Savez-vous comment on appelle un Éthiopien qui va aux Toilettes? Un Crâneur!!!!
Où y a-t-il le plus de somaliens en Somalie ? Cela dépend du sens du vent.
Quel est l'emblème du drapeau Ethiopien ? - Un trou du cul avec une toile d'araignée
Qu'est-ce que ça fait un Ethiopien en prison ?
Quelle est la règle de cache-cache en Éthiopie ? Pas plus de cent derrière un arbre
Comment dorment les éthiopiens côte à côte
Quelle est la différence entre un ascenseur européen et un ascenseur éthiopien? Dans l'ascenceur européen, la plaque dit: 4 personnes, 320 kg Dans l'ascenceur éthiopien elle dit: 320 personnes, 4 kg
Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabo en Éthiopie ? Un éthiopien qui a dégueulé toute la nuit.
Qu'est-ce que 2 grains de Riz dans un lavabo? - C'était jour de fête
Qu'est-ce que 3 grains de Riz dans un lavabo? - C'est de la science-fiction
300 morts lors d'un match de foot en Éthiopie. Quand l'arbitre a mis un carton jaune, tout le monde a cru qu'il s'agissait d'un biscuit...
Deux éthiopiens qui courent c'est quoi? Une course de côtes.
Pourquoi les éthiopiens gardent nos capsules de bière? - Pour faire des moules à tarte
Que peut on lire sur la porte des hôpitaux éthiopiens ? URGENCES. En cas d'absence, glisser le malade sous la porte'
Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte ? - Quel bon vent t'amène ?
Comment appelle-t'on deux éthiopiens dans un sac de couchage ? - Un twix.
Comment reconnaît-on un éthiopien riche d'un éthiopien pauvre ? - Le riche a une Rolex autour de la taille...
La finale de la coupe de foot à Addis-Abeba a fait cinq mille blessés. Pourquoi ? Au premier carton jaune sorti par l'arbitre, tout le monde a cru que c'était une biscotte...
Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides: "Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus" Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés... "Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!" "Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!" (Vuillemin l'a faite avec 2 mecs en Land Rover faisant un raid en Éthiopie et en ayant marre de bouffer des patates. Dans ce cas l'un des 2 raidmen va chercher un petit éthiopien et le passe à la broche. C'est le 2ème raidman qui est obligé de tourner le tournebroche à toute vitesse pour éviter que le petit éthiopien ne fauche les patates dans le feu
2 petits somaliens parlent entre eux: - Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais! Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg! Une femme arrive et crie aux enfants : - Qui n'a pas mangé !? Le petit somalien : - MOI, MOI, MOI!!!!! - C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!
Que fait un éthiopien qui trouve un yaourt ? - Il ouvre un supermarché.
Que dit-on de deux éthiopiens qui font la course ? - C'est une course de côtes.
Pourquoi les éthiopiens ne sont pas intervenus pendant la guerre 39-45 ? Ils ont bien envoyé des parachutistes, mais ils n'ont toujours pas atteint le sol
Que fait un éthiopien quand il trouve une boite de conserve de petits pois? Il ouvre un restaurant.
Un Éthiopien avec une pièce de 5F sur la tête c'est ... un clou.
Un Éthiopien avec un bonnet rouge sur la tête c'est ... une allumette.
Un Éthiopien avec un bonnet blanc et des chaussettes blanches c'est ... un coton tige.
Un point noir dans le ciel, qu'est-ce que c'est ? C'est un Ethiopien qui a joué avec un élastique.
Qu'est que c'est un Éthiopien qui a de l'acné ? - Un Crunch...
Qu'est-ce qu'un point noir dans le ciel ? - Un Éthiopien qui a mal réglé son ventilateur...
Quelle est la règle fondamentale au cache-cache en Éthiopie ? - Ne pas se cacher a plus de cinquante personnes derrière un arbre...
Qu'est-ce qu'un Éthiopien qui fait caca ? - Un miracle...
Qu'est-il écrit sur les portes des coiffeurs en Éthiopie ? - En cas d'absence, passez sous la porte
Pourquoi les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche? - Pour ne pas passer dans la grille
Savez-vous que les éthiopiens ont fait la deuxième guerre mondiale? - Ils ont été parachutés en 40 et ont atterri en 45.
Qu'est ce qu'un éthiopien comme ça? (penchez la tête en arrière) - Un éthiopien qui a une idée derrière la tête.
Qu'est-ce que ça fait 10 Éthiopiens qui se tiennent la main? - Des barbelés
Quel est le sport préféré des éthiopiens ? - Le triple saut: Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper
Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres? - Un éthiopien enrhumé
Qu'est-ce qu'un éthiopien avec une cerise dans le cul ? - Un Mon Chéri
Pourquoi les pipes faites par les éthiopiennes sont les meilleures? - Parce qu'on sait qu'elles avalent!
C'est quoi un squelette qui monte vers le ciel ?
C'est une famille en Éthiopie qui désire devenir blanche .
C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir. Voyant un arabe marchant près d'un mur, Karl dit: - Dis, dis, tu te le fais ? Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute "Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli". Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien. Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.
Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?...... ...sur son pare-chocs
Jean-Marie revient d'un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir. Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital. En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'oeil sur la banquette arrière, et dit : "Alors Jean-Marie, on braconne ?"
Dans un bar un gars arrive joyeux: - Moi j'ai un QI de 180 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,... un autre gars arrive: - Moi j'ai un QI de 140 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,... enfin, un excité hurle: - Moi j'ai un QI de 35 !! un autre lui répond: - Moi j'ai un QI de 34 et ils se mettent dans un coin et la discussion commence: "Alors toi aussi t'es au front national ..."
En France, broyer du noir est une maladie mentale...
C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé: Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin. Satan envoie un e-mail à Dieu: (*un posteur de f.r.h. qui a exagéré)
Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire. "Ha ha, j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il n'avait tué que des femmes. Saint Just à cause d'une confusion sur son nom. Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte blanche"
Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir. Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie: "Il a viré les Juifs!". Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit "Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?".
Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ? Pour permettre aux vers de dégueuler
Pourquoi les skins n'ont pas de cerveau ? - Parce que le cerveau a rejeté la greffe.
Que dit-on a un skin qui se plaint d'un rhume de cerveau ? - Prétentieux.
Un skin discute avec un noir (si, si, ça arrive) : Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches? Noir : ? Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf! et la réplique du noir: Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir? Skin : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF! (ou comment inventer le racisme antiraciste)
C'est un belge du Vlaam's Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan. Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérant, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin. Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge. Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre : "Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser les tous les oeufs..."
petite chanson datant de la W.W. II, à fredonner sur l'air de "Le pont de la rivière Kwai"
"Hitler has only got one ball, Goebbels has two, but very small, Himmler is somewhat similar, and Hermann Goering has no balls at all..."
Question: Qu'est-ce qu'un Nazi avec un couteau dans le dos? Réponse: Je ne sais pas, mais ça a l'air bien!
Question: Qu'est-ce qu'un bébé éprouvette issu du projet Lebensborn (théorie nazi eugéniste)? Réponse: Un déchet toxique
quel est le plat préféré de Le Pen: LE POTE AU FEU....
Le Pen a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire. Un arabe se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un arabe docile à son service ferait beaucoup pour son image de marque.
Le Pen le regarde d'un oeil, lui dit finalement "Pourquoi pas ?", et il lui fait faire le tour du domaine...
Il l'emmène d'abord à la cuisine, immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !
Ensuite, c'est le salon, immense avec des meubles de prix. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! (on peut varier bien sur, je donne que les grandes lignes...)
Puis la chambre, avec un lit immense. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau !
... Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. L'ARABE (sifflement admiratif) : Que c'est grand, que c'est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie de se baigner !
Le Pen lui fait son célèbre sourire carnassier : "mais va te baigner mon garçon, je t'en prie !"
L'arabe va se changer, pendant que Le Pen met un crocodile dans la piscine. L'arabe revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans.
L'ARABE (sifflement admiratif) : Dis donc ! Une Lacoste !
Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier. Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée. On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur!
Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes de la main aux autochtones.
Alors Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond: - Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gateaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé!
Du coup Le pen demande: - Mais qu'avez-vous dit à ce fermier?
Le chauffeur lui répond: - Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le cochon.
C'est quoi un raciste qui meurt dans son lit ?
Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?
Bruno Mégret et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Bruno Mégret est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
En ces temps de politiquement incorrect voire incertain, souvenons-nous...
ça se passe à la petite école. L'inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins:
Quand je suis né, j'étais noir. Quand j'ai grandi, j'étais noir. Quand j'ai peur, je suis noir. Quand je vais au soleil, je suis noir. Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi "homme blanc", quand tu es né, tu étais rose, quand tu a s grandi, tu est devenu blanc, quand tu vas au soleil, tu deviens rouge, quand tu as froid, tu deviens bleu, quand tu as peur, tu deviens vert, quand tu es malade, tu deviens jaune, et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?
C'est un petit indien qui va voir son papa: "Papa, peux-tu m'expliquer le mystère de nos noms indiens ?". "Mais bien-sur, mon fils. Chez nous, le nom doit reflèter un événement qui s'est produit quand on a vu le jour. Vois-tu, ton grand-frère, par exemple, il se nomme 'Grand-Aigle-qui-vole-dans-l'azur' car lorsqu'il est né, j'ai aperçu ce majestueux oiseau dans le ciel. Ta petite soeur se nomme 'Vif-Argent-qui-remonte-les-flots' car, ta mère ayant accouché au bord d'un torrent, j'y ai aperçu un saumon qui le remontait avec grâce". "Oh, je comprends. Merci beaucoup, papa !" "Avec plaisir, Chiens-qui-s'enculent-devant-le-tipi !".
La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se retrouvent des adeptes de J.M. Le Pen. Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque rentre un Portuguais. Celui ci s'approche du guichet...
Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs) Le Portuguais gratte son millionnaire : 20 F gagnés. Il s'en va, content. Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un accident au Portugal ayant fait 20 morts... On échange des regards interrogatifs... lorsqu'entre un Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire... le type gratte sous les regards *amicaux* et... et... 100 F de gagnés ! Le lendemain la presse annonce un accident à la gare de Rome : 100 morts. La coïncidence devient troublante se disent nos *amis*. Sur ces entrefaits, un maghrébin entre et demande un billet de Millionnaire. L'ambiance est à son comble... Il commence à gratter son billet quand toute la salle entonne : "LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION..."
