et 32?
Le cobaye répond : septante trois!

NDLR: Bon, d'accord, les cobayes qui parlent, ça ne court pas les rues. On peut rendre la blague plus *réaliste* en utilisant un prisonnier de guerre servant aux expériences des nazis, mais ce n'est pas pour autant plus drôle NDLR2: La chûte de la blague peut aussi être le cobaye qui répond:
- Vous avez les papiers du véhicule?

L'oeuf de la discorde:
Ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique.
V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand.


À qui appartient l'oeuf?

Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en flandres, il est flamand et donc lui appartient.
Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
(Note pour tous les étrangers qui sont d'ailleurs et de plus en plus nombreux dans le monde: ceux qui ont suivi la politique belge connaissent bien cette argumentation).

Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord.
Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose:
"- Allei, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein.
Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ça va?"
"- C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier"
Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le wallon et dit:
"- Allei, ça est mon tour, hein".
et le wallon:
"- Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf".

Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin ( because zéro de Q.I.)
Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
- Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre!! Et que ça saute bande d'enculés!!
Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière.
Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes.
- Eh!! Vous, là!! Qu'est-ce que vous foutez?
Et les pèlerins de répondre.
- Et nous? Les Belges, on se met où?

Un Belge arrive chez le médecin:
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin
- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche
- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Écoutez, allez y, buvez un café devant moi, on verra bien"
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!

Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :
Le passager dit à l'autre : " C'est vert !"
L'autre ne répond pas
Il répète : "C'est vert !"
Toujours aucune réponse .
"J'te dis que c'est vert !"
À ce moment là le conducteur répond:
"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?"

Histoires belges à usage interne:
Pourquoi le parti socialiste (belge donc) a choisi la rose comme emblème?
- C'est elle qui offrait le plus!

Pourquoi élargit-on les couloirs de la prison de Lantin (prison belge)?
- Pour pouvoir faire passer le défilé du 1er Mai...

Pourquoi les Membre du PS (Belge) ont ils tous un chauffeur?
Tu saurais conduire avec des menottes toi?

C'est un belge (ou un newfie) qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...

Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.

En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complétement nus sur le lit.
À peine surpris, notre belgo-newfie enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.
Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!

Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?
- Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!

À quoi reconnaît on un motard belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents

Ce sont deux belges qui se promènent dans la désert. Un des belges a une portière d'automobile.
Le second belge lui demande pourquoi il transporte cette porte.
Le premier lui répond: C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud....

Deux newfies sont à la pêche dans une chaloupe.
Un hors bord passe près d'eux tirant un skieur nautique qui arrose les 2 Newfies.

Les 2 newfies se disent: "si il recommence, on va lui faire la fête!".
30 minutes plus tard, le bateau s'en vient près de la chaloupe, un des 2 newfies, prend une rame et donne un coup au skieur qui se retrouve au fond de l'eau.
5 minutes plus tard, le skieur ne remonte toujours pas à la surface... Un des 2 newfies plonge chercher le corps, le remonte et lui fait le bouche-à-bouche pour tenter de le ranimer.
Le newfie s'arrête et dit à son ami:
"Oh la vache! Qu'est-ce qu'il a mauvaise haleine!..."
L'autre lui répond:
"Regarde un peu: il porte des patins, tout à l'heure il chaussait des skis pourtant........
(si vous n'avez pas pigé, posez-vous la question: Qu'est-ce qui peut se passer en hiver lorsqu'on fait du patinage sur un lac gelé...)

Lors de son premier entraînement, l'équipe nationale belge de polo subaquatique a noyé quatre chevaux.
...
Mais on raconte que la même équipe reconvertie au ping pong trouvait ridicule de grimper sur la table sous prétexte que le filet était alors trop bas...
... Surtout avec les chevaux...

Comment reconnaît-on les bateaux belges dans un port de plaisance ?
- À leur antenne parabolique...

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.

Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).

"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."

Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."

Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...

"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

Un couple de belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F).
Les douaniers arrêtent un des nombreux automobolistes belges:
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Mais enfin pourquoi venez-vous en France ?
- Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs.

Ce sont deux gars dans un bar de Mouscron (B). Il y a un petit (français) et une armoire à glace belge (il travaille à l'abattoir).

Le français dit au belge:
- Hé, dis, tu veux que je te raconte une histoire belge?
- Ouais, vas-y! Mais je te préviens d'abord que je SUIS belge... Et eux aussi SONT belges d'ailleurs ce sont mes frères, dit l'armoire à glace en allant chercher deux autres types énormes à la table d'à côté.

Un des deux frères va ensuite vers une autre table où se trouvent 4 autres armoires à glace belges et les belges se ramènent en disant
- Et nous on est leurs cousins, et on est belges nous aussi.

Et sur ces entrefaits, un troupeau d'armoires à glace, belges à n'en pas douter, fait son entrée dans le bar.
Alors le premier belge en profite pour demander au petit français:
- Alors, tu veux toujours la raconter ton histoire belge, une fois?
- Non, répond le français
- Et pourquoi pas? Tu as peur?
- Non, c'est pas ça. C'est juste que j'ai pas envie de l'expliquer 5 fois.

...

et

...

Ce sont deux français dans ce bar de Mouscron. Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d'alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges (et pas les plus fines).
Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y fait, l'autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort.
Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l'établissement vient aborder les français en disant que "Si ce malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se terminer". Et le belge s'en va.. Mais le français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent à pleuvoir.

Finalement, sentant qu'il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu'il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit:
- Je vous ai attendu espèces de sales français. Vous allez payer pour toutes les médisances que l'aut fieu a dit
...
Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir...
... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise électrique pour le brancher.

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

(pour les belges celle-ci)
Suite à l'enbastillement d'un grand nombre de politiciens du P.S. à Lentin, il est question d'élargir les couloirs pour le défilé du 1er Mai.

Comment reconnaît on des loubards belges ?
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques .
ou
- Il me semble qu'ils ont un Képi

En Belgique : Comment reconnaît-on le maître dans une équipe chien policier ?
- C'est celui qui fait Woufff

LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPÉEN

Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.

À bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge.

(note du blagueur: Il a fallu choisir un belge car les français n'auraient pas permis que le spationaute soit allemand et les allemands n'auraient pas voulu d'un français. Et les allemands comme les français étaient d'accord pour refuser que le spationaute soit anglais... à moins bien sûr que ce ne soit John Major [mais il s'était désisté])

Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette:

- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N°1. Cochon N°1 est-ce que vous m'entendez?
 
- Allô Allô ici le cochon N°1. Je vous reçois fort et clair.
 
- Cochon N°1, est-ce que tout fonctionne correctement?
 
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
 
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions?
 
- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond.
 
- Très bien cochon N°1. Cochon N°2 me recevez-vous?
 
- Je vous reçois 5/5.
 
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N°2?
 
- Tout va bien. Aucun problème.
 
- Cochon N°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions?
 
- Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
 
- Très bien cochon N°2. Spationaute belge, me recevez-vous?
 
- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.
 
- Comment se déroule le vol?
 
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
 
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions?
 
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.

C'est un Français qui emmène un de ses amis belges voir un western au cinéma. À un moment donné, le Français s'adresse à son ami :
- Je parie cent balles que John Wayne va tomber de cheval...
- Pari tenu, réponds le Belge.
Et John Wayne tombe effectivement de cheval...
Honnête, le Français précise :
- Écoute, je ne peux pas prendre tes cent francs parce que je savais ce qui allait se passer. J'avais déjà vu le film.
- Ben justement, dis le Belge, moi aussi j'avais déjà vu le film, mais que John Wayne tombe deux fois de cheval, ça j'aurais jamais pu croire, sais-tu...

Une jeune fille newfie suivait calmement son cours de nage quand tout à coup elle se mit à paniquer. Son entraîneur lui dit de rester calme et de respirer par le nez.

La jeune fille newfie est morte noyée !!!

C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :

- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."

Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto???

- C'est pour pouvoir se coucher dans les virages!!!

À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?

- C'est le seul qui essaie de faire une tête

C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up".

À Amsterdam (réunion des quinzes pour l'Euro en Juin 1997), ils avaient prévu seize places. En effet, sur deux de ces chaises on pouvait lire:

"Dehaene, fesse droite -- Dehaene, fesse gauche" (Dehaene est le premier ministre belge à cette époque)

Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique?

- Ils ont perdu la recette

Savez vous combien il faut de Newfies pour pêcher sur un lac gelé en hiver?

Non ?
Cinq : un pour faire le trou dans la glace, et 4 pour enfoncer la chaloupe.

Gros titres dans les journaux de Bruxelles.

En vacances au bord de la Méditerranée, un belge a trouvé un os de seiche de 2 mètres de long.
Après expertise, on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf.

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes de bière (ou coca ...) belges ?

- Ouvrir de l'autre côté

Deux explorateurs belges sont dans la jungle.

Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre.
- Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu?

Qu'est-ce qu'un belge bisexuel?

- Un belge qui ne fait l'amour que deux fois par mois.

Qu'est-ce qu'un cocu Belge?

- Un homme qui est obligé de se déguiser en facteur pour coucher avec sa femme

Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?

- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.

Un Belge est mort en buvant du lait!

- Ah bon! le lait était empoisonné?
- Non, la vache s'est assise !

Drame sur un cargo Belge croisant en Méditerrannée... La météo avait annoncé une mer d'huile:

3 tonnes de frites congelées ont été balancées à la mer !

C'est une fois 2 newfies qui vont à la chasse au faisan pour la première fois. Ils ont tout l'équipement nécessaire: Les habits kaki, les chiens de chasse, les fusils, les bières, etc.

Ils vont dans les bois et après la journée tous les chasseurs ont leur lot de faisans, mais nos 2 gaillards n'ont rien eu du tout. Un des 2 gars dit à l'autre :

- Je me demande pourquoi ont a rien capturé?
- C'est peut-être parce que l'on a pas lancé nos chiens assez haut!

Dans les rues de Bruxelles, une maman promène un landau. Une passant s'approche, regarde, et dit :

- Quel beau bébé ! Puis se ravisant, s'écrie :
- Mais ce n'est pas un bébé, c'est un poupon en Celluloïd!!
Et la mère de répondre :
- Vous ne pensez quand même pas qu'avec le temps qu'il fait, je vais sortir le vrai !

Deux belgo-newfies font du saut à l'élastique pour la première fois:

- T'es sûr qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?
- T'inquiète pas, on a mis 10m de plus pour être sûr.

Pourquoi les Belges ont-ils le zizi carré ?

- Parce qu'ils font l'amour comme des patates.

Pourquoi les Belges rasent les murs ?

- Parce que les murs s'effritent.

Constatation : Lorsqu'un Belge s'adosse contre un mur, celui ci s'effondre.

Déduction : c'est toujours le plus intelligent qui cède !

Une femme Belge s'est faite avorter...

... Elle craignait que l'enfant soit pas d'elle.

Pourquoi les Newfie ont-ils les bancs de morue, et les Arabes le pétrole?

- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Newfie qui ont choisi les premiers.

C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal.

Le premier:
- Tu as vu, c'est écris que la police cherche deux violeurs d'origine arabe
Le second :
- C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail...

C'est 2 newfies en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit:

"Attention!!!!! On a plus de freins!!!!"
Et l'autre de répondre:
"Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!"

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

ça se passe au moyen âge. Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde.

Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges.
Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé.
L'homme va ensuite saluer le roi:
"Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell"
Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le crâne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux.
La foule exulte! Le tireur va ensuite saluer le roi:
"Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois"
Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui
- quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup.
Un grand "Ohhh" de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit:
"Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé!"

Pourquoi les belges font ça en conduisant? (baissez la vitre, gesticulez la main en direction du toit de la voiture)

...
- C'est pour amuser la galerie ...

Robert demande:

"Hé le newfie!, Combien de pommes peux-tu manger à jeun?"
Le newfie répond "4".
Robert dit:
"C'est impossible, dès que tu en mange une, tu n'est plus à jeun."
Le newfie tente de raconter l'histoire à son copain.
Le newfie:
"Hé Mathieu! Combien de pommes peux-tu manger à jeun?"
Mathieu répond "5".
Le newfie dit: "AH! c'est con, si tu m'avais dit 4, j'en aurais eu une bonne pour toi!"

Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir. dt>Malheureusement, des obligations dans ce pays vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital). dt>Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit:

- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. dt>Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent...

À ce moment, l'australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande:

- Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur!
Et le frérot répond:
- Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking.

C'est un belge qui part en vacance à Marseille,

Les vacances sont formidables. Quand il revient, un de ses amis lui demande:
- Alors comment sont les phocéennes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con.
L'année suivante, il part en Grèce
Les vacances sont formidables. Quand il revient, le même ami lui demande
- Alors comment sont les hellènes ? Il ne pige pas la question et il passe pour un con.
L'année d'après, il part en Égypte. Les vacances sont formidables.
Quand il revient, l'ami lui demande:
- Alors comment sont les pyramides ?
Le belge pour ne plus passer pour un con répond du tac au tac:
- Bof, toutes des salopes...

C'étaient 2 newfies qui ayant entendu parler de la chasse au gros gibier se décidèrent à aller chasser... Voilà nos 2 newfies qui arrivent dans les bois avec leurs fusils et leur guide... Le guide leur explique:

- La chasse c'est pas compliqué vous allez vous promener dans les bois et entendre quelque chose qui fait bien du bruit et qui est gros; alors tirez dessus vous allez l'avoir votre veau (comprendre orignal)...
Alors nos 2 newfies partent et rencontre un tracteur qui passait par là...
Alors ils se mettent à tirer à bout portant sur le tracteur...
Le fermier ben enragé débarque du tracteur et fonce sur les 2 newfies...
À ce moment là, un des 2 newfies crie à l'autre:
- Tire le veau... tire le veau!!!

C'est un belge qui a rendez-vous à New-York pour les affaires.

Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
- Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu !
- Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ?
- Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk"

C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade.

Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !

Un couple de Newfies a été rapatrié d'urgence dans un état d'épuisement avancé à la suite d'un pari stupide qu'ils avaient fait au Groenland avec des esquimaux. Ils avaient parié qu'ils étaient capables de faire l'amour toute la nuit.

Ils ont simplement oublié que la nuit polaire dure 6 mois!

Deux explorateurs l'un belge et l'un français sont partis ensemble explorer la sombre et dangereuse lande africaine. Quand, au moment d'une pose alors qu'ils déballent leurs affaires, le français remarque une ÉNORME enclume dans le sac à dos du belge.

Le français: Mais pourquoi as-tu emmené une enclume en Afrique ? Ça n'a aucune utilité!?
Le Belge: Mais si, pour les lions !!!
Le français : ... [expression de surprise et d'incompréhension]
Le Belge: Si un lion nous courre après, je largue l'enclume et du coup, je cours 10 fois plus vite.

Pourquoi les belges ne mangent pas de cornichons?

- Parce qu'ils ne parviennent jamais à retirer leur tête du pot

pourquoi les belges n'utilisent pas de vizirette?

- parce qu'ils n'arrivent pas à mettre tout le linge dedans...

Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.

Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.
L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec!
Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse!
Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère:
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie!
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664!

Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:

- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!

Un jour 2 newfies vont faire un entretien d'embauche pour travailler dans une mine. Le premier des 2 gars entre dans le bureau du patron pour être questionné et le patron lui demande :

- As-tu déjà travaillé dans une mine?
- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.
- À quelle profondeur?
- À 1000 mètres de profondeur.
- Dommage, dit le patron. Nous cherchons quelqu'un qui peut descendre à 2000 mètres de profondeur.
Le postulant sort du bureau du patron et dit à son copain :
- Quand le patron te demandra à quelle profondeur tu as travaillé, répond 2000 mètres, sinon il ne t'engagera pas. Le deuxième postulant entre dans le bureau du patron et il se fait poser les mêmes questions :
- As-tu déjà travailler dans une mine?
- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.
- À quelle profondeur?
- À 2000 mètres de profondeur!
- Et quel équipement d'éclairage tu utilisais pour travailler?
- Ah! ... Je ne sais pas, je travaillais le jour.

Une maîtresse d'école fait un cours de grammaire sur les pléonasmes.

Pour illustrer son propos elle donne des exemples, comme un "petit nain", un "grand géant", "descendre en bas" ...
Puis elle demande à Toto sa participation. Il réfléchit un moment et dit: un primitif flamand.

Une dame Belge s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée.

Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l'objet:
- Ça ne va pas du tout
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent "comme si c'était un homme"
- Et bien où est le problème ?
- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTÉ !

Un newfie téléphone dans un salon mortuaire et demande:

- C'est combien l'enterrement le moins cher?
L'employé répond:
- 500$
Le newfie:
- Et c'est moins cher si on fournit le mort?

C'est un newfie de passage en France qui se balade dans la rue vers 17h et qui commence à avoir une grosse soif, passant devant le bar P.M.U. du coin et voyant plein de monde se dit "tiens, ça a l'air bon dans ce bar" et il décide d'entrer et de commander un "P.M.U.":

- S'il vous plaît garçon, un P.M.U...
Le serveur se demandant ce que ce type bizarre veut rééllement se dit:
- Je vais pisser dans son verre comme ça il me lâchera les baskets... Et après être passé par les WC, il revient en disant:
- Tenez monsieur votre P.M.U..
- Merci beaucoup... Hmmm, mais c'est excellent. Garçon un autre !
Le serveur surpris se dit: - Bon et bien s'y il aime ça je vais lui en redonner un, mais ça sera le dernier parce qu'après je n'aurais plus envie...
- Tenez monsieur votre P.M.U..
- Merci bien vous êtes bien aimable... Garçon un autre!
Le serveur n'ayant plus envie va vers sa femme et lui dit:
- Ne pose pas de questions et pisse dans le verre.
Sa femme ne posa pas de question et pissa dans le verre. Le serveur retourne ensuite servir son client:
- Tenez monsieur votre P.M.U..
Le client regarde son verre et le boit, puis tout de suite après rappelle le serveur:
- Dites garçon, vous vous foutez de moi ou quoi, je ne vous ai pas commandé un P.M.U. grenadine.

Ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque qui s'appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C'est le numéro de Pipo et Mario.

Le ventriloque: "- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Pipo?
La marionnette: "-Ah bah oui! C'est sûr les aminches!
Le ventriloque: "Alors vas-y Pipo, fais-nous rire..."
La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..."
et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: " Il n'y en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!"
Le ventriloque lui répond: "Hou là! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"
Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"

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