- - Pour garder le
meilleur pour la fin ... ou
- - Parce que sinon, on
les suivrait à la trace, comme les escargots.
- Savez-vous pourquoi il
n'y a pas de femme au paradis ?
- - Parce que ce serait
l'enfer !
- Pourquoi chez les femmes
l'anus est-il si près du vagin ?
- - Pour pouvoir les
transporter comme des packs de bière ...
- Pourquoi Dieu a crée
l'homme?
- Parce que les vibromasseurs ne savent pas
tondre la pelouse. Pourquoi Dieu a créé la
femme ?
- Parce que les lave vaisselle ne sucent pas.
Savez-vous pourquoi
Dieu a crée l'homme avant la femme?
- - Parce qu'il faut
toujours un brouillon avant de faire un chef
d'oeuvre...
Une femme, c'est
comme une girouette, quand elle vieillit, elle se
fixe ! - Voltaire
Les femmes, c'est
comme les champignons, plus c'est beau, plus
c'est vénéneux !
Le seul qui puisse
avoir le dernier mot avec une femme ... c'est
l'écho !
Les femmes partagent
nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos
dépenses !
Si les femmes
savaient à quel point on les regrette
lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus
vite !
1. Que se met Madonna
(ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les
hommes ?
- Ses genoux ...
- 1'. Quelle est la
différence entre Madonna et un gant de boxe...
- - On ne met que 5 doigts
dans un gant de boxe .... 1''. Quelle est la
similitude entre Madonna et son livre ?
- - Ils ont tous les deux
été tirés à 250.000 exemplaires
- 2. Tu sais ce que dis
une femme devant une grosse bistouquette ?
- NON ? ... MOI, je sais !
- 3. Pourquoi les filles
ne mettent pas de mini jupes en hiver ?
- Pour ne pas avoir les
lèvres gercées !
- 4. Quelle est la
différence entre une femme et un monte-charge ?
- Aucune différence:
quand on n'en a pas on est bien obligé de
décharger à la main...
- 5. Comment sait-on si
une fille porte une culotte ?
- Il suffit de vérifier
si elle a des pellicules sur les chaussures !
- 6. Quelle est la
différence entre un ascenseur et une jeune fille
?
- Tu mets ton doigts où
"t'habites"
- 6'. Quelle différence y
a-t-il entre une pute et flipper ?
- -Le flipper, tu mets une
pièce dans la fente pour jouer avec les mains
- La pute, tu mets une
pièce dans les mains pour jouer avec la fente
- 7. Pourquoi les femmes
se gratte la tête le matin ?
- Tout simplement parce
qu'elles n'ont pas de couilles !
- 8. Qu'est ce qui va le
plus vite: une fille ou une mobylette ?
- Et bien, c'est la fille,
parce que quand elle est bien réglée, elle fait
du 100 !!
- 9. Quel est le comble
pour les mathématiciens ?
- C'est de ne pas pouvoir
expliquer les règles de leur femme !
- 10. Quelle différence y
a-t-il entre un ballon et une fille ?
- Un ballon, on le gonfle
pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour
la gonfler...
- 11. Pourquoi les filles
mettent une culotte pour faire du parachute?
Pour que ça ne siffle pas
1. Quelle est la
différence entre les seins d'une femme et un
train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour
les enfants et c'est papa qui joue avec ...
- 2. Pourquoi les femmes
ont deux paires de lèvres ?
- Une pour dire des
conneries, l'autre pour se faire pardonner !
- 3. Combien faut-il
d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ?
- Aucun, c'est un boulot
de femmes...
- 4. Pourquoi les femmes
belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
- Tout simplement parce
qu'elles se plaignent que ça fait sauter les
plombages !
- 5. Comment caresser une
femme dans 16 départements à la fois ?
- Il faut d'abord trouver
une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est
Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure
venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne
alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on
trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre
le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se
débrouille pas comme un Manche, on peut y rester
jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit
Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel)
pour être un Hérault.
- 6. Quel point commun y
a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ?
- Ce sont de très bons
amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien
montés.
- Remplacer les numéros
par leur équivalent départemental (en France
uniquement)
J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'assoir près de moi; elle portait un manteau de 41. Je fus déjà impressionné car je sais que le 42. Nous engageames la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivés, nous entrames dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10 .
Au petit matin, je
lui fis gouter mon jambon d'08, mon saucisson et
mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela
son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l' 27,
mais où l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut
fini, elle me demanda la 80 . Je refusais de
payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut
alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux
beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que
j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en
pleine bouille et me donna un coup de pied dans
le 67. Tout s'arrangea, mais à des histoires
pareilles, on le l'y prendrait plus, elle le 39.
On se 23 la cervelle,
c'est à devenir fou 03 !
Qu'est-ce que la
femme ?
- C'est une fleur qu'il
faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il
faut lui en mettre une...
ou bien peut être un peu plus fin:
Quelle est la différence entre une femme et une
fleur?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout
d'une queue....
- Pourquoi les hommes
éjaculent-ils par saccades ?
- ... parce que les femmes
avalent par gorgées.
- Pourquoi les femmes
n'ont-elles pas de pénis ?
- parce qu'elles
réfléchissent avec leur tête.
- Que feraient les hommes
sans femme
- Ils dompteraient un
autre animal !
- Quelle est la
différence fondamentale entre une femme et un
terroriste ?
- Tu peux négocier avec
le terroriste !
- Pourquoi une femme
met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme
?
- parce qu'elle doit
ralentir dans les courbes...
- Comment appelle-t-on une
fille a la fois clitoridienne et vaginale ?
- Une fille Tac-O-Tac ...
parce que tu gagnes à la fois au tirage et au
grattage ...
- Quelle est la
différence entre un homme et une femme ?
- La différence entre ...
- Quelle est la
différence entre une femme et un frigo ?
- Le frigo ne pète pas
quand tu rentres la viande...
- Qu'est-ce que l'homme ?
- C'est un portemanteau
où la femme accroche sa fourrure.
Une fois marié, un
cow-boy retourne à son ranch avec sa femme
assise derrière lui sur le cheval.
- Cette surcharge fatigue
notre pauvre cheval qui trébuche et tombe.
- Le cow-boy relève sa
femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval
dans les yeux et lui dit: "un".
- Ils remontent à cheval
et repartent.
- Notre cheval, fatigué,
chûte une deuxième fois.
- Le cow-boy relève sa
femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval
dans les yeux et lui dit: "deux".
- Ils remontent à cheval
et repartent.
- Une troisième fois, le
cheval trébuche et tombe.
- Le cow-boy relève sa
femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval
dans les yeux et lui dit: "trois"; il
sort son revolver et abat le cheval.
- La femme:" tu es
fou, comment on va rentrer maintenant, et
pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait
d'aller moins vite !".
- Le cow-boy regarde sa
femme dans les yeux et dit: "un".
- Monsieur le
commissaire, annonce un mari éperdu, je viens
vous déclarer la disparition de ma femme. Elle
était sortie pour promener le chien et voilà
une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la
maison.
- - Pouvez-vous me donner
son signalement ?
- - Euh.. Elle est rousse.
Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment
petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non,
bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- - Bien, dit le
commissaire en soupirant. Et le chien, il état
de quelle race ?
- - Briard. Soixante-cinq
centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe
noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice
sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...
Une femme ne voit
jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt
ce qu'on ne fait pas.
Comment savoir si
votre femme est morte?
- - Vous baisez toujours
autant....... Mais la vaisselle sale s'empile
- Et comment savoir si
votre mari est mort?
- - Vous baisez toujours
autant....... Mais c'est vous qui avez la
télécommande
- Quelle est la pire chose
que votre femme pourrait vous dire?
- - AUCUN de tes amis ne
pense que je suis frigide!
- Il n'y a pas de femmes
frigides ; ce sont les mauvaises langues qui
disent ça !
Qu'est-ce
qu'une femme frigide?
- C'est une femme qui a le con gelé
Un homme riche est un
homme qui gagne plus que sa femme dépense ...
Ah, les femmes, ces
êtres à la fois si fragiles et si forts, c'est
vrai qu'elles sont impossibles à vivre mais
comment vivrait-on sans elles ...
Les femmes qui
s'efforcent de ressembler aux hommes me donne
l'impression d'un manque d'ambition certain, non
?
Les femmes aiment
surtout chez les hommes les caractères sexuels
secondaires: la voiture, le portefeuille, la
villa ...
Si les femmes
étaient bonnes, dieu en aurait une.
Pourquoi les femmes
n'ont elles pas de couilles ????
C'est parce qu'elles sont livrées avec le
cerveau ...
La différence entre
les moustiques et les femmes?
- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit
ou
- Les moustiques ne font chier que l'été
- ou
- - Les moustiques, quand
ils sucent, ils avalent, eux.
Quelle est la
différence entre une grosse femme, et des
pantoufles ?
- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas
avec !!!
"Si la femme
était bonne Dieu en aurait une" -- S.
Guitry
"Je conviendrai
bien volontiers que les femmes nous sont
supérieures
si cela pouvait les dissuader de se prétendre
nos égales" -- Sacha Guitry
"Il vaut mieux
avoir une femme entre les mains que sur les
bras." -- Sacha Guitry
Un invité murmure à
sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
C'est un mec qui
dit: "je me suis marié deux fois, deux
échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est
restée
Pourquoi les
majorettes ont un neurone de plus que les chevaux
?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...
Pourquoi les femmes
finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.
Entre quels orteils
les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
- Entre les deux gros!!!!
Savez-vous pourquoi
une jeune fille change de couleur le jour de son
mariage ?
Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le
soir elle est enfoncée !
Une femme demande à
son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme
? Une femme très intelligente ou une femme très
belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que
c'est toi que j'ai choisi
C'est un homme qui
rentre chez lui et dit a sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de
gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!"
Aujourd'hui, les
femmes travaillent comme des mecs, s'habillent
comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent
comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on
les encule. (de Timsit)
Je ferai bien l'amour
tout seul, mais je ne suis pas mon type de femme.
(de Timsit)
Mon type de femme ?
Simple : celles qui veulent. (de Timsit)
Pourquoi quand une
femme couche avec 100 mecs, c'est une salope,
alors que quand un mec couche avec 100 nanas,
c'est jamais moi ? (de Timsit)
Quel était le nom de
la maladie de la vache folle il y a plusieurs
années?
La ménopause....
Pourquoi les femmes
ont 2 paires de lèvres?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se
faire pardonner.
l'élève à son
maître zen
- Maître quelle différence y a-t-il entre une
perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître un femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.
Il y a quatre type
d'orgasme féminin:
l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
l'orgasme négatif: "oh non oh non ..."
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
l'orgasme simulé : "oh
"nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte"
......."
The difference
between a good girl and a nice girl:
A nice girl goes out on a date, goes home, and
goes to bed.
A good girl goes out on a date, goes to bed, and
then goes home.
qu'on pourrai
traduire par:
Une bonne fille va au rendez-vous, rentre à la
maison et se couche
une fille qui est bonne va au rendez-vous, se
couche et rentre chez elle
C'est l'histoire d'un
patron qui, pour recruter sa secrétaire décide
de poser la même question à 3 candidates :
"que faites vous si vous trouvez un billet
de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à
la cafétéria et je fais le tour de mes
collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a
perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets
dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne
le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne
immédiatement le billet au responsable de la
sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui
a les gros seins.
Quelle est la
différence entre un chariot élévateur et une
femme ???
Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu
décharges à la main.
Quelle est la
différence entre une salope et une grosse
salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la
grosse salope se fait enculer puis elle suce
......
Une femme à son mari
:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour
toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
- J'ai entendu que tu
t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons
vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons
vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
Une femme, malade, va
voir un guérisseur car ses médecins lui
affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De
retour a la maison, elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule
chose à faire pour me guérir était de faire
l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.
Si l'homme a été
crée avant la femme, c'était pour lui permettre
de placer quelques mots. -- Jules Renard
Les femmes ne suivent
pas les mauvais conseils... Elles les précèdent
L'homme n'est pas
fait pour travailler et la preuve, c'est que ça
le fatigue ! -- Tristan Bernard
- - Tu te maries avec moi
parce que j'ai hérité un appartement de ma
grande mère, n'est-ce pas ?
- Faux: je m'en fous complètement de savoir de
qui tu l'as hérité.
Qu'est-ce qu'un
rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ère
réponse, mais je viens d'avoir la 2ème...)
- C'est prendre une femme en levrette,
s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que
vous avez le SIDA et essayer de tenir plus de 10
secondes
ou
- C'est prendre *votre* femme en levrette,
s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire:
"C'est comme ça que ta soeur le
préfère"
(évidemment il faut être marié, avoir une
femme qui a une soeur et qui ne se fait pas
prendre en levrette tous les jours, mais bon...)
Quelle est la
différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune. Après l'avoir bourrée toute la semaine,
faut se faire chier à la sortir le dimanche.
Quelle est la
différence entre une usine et une femme ?
L'usine débite des caisses et la femme encaisse
des bites
Quelle est la
différence entre un flipper et une pute ?
Avec le flipper, on met les pièces dans la fente
et on joue avec les mains, et avec la pute, on
met la pièce dans la main et on joue avec la
fente.
Pourquoi les femmes
adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud
dans le ventre.
Quelle est la
différence entre une femme enceinte et une tarte
brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on n'a pas pas retiré
assez vite du four.
Quelle différence y
a-t-il entre le pastis et une femme ?
Le pastis se trouble quand on le mouille, la
femme ...
Le petit gars demande
a son père: "Papa, quand je suis venu au
monde, qui m'a donné mon intelligence?
- C'est sûrement ta mère, de répondre le
père, car moi, j'ai encore la mienne.
et dans le même
genre...
Un enfant demande à
sa mère:
"Maman, papa a dit que nous descendions tous
du singe. est-ce vrai ?"
Réponse:
"Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a
toujours refusé de me parler de sa
famille".
Quelle différence y
a-t-il entre une soucoupe volante et une femme
intelligente ?
==> Il n'y a en pas, tout le monde en parle,
mais on n'en a jamais vu.
Trois blondes se
baladent le long de la plage. L'une d'elle bute
contre une bouteille avec son pied... La
bouteille sort de l'ordinaire, alors une des
blondes la frotte et...
... et un génie
apparaît, qui leur promet d'exaucer un voeu pour
chacune d'entre elles.
Ce sont des blondes.
La première dit:
"J'aimerai être intelligente."
Alors le génie la transforme en une rousse.
La deuxième dit:
"J'aimerai être plus intelligente
qu'ELLE!"
Alors le génie la transforme en brune
La troisième dit:
"HÉ! Je veux être plus intelligente
qu'elles deux!"
Alors le génie la transforme en homme
C'est une femme, qui
en a marre de la vie et qui décide donc de se
jeter du 30ème étage d'un immeuble.
arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et
un gars lui dit :
- Est-ce que tu baises ?
- Non
- Tant pis pour toi....
et il la lâche..
arrivée au 10ème étage, une autre main
l'attrape et on lui dit :
- Est ce que tu suces ?
- Euh Non..
- Crève alors..
arrivée au 5ème étage, une autre main
l'attrape et on lui dit :
- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?
- Euh ( après une minute de réflexion et voyant
le sol si proche) oui oui je baise, je suce et
j'accepte la sodomie.
- Salope ..
et il la lâche...
Il y a trois sortes
de femmes. Les putes les salopes, et les
emmerdeuses.
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf
toi.
Et les emmerdeuses couchent avec personne sauf
toi. (André Helena)
comment fait-on pour
épouser une femme jeune, belle, riche et
intelligente?
- On se marie quatre fois!
Et Oscar Wilde
disait:
- Celui qui cherche une
femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche
pas une mais trois.
La femme,
définitions...
Définition philosophique:
- La femme est un sujet
sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique:
- La femme un bel animal
sans fourrure dont la peau est très
recherchée.(Jules Renard)
Définition mathématique:
- La femme est un ensemble
de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique:
- La femme est comme le
globe terrestre:
- Avant 15 ans, elle est
comme l'Antarctique; intouchable
- Entre 15 et 25 ans elle
est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et
à moitié inexplorée.
- Entre 25 et 35 ans elle
est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
- Entre 35 et 45 ans elle
est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais
encore belle et pleine de ressources.
- Entre 45 et 55 ans elle
est comme l'Europe: traversée de long en large,
et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des
endroits intéressants
- Entre 55 et 65 ans elle
est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle
se trouve mais personne ne pense réellement à y
aller.
La femme c'est aussi
l'addition des ennuis, la soustraction du porte
monnaie, la multiplication des ennemis et la
division des hommes.
Pourquoi les femmes
ne pètent pas?
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez
longtemps fermée pour avoir assez de pression.
Une fois où j'étais
à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais
dans l'ascenceur, seul.
L'ascenceur s'arrêta avant que l'on arrive à
mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement
évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me
demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et
puis elle me susurre à l'oreille: "et
maintenant, fais-moi sentir que je suis une
femme..."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit:
"D'accord, tu peux aller laver ça
maintenant"
pourquoi les femmes
simulent la jouissance? -Les hommes simulent bien
les préliminaires... ou -parce qu'elles
imaginent que ça a de l'intérêt pour nous
Pourquoi les hommes
ne peuvent pas attraper la maladie de la vache
folle?
- Parce que les hommes sont des cochons
Pourquoi les femmes
(les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la
maladie de la vache folle?
- Parce que c'est une maladie qui touche le
cerveau
ou
- Parce que les femmes sont des chiennes
Un couple célèbre
son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel.
Une fois nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette
état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te
défoncer, et que je te mangerais les tétons
jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!
Joke à faire à
votre femme. Vous lui dites:
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une
joke tellement bonne que les seins vont t'en
tomber par terre.
Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous
ajoutez:
- Ho!, je crois que je te l'ai déjà
racontée...
Après 20 ans de
mariage, qu'est-ce qu'un gars fait après avoir
fait l'amour? -Il retourne chez lui.
Comment tu fais pour
enlever une sangsue collée après un pénis?
- Tu la tire par les cheveux.
Comment s'appelle le
fait d'épouser plusieurs femmes ?
- La polygamie
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
- La bigamie
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule
femme ?
- La monotonie
Un bigame est un
homme qui a une femme de trop.
- Un monogame aussi !
-
- Qu'est-ce qu'un marin
bigame ?
- - Un marin qui a deux
femmes dans chaque port.
-
- Un homme réveille sa
femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à
la tête."
L'homme répond: "hé hé...!"
pourquoi les femmes
ont de plus petits pieds que les hommes?
- Pour se tenir plus près de l'évier.
Quel est le féminin
de "couché devant la télé"?
- - Debout devant l'évier
Que faire quand votre
lave-vaisselle tombe en panne?
- - Donner un bon coup de
pied au cul de cette chienne pour qu'elle se
remette au boulot
Quel est le féminin
de "Endormi en train de ronfler?"
- - Éveillée en train de
siffler.
Le mari à sa femme:
- - Et si on essayait une
nouvelle position ce soir?
- La femme:
- - Ouais, je suis 100%
d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table
à repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me
coucherai sur le canapé et que je péterai
consciencieusement.
Savez-vous pourquoi
les femmes ont un front ?
- C'est pour qu'on puisse les embrasser après
une bonne pipe...
Comment est-on sûr
que Dieu n'était pas une femme?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le
sperme aurait le goût du chocolat... et le
clitoris sentirait la bière!
Comment fais-t'on
pour savoir si une femme a eu un orgasme?
- De toute manière, tout le monde s'en fout,
alors ...
Quelle est la
définition d'un macho ?
- Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui
lui demande ensuite si elle a jouit...
ou Autre version:
C'est un gars qui, après 30 minutes de pipe, n'a
toujours pas bandé et qui demande à sa blonde:
"ça t'arrive souvent?"
Dieu créa l'univers
et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était
beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof !
Elle se maquillera !"
Le guide pour les
hommes qui traduira ce qu'une femme veut
réellement dire lorsqu'elle vous adresse la
parole..
Qu'est-ce qu'elle dit
VRAIMENT
Quand elle dit
"..."
-->elle veut dire "..."
------------------
Non.
-->Oui.
Oui
-->Non
Peut-être
-->Non
Tu veux
-->tu veux
On a besoin de ...
-->j'ai envie de ...
Bien sûr que non je
ne suis pas émue.
-->Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire.
Éric et moi, on se voit.
-->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs
mois.
J'ai l'impression que
je te connais depuis toute ma vie.
-->Je suis bourrée.
est-ce que tu me
respecteras encore demain matin?
-->Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
Oh je ne le fais
jamais dès le premier rendez-vous.
-->Je le fais dès le premier rendez-vous
Non pas là.
-->Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es...tellement
viril.
-->Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce
que tu transpires.
Bonjour? Ah oui.
est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier
en boite?
--> J'ai attendu près du téléphone pendant
trois jours.
Tu es très amoureux
ce soir
-->Tu ne pense vraiment qu'au sexe!
Je le crois pas! Toi,
ici?
-->Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas
énervée
-->J'ai mes règles
Tu montes prendre un
dernier verre?
-->Tu viens faire l'amour?
Allez viens...tu
prends juste un verre et tu pourras partir.
-->Peut-être tu seras saoul et alors on fera
l'amour.
J'aime les hommes qui
prennent leurs responsabilités.
--> Tu paies l'addition, hein?
Sois romantique,
éteins la lumière!
-->j'ai de la cellulite
Fais comme tu veux
-->Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle
-->Je dois me plaindre de quelque chose
Bien sûr...Vas-y
-->Je ne veux pas que tu fasses ça
Cette cuisine est
vraiment mal foutue
-->Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux
rideaux
-->... et des tapis, des meubles du
papier-peint...
J'ai besoin de
nouvelles chaussures
--> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va
bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau
ici
-->NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit
--> J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes?
-->Je vais te demander quelque chose de très
cher
Tu m'aimes très
fort, hein?
-->Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que
tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans
une minute
--> Tu peux enlever tes chaussures et te
mettre devant la télé
est-ce que j'ai un
gros cul?
-->Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre
à communiquer
-->Tu devrais être d'accord avec moi
Je suis désolée
--> Tu le regretteras
Tu aimes ce plat?
--> La recette est facile, tu ferais mieux de
t'y habituer dès maintenant
Je ne hurle pas!
-->Oui je hurle parce que je pense que c'est
important
On sort juste pour
acheter du dentifrice
-->Mais on s'arrêtera aussi chez le
parfumeur, chez le marchand de chaussures, et
puis il me faut une nouvelle robe et peut-être
aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris
ton chéquier?
Nul besoin de se
venger d'une femme, laisser faire la nature,...le
temps s'en chargera. -- Aurélien Scholl
Une Femme ne
réussira pas dans la vie en dormant... seule.
"Quand une femme
commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint
l'âge critique..."
"Ce n'est pas
parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se
jeter sur la première gourde..."
"Il n'y a pas
d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes
fainéantes..."
Pour se marier, il
faut des témoins, comme pour un duel ou un
accident...
La femme: Qu'est-ce
que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma
beauté naturelle?
- Le mari: Ton sens de l'humour
- - Chéri, qu'est-ce que
tu préfères, une jolie femme ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien
que je n'aime que toi !
Comment savoir si il
est temps de laver le linge et de nettoyer la
maison?
Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une
bite, retournez devant la télé.
A quoi ressemble le
sexe d'une femme après l'amour?
- À un bouledogue qui mangé un yaourt.....
Pourquoi les femmes
parachutistes mettent-elles des tampons ?
- Pour ne pas siffler en descendant !
Une femme sans seins,
c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas
où mettre les mains.
Pourquoi les femmes
ont elles un cerveau ?
- Pour maintenir un espace entre les deux
oreilles.
Question (voix suave
et tout le grand jeu):
On t'avait déjà dit que tu avais de beaux yeux
?
Si réponse = non: "Ben c'est normal."
Si réponse = oui: "On s'est foutu de ta
gueule."
Comment s'appelle la
partie du corps située au dessous du vagin ?
Le cochonet car c'est là où frappe les boules.
Variante de la blague
du dessus:
- Ça se passe pendant un
de ces cours d'accouchement sans douleur, pendant
lesquels les couples qui sont sur le point
d'avoir leur premier enfant viennent apprendre ce
qui les attend.
- La sage-femme
responsable du cours décide de commencer la
séance par des rappels anatomiques du corps
féminin:
- - Nous allons commencer
par le nombril et vous allez me nommer toutes les
parties anatomiques du corps féminin en allant
jusqu'à l'anus.
- Alors tout le monde
répond en coeur lorsque la sage-femme indique
sur une planche anatomique contre un mur:
- - Le pubis, le clitoris,
les grandes lèvres, les petites lèvres....
- Et puis la sage-femme
indique la partie située entre le vagin et
l'anus.
- Personne ne répond,
tout le monde sèche lamentablement.
- La sage-femme insiste:
- - Alors? Personne ne
sait, vraiment?
- Alors un gars dans
l'assistance lève la main et dit le sourire aux
lèvres:
- - Un pose-menton...
Comment appelle-t'on
la maladie de la vache folle en France?
- La ménopause
Quelle est la
meilleure presse hydraulique du monde?
- C'est la femme, car elle tire le jus sans
écraser les prunes.
Plus belle est la
femme qui est amoureuse de vous, plus il vous est
facile de la quitter. -- Loi de Murphy sur le
sexe
Une femme n'oublie
jamais l'homme qu'elle aurait pu avoir;
l'homme, la femme qu'il n'a pu avoir. -- Loi de
Murphy sur le sexe
Les femmes on
commence par les avoir dans les bras, ensuite on
les a sur les bras, et on fini par les avoir sur
le dos! --Sacha Guitry
Si tous ceux qui
disent du mal de moi savaient ce que je pense
d'eux, ils en diraient encore bien plus. --Sacha
Guitry
Un père dit à son
fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux
pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
À un cocktail, deux
copines discutent:
"Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon
doigt!"
et l'autre:
"Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon
mari."
Un homme est
incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il
est vraiment finit.
Un petit garçon
demande à son père:
"Papa, combien ça coûte pour se
marier?"
Et le père répond:
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de
payer."
Le fils:
"C'est vrai papa, que dans certaine parties
de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme
avant de se marier?"
Le Père:
"Et c'est pareil dans tous les pays..."
"Je ne savais
pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que
je me marie... Mais alors il était trop
tard!"
Pour qu'un mariage
soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup
recevoir. En fait, le plus souvent, l'homme donne
et la femme reçoit.
Quand un jeune marié
a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air
heureux, on se demande pourquoi.
La vie maritale est
très frustrante. La première année de mariage,
l'homme parle et la femme écoute. La deuxième
année, la femme parle et c'est l'homme qui
écoute. A partir de la troisième année, ce
sont les deux qui parlent, et les voisins qui
écoutent..
Pendant une dispute
un femme dit à son mari:
"J'étais folle quand je me suis mariée
avec toi"
Et le mari répond:
"Je sais, mais comme j'étais amoureux à
l'époque, je ne l'avais pas remarqué."
Si un homme ouvre la
portière de sa voiture à sa femme, on peut
être sûr d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien
c'est la femme.
(lettre d'un mari
à sa femme)
À toi, ma chère femme,
L'année dernière,
j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai
réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne
d'une fois tous les 10 jours.
Ce qui suit est une liste des raisons qui font
que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
On va réveiller les
enfants....34 fois
Il est trop tard....15 fois
Je suis trop fatiguée...5 fois
Il est trop tôt...52 fois
Il fait trop chaud...15 fois
Tu as fait semblant de dormir...49 fois
Les voisins vont nous entendre...9 fois
Mal de dos...2 fois
Mal à la tête...26 fois
Coup de soleil...10 fois
Ma mère peut nous entendre...36 fois
Je regarde la télé ce soir....7 fois
J'ai mal partout...9 fois
Pas d'humeur....21 fois
J'ai été chez le coiffeur...6 fois
J'ai mes règles....14 fois
Je dois aller aux toilettes...19 fois
Les 36 fois où je
suis parvenu à te faire l'amour, le résultat
n'a pas été satisfaisant car: 6 fois tu t'es
juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu
as entendu des craquements dans le grenier, 4
fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir,
7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que
j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de
t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu
avais bougé..
et la réponse:
A toi, mon cher mari
Je pense que tu as
commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons
qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais
plus souvent...
Tu es rentré bourré
et tu as essayé de baiser le chien...7 fois
Tu n'es pas rentré à la maison du tout...29
fois
Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois
Tu as éjaculé très (trop) tôt...26 fois
Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois
Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois
Tu travaillais trop tard....52 fois
Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé
sur un siège de toilettes....21 fois
Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux
parties...4 fois
Tu t'es coincé la chose dans ta braguette...8
fois
Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois
Tu avais une esquille de bois sous la peau....4
fois
Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es
éclaté le tibia...8 fois
Tu étais tellement bourré que tu t'es couché
dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des
coup de pied dans la figure en essayant
d'embrasser mes pieds...8 fois
Tu as oublié d'y penser en rentrant à la
maison....25 fois
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une
revue porno....8 fois
Quand je me suis
couchée en faisant la morte, c'est que je
faisais les draps.
D'autre part--je ne disais pas qu'il y avait des
craquements dans le grenier, mais plutôt
"tu veux que je me mette sur le dos ou à
genou"?
La fois où je t'ai demandé de te dépêcher,
c'est parce que tu avais pété et que j'étais
pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches
qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques
anonymes pour toi, et un de leurs représentants
passe tous les après-midi quand tu n'es pas là.
Un gars entre dans un
bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes
incroyables et lui dit::
"Excusez-moi, mais je voudrais vous poser
une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1
million de francs?"
"Un million de francs? Sans aucun
problème!"
"Très bien! Et si c'était pour 2100
francs?"
"200 francs? Certainement pas! Quel genre de
fille croyez-vous que je sois?"
"Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il
n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le
prix."
C'est une femme qui
va au commissariat de police pour signaler la
disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la
questionne, puis lui demande si elle a un message
à transmettre à son mari au cas où ils le
retrouveraient:
"Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas
pour les vacances finalement."
C'est un transsexuel
qui vient de changer de sexe. D'homme, il est
devenu femme. Il se fait interviewer par
Morandini (en France donc). Morandini demande au
transsexuel si le changement de sexe est une
expérience douloureuse.
Le transsexuel répond:
"Ben, quand ils m'ont coupé le pénis et
qu'ils m'ont fabriqué un vagin, ça allait
encore. Même quand ils m'ont implanté du
silicone dans la poitrine, ça allait
aussi...."
"Alors on ne
peut pas dire que vous ayez vraiment souffert
physiquement?"
"Ah si! J'ai eu
mal à en mourir quand ils m'ont enfoncé cette
aiguille dans la tête et qu'ils m'ont aspiré
toute la cervelle!"
PS: Pour les
francophones qui ne captent pas TF1 (qui ne passe
pas sur TV5 heureusement), Morandini n'a rien à
voir avec Guillon - Enfin je crois- Morandini est
un animateur TV poubelle
- - Qu'est ce qu'une femme
qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles
?
Une veuve !
Un pompier, une femme
intelligente et le Père-Noël sont invités chez
un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent
dans l'ascenseur, appuient sur le huit.
L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien
monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème le
chien est mort. Snif. Qui est l'auteur de
l'abominable crime?
Réponse : le pompier ==> pourquoi me direz
vous ?
...vous croyez encore au Père-Noël et à la
femme intelligente ?
C'est une bonne femme
qui est très vilaine, moche, affreuse... Bref
tout ce que vous voulez du moment que ce soit pas
beau! Tellement moche, qu'on pourrait croire que
son mari l'a achetée en pièces détachées, et
qu'il ne devait sûrement pas être très manuel
non plus celui-là!
Donc un jour, ils se promènent tous les deux
tranquillos dans la campagne resplendissante, et
elle dit:
- Aaaahh! C'est fou ce que j'aime la nature!!
- Ben... dit-il. (Lire la phrase en parlant tout
bas, entre les dents) T'es vraiment pas
rancunière!...
Pourquoi les femmes
ferment les yeux pendant l'amour?
- Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme
prendre du plaisir.
Qu'est-ce qui fait 18
cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes
folles?
- L'argent
Comment appelle-t'on
une femme qui parvient à sucer le jus d'une
orange par l'intermédiaire d'une paille?
- Chérie
Comment une femme
peut se rendre compte qu'elle n'a pas de
poitrine?
- Elle regarde ses pieds et le seul relief
qu'elle doit voir, ce sont ses genoux
et aussi
Qu'est-ce qui vous fait dire qu'une femme n'a pas
de poitrine?
- Elle a besoin de bretelles pour maintenir le
soutien-gorge
Quelles sont les
trois raisons qui font que la sodomie est plus
intéressante que la méthode normale?
- C'est plus chaud, c'est plus étroit, et c'est
plus dégradant pour la femme
Quelle est la
ressemblance entre le sexe d'une femme et un
siège de toilettes encore chaud?
- C'est bon avec chacun des deux, mais tu te
demandes qui y était avant toi
Quelle est la chose
la plus intelligente qui soit jamais sortie de la
bouche d'une femme?
- La bite d'Albert
Einstein
- Combien de phallocrates
ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucun. Ils laissent leur 'chienne' le faire
dès qu'elle a finit la vaisselle Combien de femmes ça prend
pour changer une ampoule électrique?
- Aucune. Elles s'assoient dans le noir et
attendent qu'un homme le fasse
Que faire si votre
petite amie commence à fumer?
- Ralentissez la cadence et utilisez un gel
lubrifiant
Que faire si votre
lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?
- Donnez-lui un bon coup de pied au cul
Quelle est la
meilleure chose dans la fellation?
- Les dix minutes de silence.
La meilleure
voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans
manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le
gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par
derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire
convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une
flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute,
irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les
tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on
ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une
queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil :
lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la
"Femme" n'existe qu'en version 3
portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote,
c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est
reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents
modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en
automatique ou manuel
QUELLE EST LA PIRE
VOITURE???
C'est l'homme car:
- - Il démarre à la
main.
- - Il n'a que deux petits
réservoirs.
- - Il n'existe que deux
modèles; décapotables ou non.
- - Il se graisse trop
vite.
- - En tout temps il faut
le pomper.
- - Bien gonflé il fait
neuf secondes.
- - Son levier de vitesse
est quelquefois dur.
- - Il n'a que des
vitesses manuelles.
- - Il ne fait que de
petites distances avec de grandes intervalles.
- - Il perd son huile
quand il est trop chaud.
- - Il n'a pas ou peu de
controle sur les départs.
- - Sa seule
qualité....n'importe qui peut le faire partir.
Quelle est la
différence entre une femme enceinte et un pendu
?
Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un noeud
coulant...
Quelle est la
différence entre un livre et une femme ?
- Le livre commence par l'introduction et se
finit par l'index
Un bonhomme rentre
dans une boutique de lingerie fine.
- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma
femme.
- Bien, quelle taille ?
- Hein?! La taille?? Ben chais pas.
- Euh, voyons... Elle a des seins comme des
pamplemousses ?
- Oooh noonn!
- Comme deux pommes alors?
- Non plus, non!
- Alors comme deux oeufs ??
- Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés!
Combien de vrais
mâles machos ça prend pour changer une ampoule
électrique?
- On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la
cuisine dans le noir!!!
Comment peut on
donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.
pourquoi les femmes
ne pissent-elles pas debout?
- Parce que c'est elle qui lavent les chiottes.
Quelle est la
meilleure position pour l'amour pour la femme?
1) Le 69, parce que madame fume le cigare pendant
que monsieur fait la vaisselle
2) La levrette. On gagne 2 centimètres et on
n'est pas obligé de sourire
Qu'est ce qui est
noir, qui a les yeux rouges, et une queue 2
mètres sous terre?
Une veuve
Qu'est-ce que les
femmes et les merdes de chien ont en commun?
- Plus elles sont vieilles, plus elles sont
faciles à ramasser.
Qu'est-ce que les
femmes et les poêles à frire ont en commun?
-Il faut les chauffer toutes les deux avant d'y
mettre la viande.
47 trucs à savoir
sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à
savoir sur les hommes par Rita Rudner)
1. les femmes aiment
faire du shopping. Les magasins sont les seuls
endroits au monde où elles sont vraiment à leur
aise.
2. les femmes adorent
faire une "affaire". Ce n'est pas une
question de "besoin" mais plutôt une
envie irrésistible d'acheter.
3. Les femmes n'ont
jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de
question stupide sur la quantité de vêtements
qui encombrent la penderie parce que "vous
ne pouvez pas comprendre!".
4. les femmes ont
besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans
leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles
sont sûres que vous pourrez les entendre.
5. les femmes vont
toujours vous poser des questions pour lesquelles
il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour
que vous vous sentiez coupables.
6. les femmes aiment
parler. Le silence leur fait peur et elles
préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.
7. les femmes ont
besoin de savoir qu'il existe des gens pires
qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles
adorent regarder des soaps à la télé et les
talk show où on déballe une vie privée
sordide.
8. les femmes n'ont
pas besoin d'autant de rapports sexuels que les
hommes. C'est pourquoi les hommes voient les
choses du sexe sous l'aspect physique alors que
les femmes le voient sous l'aspect sentimental.
En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme
veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit
à les combler sexuellement.
9. les femmes
haïssent les insectes et autres bestioles. Même
les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un
homme pour se débarrasser d'une araignée ou
d'une guêpe.
10. les femmes ne
savent pas garder un secret. Pour elles, en
parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas
le divulguer. Et puis à
