Dugenou fait son service dans un
régiment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un
accident de voiture, mais il ne le sait pas encore.
Son Colonel l'apprend via la brigade
de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
"- Adjudant Lafleur!"
"- vos ordres mon Colonel !"
"- Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est
décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que
vous lui annonciez la nouvelle avec tact.
Dugenou est un garçon sensible, et
vous saurez le ménager."
- Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le
rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée,
il vocifère :
"- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en
avant !"
personne ne bouge
"- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour
non obéissance aux ordres."
Chez
les légionnaires: Un type est bizuté, et les
légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans
ce troupeau et tu te la tapes. Le type après
négociations
infructueuses y va, et là, les
légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : je
comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires:
T'as pris la plus moche.
C'est
le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs.
Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous
raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met
un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Niet camarade général"(oui cette blague est
assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la
douleur"
Il
s'approche alors de l'américain prend son colt et lui
met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas
et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- No mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la
douleur"
Il
s'approche alors du français, prend son fusil à
baillonnette (je vous avais prévenu c'est une vieille
blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne
bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Non mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance
mon donné du 44 "
Au
début de son service militaire, un type se pointe devant
le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le
civil.
-C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le
civil.
- Vous êtes quoi ?
- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....
- Et ça consiste en quoi ?
- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile
à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous
fasse une démonstration, vous comprendriez mieux...
- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un
GLU, finit par dire le capitaine.
Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute
divers travaux préalables, absolument nécessaires à
l'élaboration de son GLU :
- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de
long, 3 m de large
- Remplissage de cette fosse par de l'eau
- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné
bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation
- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale
à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m)
- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol,
symétrique au premier
- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes
OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont
répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à
faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est
rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera
à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute
d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.
Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour)
le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au
bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le
pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre
dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis
GLU, GLU, GLU,......
La
guerre est une chose trop sérieuse pour la confier aux
militaires.
Les
cimetières sont remplis d' officiers irremplassables,
que l'on a pourtant remplacés.
Un
ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale
revient dans un village français ou il était affecté.
Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la
table voisine.
"- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre.
J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre
montiale."
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme
un pot, avec un jeune...
"- Qu'est-ce qu'il dit ?" Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur,
rétorque le jeune.
"- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le
connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux."
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
"- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement
Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette
femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ?" Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!
C'est
un Général qui inspecte différents régiments. Il
arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- à fusiller, mon Général !
Le
Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il
passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- à canonner, mon Général !
Punaise,
ce qu'il est fier notre chef (ce n'est qu'un militaire
aux plaisirs simples)... Mais bon, faut qu'il reste
sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, où
se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- à tankuler, mon général !
Vous
savez à quoi servent les deux poches latérales sur les
treillis des légionnaires ?
- À mettre les pattes de la chèvre...
-
Une petite unité de temps? La milliseconde - Une petite
unité de longueur? Le millimètre - Une petite unité
d'intelligence? Le militaire!
Un
soldat se demande comment s'habiller pour aller à la
guerre.
Un collègue lui indique que Napoléon s'habillait en
rouge parce que s'il était blessé, ses ennemis ne
pouvaient s'apercevoir qu'il saigne et en ainsi en tirer
avantage.
Le soldat répond:" C'est une bonne idée, vas donc
me chercher mes culottes brunes."
C'est
un navire de guerre américain qui vogue vers la
Thaïlande, où il doit effectuer des manoeuvres. Bien
entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu'à
l'escale qu'ils vont faire dans le port de Bangkok.
Malheureusement,
à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine
reçoit un câble :
- Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à
vos hommes tout rapport sexuel avec les prostituées.
Arrivé
à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle
qui descendent du bateau.
48
heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire
repart.
Direction : le port de Marseille où une dernière escale
les attends avant le retour au pays.
Sur
le chemin, les hommes commentent leur séjour en
Thaïlande :
- Moi, j'ai joué aux dés. Qu'est-ce que je me suis
emmerdé...
- Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu'est-ce
que je me suis emmerdé.
- Ben moi, j'ai baisé comme un salaud 24h/24...
Tout
le monde regarde l'auteur de cette phrase.
- Mais t'es fou...
- Et la maladie ?
Le
G.I. répond :
- - Rien à cirer, au moins je
me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars,
elles font de ces trucs...
- Tout le monde le regarde d'un
air envieux. Le voyage continue.
Quelques
jours avant l'arrivée à Marseille, notre G.I.
prend sa douche. Il s'aperçoit alors qu'il
a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le
médecin du bord. Celui-ci ne lui cache pas son
inquiétude :
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
- Ben c'est à dire, à Bangkok, j'ai pas pu
m'empêcher de...
- Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus
Bleuïtitis. Il faut vous amputer du sexe, ou
vous serez mort dans une semaine.
Le G.I. est désespéré. Le
navire à quai à Marseille, il part se saouler
dans un bar louche. Là, un de ses potes le
trouve. Ils discutent :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- J'ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils
veulent me couper la bite.
- Écoute, si ça peut t'aider, je connais un
vieux Chinois ici. Il m'avait soigné pour une
chaude pisse en 45, peut-être qu'il peut quelque
chose pour toi...
Ils vont voir le vieux.
Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se
précipite sur une armoire. Il en sort 3 pots
d'herbe, des gélules, des onguents, des sirops.
Il débite :
- Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec
çà. Après vous massez avec ça. A midi, vous
avalez ça sans respirer, et après vous prenez
ça. Le soir, vous prenez ça en infusion. Tout
va bien se passer.
Le G.I., radieux, lui demande
:
- Alors, on ne va pas me la couper ?
Le vieux lui réponds :
- Non, non, rassurez-vous. Ça va tomber tout
seul...
Aux journées portes ouvertes
d'une base militaire, trois personnes ont gagné
à une tombola un tour dans un petit avion avec
un général de l'armée française.
Les gagnants sont: Un scout,
un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte
dans le petit avion, et une fois en l'air, le
général prend la parole:
"Bonjour à vous tous.
Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les
plans de cette base aérienne" et il
désigne la base aérienne que l'on voit par le
hublot. Puis il ajoute:
"et on peut dire que de
faire les plans d'une telle base nécessitait
vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à
l'intelligence hors du commun"
Malheureusement, dans la
seconde qui suit la fin de sa phrase, une
explosion réduit à néant le moteur de
l'appareil, tuant par la même occasion le
pilote.
Rapidement, l'avion perd de
l'altitude et comme personne ne sait piloter,
tout le monde se met à la recherche des
parachutes.
Il se trouve qu'il y a trois
parachutes...
Le général est le premier à
en prendre un, justifiant son geste par "Je
suis un des cerveaux de ce pays, je dois
survivre"
Ensuite l'avocat prend lui
aussi un parachute en disant:
"Je suis indispensable à
mes clients" et il saute.
Ne restent plus alors que le
scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde
le jeune scout et lui dit:
"Fils, tu as toute ta vie
devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps.
C'est toi qui va prendre le dernier
parachute"
Et le scout répond:
"Oh, ne vous en faites
pas, il reste encore deux parachutes... Le
'cerveau' a pris mon sac à dos!"
En Birmanie, un colonel donne
les derniers conseils à ses G.I. avant que
ceux-ci partent au combat :
" G.I.'s ! Je suis fier de vous, vous allez
au combat. Mais avant que vous ne partiez, je
vais vous donner les trois grands secrets pour
survivre aux trois grands dangers de la jungle :
Le premier danger, ce sont les
moustiques : ils apportent les piqûres qui font
souffrir, mais surtout la malaria qui peut tuer
les plus résistants.
Contre les moustiques, vous avez la bombe de
fly-tox : vous prenez la bombe et vous vaporisez;
si la bombe est finie, vous en avez une de
rechange dans la poche droite, vous vaporisez
jusqu'à ce que les moustiques soient tous morts
et vous survivrez aux moustiques.
Le deuxième danger, ce sont
les niakwés. Ce sont de farouches combattants
fanatiques et bien armés. Contre les niakwés,
vous avez le pistolet-mitrailleur : vous prenez
le pistolet-mitrailleur et vous mettez le
chargeur, puis vous tirez sur les niakwés; si le
chargeur est fini, vous en avez un de rechange
dans la poche gauche, vous tirez jusqu'à ce que
tous les niakwés soient morts et vous survivrez
aux niakwés.
Le troisième danger, le pire,
c'est le terrible serpent mamba rayé orange et
noir. Sa morsure est mortelle en moins de trente
secondes. Contre le terrible serpent mamba rayé
orange et noir, vous n'avez que votre courage et
la tactique que je vais vous donner :
Si vous voyez un terrible
serpent mamba rayé orange et noir, vous faites
le tour, vous en prenez le bout de la queue entre
le pouce et l'index, sans serrer, et vous
remontez doucement le long de la colonne
vertébrale jusqu'à ce que vous puissiez serrer
le cou juste derrière la tête. Alors vous le
prenez, et vous lui tordez le cou, et c'est ainsi
que vous survivrez au terrible serpent mamba
rayé orange et noir.
Voilà G.I.'s, vous êtes
prêts à partir... Bonne chance !Ý"
Un mois après, les G.I.'s
rentrent de leur mission. Le colonel est là et
interroge les soldats :
"Ahh, colonel, c'était
terrible... Les moustiques, des nuées de
moustiques...
Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé :
j'ai pris le fly-tox, j'ai vaporisé, j'ai tué
des milliers de moustiques. Ma bombe s'est
vidée, j'ai pris la bombe de rechange dans la
poche droite, et j'ai continué à vaporiser. La
deuxième bombe s'est vidée, et il y avait
encore des moustiques, alors j'ai pris la bombe
sur le cadavre de mon copain qui était tombé à
coté de moi, et j'ai continué à vaporiser...
Au moment où la bombe finissait, j'ai tué le
dernier moustique qui est tombé raide mort.
J'étais sauvé."
Un deuxième soldat :
"Ahh, colonel, c'était
terrible... Les niakwés, des nuées de
niakwés...
Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé :
j'ai pris le pistolet-mitrailleur j'ai tiré,
j'ai tué des dizaines de niakwés. Mon chargeur
s'est vidé, j'ai pris le chargeur de rechange
dans la poche gauche, et j'ai continué à tirer.
Le deuxième chargeur s'est vidé, et il y avait
encore des niakwés, alors j'ai pris le chargeur
sur le cadavre de mon copain qui était tombé à
coté de moi, et j'ai continué à tirer... Au
moment où le chargeur finissait, j'ai tué le
dernier niakwé qui est tombé raide mort.
J'étais sauvé."
Alors le colonel voit arriver
un G.I. sur une civière; il est complètement
explosé, lacéré, en sang, au bord de
l'inconscience.
"Mais, G.I., que s'est-il
passé? Les niakwés?
- Oh non, colonel, c'est le terrible serpent
mamba rayé orange et noir!
- Mais je vous avais pourtant dit comment
procéder!
- Oui, mon colonel, et j'ai fait comme vous
l'aviez dit ! J'ai vu le terrible serpent mamba
rayé orange et noir, j'ai fait le tour, j'en ai
pris le bout de la queue entre le pouce et
l'index, sans serrer, et j'ai remonté doucement
le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que
je puisse serrer le cou juste derrière la tête.
Mais alors là, sauf votre respect, colonel, mais
j'aurais bien voulu vous y voir, vous, avec deux
doigts dans le trou du cul d'un tigre !"
Conversation Radio
enregistrée au cours d'opérations navales par
le porte-avion Clémenceau
#1: "Déviez votre route
de 15 degrés vers le Nord pour éviter une
collision."
#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15
degrés vers le Sud pour éviter une
collision."
#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai
dit de dévier VOTRE route!"
#2: "Non, je répète, déviez votre
route."
#1: "Ce message vous vient du porte-avion
Clémenceau! Déviez votre route
MAINTENANT!"
#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous
me dites comment le faire naviguer, et je serai
heureux de lui faire dévier sa route."
Un appelé se retrouve au fin
fond du Larzac pour son faire son service et
"servir la France" (!).
Au bout de quelques semaines
d'abstinence forcée, et commençant à avoir
quelque peu mal au bras droit (ou gauche, on
dirait que c'est quelqu'un d'autre), il demande
à son adjudant comment les autres parviennent à
gérer ce cruel manque de féminité à leurs
cotés.
Celui-ci lui explique qu'il y a une ferme non
loin de là, où il est possible de passer un
moment avec une truie en échange d'une bonne
bouteille remise au fermier.
L'appelé va donc, le soir
même et sa bouteille sous bras, rendre visite à
la truie...
Le lendemain, l'adjudant le
voit plein de bleus et de bosses, griffé et
couturé. Il lui demande ce qui s'est passé :
"C'est au moment où j'ai voulu la
retourner, elle s'est débattue, et voilà le
résultat.
- Mais enfin, lui répond l'adjudant, ce n'est
pas la peine de la retourner !
- Ah si, moi quand je fais l'amour, faut que
j'embrasse !"
Un bataillon de paras revient
d'une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous
félicités, un par un, par le général qui a un
petit mot ou une question pour chacun.
1. Avez-vous eu peur ?
- Non mon général, des paras comme nous n'ont
peur de rien.
2. Qu'auriez-vous fait si
votre parachute ne s'était pas ouvert ?
- Je serais descendu en chercher un autre, mon
général, parce des paras comme nous ne vont pas
se faire emmerder par un parachute !
Il passe ainsi tous les gars
en revue en y allant de sa petite question.
Arrivé à l'avant dernier
para il est à cours d'idée.
Ce para mesure 2 m et est drôlement bien
baraqué.
Il fini par lui demander :
Faisiez-vous l'amour de temps en temps ?
- 5 a 6 fois par jour pour général. C'est
normal mon général. Des paras comme nous ont la
santé !!!
Arrivé au denier, le petit
gringalet du groupe, le général pose la même
question.
Le para lui répond :
5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le
général, très surpris lui dit son étonnement.
- Pour un para vous m'étonnez.
- Je comprends votre étonnement, mon général,
pour un para normal c'est peu, mais pour
l'aumônier, c'est pas mal.
Tiens! Figurez-vous que c'est
l'histoire d'un type qui veut à tout prix
éviter le service militaire. Il ne veut pas,
mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il
est prêt à tout pour ça! Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout
le monde! Je ne vois qu'une seule chose... C'est
de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le
croire, mais le type n'hésite pas une seule
seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait
bien fait et rapplique devant le conseil de
révision. Le toubib militaire le regarde
rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats!
C'est un gars qui a tout
quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le
voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert,
l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du
coup, il demande à un légionnaire déjà en
poste à Djibouti depuis plusieurs années
comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
"On utilise le dromadaire là-bas!."
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce
stade du manque, et il décide d'attendre encore
un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre
légionnaire va retrouver le dromadaire, se
bricole un petit escabeau qu'il place derrière
l'animal, et commence son affaire... A ce moment,
le sergent accompagné du légionnaire plus
ancien passent par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce
que nous on monte dessus et on va voir les filles
en ville!
Petit topo sur la
compréhension des ordres et la transmission de
l'information chez les militaires
Du Colonel au Capitaine
Aujourd'hui à 11:33 il y aura
une éclipse solaire, donc un événement que
l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites
venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai
moi-même des explications lors de l'observation
de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons
admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe
devra se rendre à la cantine pour le repas.
Du capitaine à
l'adjudant-chef
Sur l'ordre du commandant du
régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une
éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons
pas bien observer le phénomène en tenue de
sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous
procéderons à la disparition du soleil dans la
cantine, donc quelque chose que l'on a pas
l'occasion de voir tous les jours.
De l'adjudant-chef au Sergent
Sur ordre du commandant du
régiment, nous procéderons aujourd'hui, en
tenue de sortie, à la disparition du soleil dans
la cantine. Le commandant du régiment donnera
des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on
ne peut pas voir tous les jours.
Du Sergent au Caporal
S'il pleut ce matin dans la
cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous
les jours, le commandant du régiment
disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.
Du Caporal aux copains de
chambrée
Aujourd'hui à 11:33, notre
commandant du régiment disparaîtra. Dommage que
l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.
A l'armée, pendant les
'classes', le sergent fait passer aux recrues un
test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto:
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon
- Comment ça sergent?
- Parce qu'un wagon lit ( là, tout le régiment
rit du gars )
Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le
Sergent lance:
- Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi?
- Parce qu'un wagon reste au rang!
La troisième guerre mondiale
a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen
d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel
ils doivent soumettre un problème tactique
particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter
les données, ils posent la question fatidique :
"Faut-il attaquer ou sonner la retraite
?"
L'ordinateur émet quelques
cliquetis, une série de bips, ses diodes se
mettent à clignoter et soudain, la réponse
jaillit :
"OUI."
Les généraux se regardent,
perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il
s'approche du clavier et tape une autre question
:
"Oui quoi ?"
L'ordinateur répond,
instantanément :
"OUI MON GÉNÉRAL
!"
C'est un militaire, un sergent
on va dire.
Il est en train de s'exercer au tir avec son
Famas. Il est couché sur le sol et balance
quelques balles en coup par coup.
Lorsque le première classe
Dutrou va contrôler les cibles, il crie à
l'intention du sergent: "AUCUNE BALLE DANS
LA CIBLE, SERGENT"
Alors le sergent regarde son
arme... puis regarde la cible... puis regarde à
nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index
gauche au bout du canon et à l'aide de son index
droit, il presse la détente. Naturellement, son
doigt est pulvérisé!
À ce moment là le sergent hurle en direction du
soldat:
- ÇA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT
SE TROUVER LÀ-BAS
Accent sud-américain
nécessaire
Le général Alcazar passe ses
troupes en revue, il décide d'inspecter
l'infirmerie, où 50 de ses soldats sont alités.
- - Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Hémorroïdès mon général
- Quel traitementès ?
- Batonnès cotonnès badigeonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Servir toute ma vie l'armée du général
Alcazar !
- Le suivant :
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Hémorroïdès mon général
- Quel traitementès ?
- Batonnès cotonnès badigeonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Servir toute ma vie l'armée du général
Alcazar ! Etc...
pour les 49 premiers soldat (la nourriture
mexicaine est vraiment très pimentée, arrive le
dernier :
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Anginès mon général
- Quel traitementès ?
- Cotonnès batonnès badigonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Pourrait-on changer le cotonnès ?
Un adjudant est au pied d'un
arbre où sont embusqués des soldats.
"Combien êtes-vous
là-haut?" demande-t-il.
"Trois, mon
adjudant."
"Bien, que la moitié
descende."
Si tous les cons pouvaient
voler, le ciel serait kaki
"Pour marcher au pas
d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de
cerveau seule la moelle épinière suffit"
[Albert Einstein]
Un homme se présente à la
frontière Mexicaine sur sa bicyclette avec deux
grands sacs sur ses épaules.
Le douanier dit, "Qu'y a-t-il dans les sacs
?"
Le gars répond : "Du sable."
- "Veuillez vider les deux sacs ..."
Sans difficulté, notre homme vida ses sacs : du
sable, rien que du sable!!!
- "C'est bon, vous pouvez passer."
Notre ami remit le sable dans les sacs, les sacs
sur ses épaules, ses fesses sur la selle et il
franchit la frontière.
Le lendemain, notre homme se
représente à la frontière, sur sa bicyclette,
deux sacs sur les épaules. Même scène ...qui
se répéta pendant quinze jours.
Puis lassés, les douaniers ne le contrôlaient
plus que de temps en temps: toujours du sable!
Enfin un jour, tout en le
laissant passer, un douanier l'interpella :
- "Nous ne sommes pas si idiots que ça.
Nous savons que vous faites de la contrebande.
Oui, mais de quoi ?"
Quand le gars fut assez loin, il se retourna et
dit simplement :
- "Bicyclettes !" Dans une région
ravagée par le choléra, un officier du service
de santé des armées visite une caserne.
- Il interroge un sous-officier: Quelles
précautions observez-vous pour rendre l'eau
potable?
- Eh bien, d'abord nous la filtrons.
- Très bien. Et après?
- Nous la faisons bouillir.
- Parfait. Et ensuite?
- Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la
bière!
À la douane néerlandaise, le
douanier;
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours,
le douanier:
- Vous en voulez ?
c'est à l'armée que ça se
passe: un garçon de ferme un peu benêt va faire
son premier saut en parachute. Le sergent lui
fait les dernières recommendations avant le
grand saut dans le vide:
- - Tu vas sauter en
automatique. C'est à dire que la tirette de ton
parachute dorsal sera automatiquement tirée
lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant,
si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton
parachute ventral et tout ira bien. Une fois que
tu auras atterit, un camion passera te prendre
pour te ramener à la base.
- Alors la recrue respire un bon
coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10
secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors
le gars tire la poignée de son ventral, mais là
encore, rien ne se passe. La malédiction quoi.
Forcément, le gars regarde le sol arriver à
vitesse grand V et il se dit:
- - Ouais. Au train où vont les
choses, vous allez voir que le camion de
ramassage ne sera pas là lui non plus.
Dans un hôpital militaire, un
général acariâtre doit passer une semaine
suite à une fracture ouverte de son bras droit.
Dès qu'il arrive, il est tout
de suite pris en grippe par le personnel soignant
et les autres malades en raison de son
irascibilité et de ses demandes jamais
satisfaites.
- L'hôpital ne disposant plus
de chambres individuelles, le général est
placé dans une chambrée de 6 lits - chose qu'il
ne supporte pas -, ses repas sont servis trop
froids, ou encore les aliments ne sont pas bons,
ou encore il y a trop de bruit dans le couloir la
nuit, etc...
- Le matin du troisième jour,
une infirmière entre dans la chambre et dit:
- - C'est pour votre
température, Général.
- En grognant, le général se
place sur son côté de manière à ce que
l'infimière puisse introduire le thermomètre.
L'infirmière
s'acquite de la tâche et dit au général:
- - Ne bougez pas, je reviens
dans cinq minutes
- Et l'infirmière s'en va.
- Une heure plus tard, une autre
infirmière entre dans la chambre et voit le
général toujours dans la même position, le cul
à l'air. Elle est surprise et demande:
- - Mais qu'est-ce qui se passe
ici?
- Le général grogne et
répond:
- - Et bien quoi? Vous n'avez
jamais vu quelqu'un prendre sa température?
-
- - Si bien sûr général...
Mais pas avec une marguerite.
Deux bidasses dorment sous la
tente, le soir, comme il fait très très froid,
ils se couchent tous les deux dans le même sac
de couchage. Au bout d'un moment, le premier
demande à l'autre:
- - Dis, tu serais pas en train
de te branler?
- - Oui, pourquoi?
- - Ben ça te dérangerait
beaucoup de prendre la tienne?
"la justice militaire est
à la justice ce que la musique militaire est à
la musique" --Clémenceau
Le produit du grade par le
travail est une constante!
La hiérarchie, c'est comme
les étagères: plus c'est haut, moins ça sert.
C'est l'histoire d'un type qui
va s'engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- - Est-ce que vous savez nager
?
- Le type répond:
- - Pourquoi il n'y a pas de
bateau ?
Question de l'adjudant à ses
recrues au garde-à-vous :
- - Qu'est-ce qui bout à 90
degrés ?
- Silence général.
- - Ben c'est l'eau, bande de
nazes
- Un bidasse agrégé de
physique et préposé au nettoyage des cabinets
reprend alors l'adjudant:
- - Mon Adjudant, si je peux me
permettre, vous faites erreur, mon adjudant,
l'eau bout à cent degrés.
- L'adjudant, se frappant le
front :
- - Ah oui! Que je suis bête!
C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés.
- À tout problème il y a 2
solutions :
- - La bonne et celle de
l'École de Guerre. (Phrase de Foch)
C'est un para en plein
exercice de camouflage en forêt. Le para qui
s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement
abandonné son poste à un moment crucial des
manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon
coup et lui demande pourquoi il a quitté son
poste. Il lui dit:
- - Espèce de sagouin! Tu te
rends compte que tu as mis en danger non
seulement ta vie mais aussi celle de tous tes
copains de la compagnie.
- Au combat, l'ennemi nous
découvrait tous par ta faute As-tu une
explication pour ta conduite?
-
- - Oui sergent: Autant je n'ai
pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons
m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et
je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent
ramper à mes pieds... Mais quand ces deux
écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que
j'en ai entendu un dire "Mangeons en une
tout de suite et gardons l'autre pour cet
hiver", j'ai craqué!
Pourquoi les généraux
sont-ils si bêtes ?
- - Parce qu'on les choisit
parmi les colonels.
- (Elle serait, mais je n'en
suis pas sûr, d'Anatole France.)
Le colonel Dugenou prend ses
fonctions dans une place militaire de l'Atlas
(montagne du Maroc). Ali, son aide de camp lui
fait visiter les lieux. Puis, une fois à
l'écart :
- M'sieur le colonel, ti sais,
les hommes ji sais ce que c'est. Si ti a besoins,
j'ti prête la chamelle.
- - Ali, je suis colonel de
l'Armée Française ! Je suis capable de me
contrôler.
- - Comme ti veux M'sieur
l'colonel.
- Un mois se passe. Ali voit
bien que le colonel, bien qu'il soit de l'armée
française, n'en est pas moins un homme. Il lui
propose à nouveau la chamelle. et celui-ci
refuse, mais avec moins de véhémence.
Un
autre mois se passe. Le colonel finit par trouver
Ali pour lui demander la chamelle. Il part à
l'écart du camp, fait s'asseoir la chamelle, se
déculotte, se place derrière la chamelle, mais
celle-ci se lève et fait quelques pas. Il
trottine, pantalon sur les chevilles, rejoint la
chamelle, se remet en position, et celle-ci
avance à nouveau.
- Le manège se poursuit, et au
détour d'une dune, il rencontre Ali, plié de
rire (ROTFL).
- - Tu trouves ça drôle Ali?
- - M'sieur l'colonel ti as pas
compris ! La chamelle, c'est pour aller au bordel
!!!
C'est un jeune légionnaire
qui rentre en permission après six mois dans le
désert. Il est au volant de sa voiture, quand au
détour d'un virage, il voit une chèvre
attachée à un poteau.
- Il est tellement en manque de
sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se
déshabille en 5 secondes et saute sur la
chèvre.
- À ce moment un 38 tonnes
arrive dans le virage et freine comme un malade
pour éviter la R8 Gordini (c'est une vieille
histoire) garée à la mords-moi le noeud. Les
freins font un boucan d'enfer.
- La chèvre a tellement peur
qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur
la route. Le légionaire a juste le temps de
s'accrocher aux cornes.
- Quand ils passent dans le
village d'à coté, deux petits vieux assis sur
un banc au bord de la route :
- - Regarde un peu les jeunes,
Émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se
paie des motos!
comment appelle-t-on du sperme
de policier?
- Du blanc de poulet.
Quelle est la différence
entre un lion qui n'a pas mangé depuis trois
jours et un policier?
- Il n'y en un a qui est un fauve à jeun et
l'autre un vrai con.
Trois groupes de militaires,
de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils
décidèrent alors de faire un concours de chasse
au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau
gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un
lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux
heures passées... trois heures, quatre
heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à
s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils
trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils
sont en train de passer à tabac, en le
bastonnant sans merci et en répétant à tour de
rôle: "Avoue que t'es un lapin".
" Chef, chef ! Il y a une
heure, un type a pris d'assaut un car de
Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a
tenus en otages pendant deux heures, et il s'est
enfui dans le R.E.R., à St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000...
" Chef, chef ! (c'est le
même brigadier) Il y a eu un vol cette nuit au
supermarché ! On a volé 2000 cartouches de
cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !
Quelle est la différence
entre un gendarme ?
- Il ne sait ni lire"
ou mieux:
Qu'est ce qu'un demi-gendarme ?
- C'est quelqu'un qui ne sait ni lire !
Un candidat policier passe son
examen en vue de recevoir :
1. son képi
2. son ceinturon
3. son revolver
L'examinateur lui pose 3 questions.
1. Quel personnage a perdu la
bataille à Waterloo ?
- Pas de réponse.
Je suis certain que vous savez la réponse, son
nom commence par la lettre N
- Pas de réponse.
Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre
képi.
2. Quel était le nom du grand
dictateur allemand en 1940 ?
- Pas de réponse.
Allons, réfléchissez, son nom commençait par
HI
- E.T. ?
Non, il avait une moustache comme ça (et il met
2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
3. Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
Écoutez, lui dit
l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes
vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez
lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui,
tout fier, avec son képi tout neuf et son beau
ceinturon et sa femme lui demande comment s'est
passé l'examen ?
Très bien, dit-il, j'ai
répondu à 2 bêtes questions, les doigts dans
le nez (tu me connais) et on m'a déjà donné ma
première enquête.
Un couple est dans une
voiture, et après s'être embrassé et en être
arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport
sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les
vitres sont complètement embuées. Un gendarme
passe par là et voit une voiture aux vitres
opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la
vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme
dit:
- Que faites-vous, Monsieur?
- Euh!... (un peu gêné) l'amour.
- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie
publique. Vous allez devoir payer une amende de
500 Francs. La femme se met alors à protester:
Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre,
etc...
- Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Francs!
Pourquoi a-t-on décidé (en
Belgique) de former des équipes de 3 gendarmes
au lieu de deux ?
- Parce qu'il fallait un 'Bob' !
* Le 'Bob' est l'individu qui est censé ne pas
boire et ramener les autres au cours d'une
soirée
Encore une légende urbaine.
C'est un gars qui rentre de
boite un samedi soir. Il s'est bien gavé de
bière pendant toute la nuit, et c'est sûr qu'il
dépasse 0,5 g.
Évidemment, ce soir là, la
brigade de gendarmerie est de sortie avec une
centaine d'éthylotests à tester. Voyant les
bonhommes fluorescents qui lui disent de se garer
sur le bas-côté, notre gars s'exécute, et
s'apprête à être conduit au poste.
Effectivement, après que le gars ait positivé
l'éthylotest, le gendarme lui demande de sortir
de sa voiture et de monter dans la camionnette
pour le constat du délit...
Sauf que, à ce moment là, un accident a lieu
juste devant le carrefour, à 50 m à peine du
point de contrôle.
Le gendarmes se précipitent
pour secourir d'éventuels blessés, et pendant
ce temps là, notre gars en profite pour se
tailler en douce et rentrer chez lui (enfin chez
ses parents). Là il s'écroule sur son lit et
s'endort comme une masse.
Quelques heures plus tard,
alors que le soleil vient de se lever, des grands
coups frappés à la porte tirent les parents de
leur sommeil matutinal.
Les gendarmes sont là, devant la porte, et
demandent si le fils à la maison. Les parents
regardent la porte du garage et répondent
- Oui. D'ailleurs il a oublié de refermer la
porte du garage en rentrant.
Les gendarmes disent alors:
- Vous pouriez aller vérifier?, parce que sa
voiture est à un croisement à 2 km d'ici...
Alors les parents suivis des
gendarmes se dirigent vers le garage, et y
trouvent...
... la camionnette des gendarmes, le gyrophare
allumé.
Deux agents de police sont en
train de rédiger un rapport :
- Dis Léon, comment ça s'écrit
"téléphone", avec un "f" ou
avec "ph" ?
- Avec "ph"...
- Ah, merci, je confonds toujours avec
télégraphe.
Tous les matins un agent est
de service très tôt au commissariat pour
allumer le feu et balayer devant avant
l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir,
juste devant la porte, il trouve une grosse merde
de chien. Il finit par guetter et se rend compte
qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire
régulièrement chier à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste "en
embuscade" et dès qu'il voit la gamin
approcher et le chien commencer sa besogne, il
surgit dehors et crie au gamin qui détalle de
suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et
lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits
chiens policiers.
Sur une route départementale,
un camion se fait arrêter par des policiers:
- -
Contrôle, que transportez-vous?
- 6000 douzaines d'huître.
- On a reçu des ordres très stricts au sujet
des renforcement des contrôles: ouvrez-les!
Dans l'Ouest américain. Un
shérif adjoint un peu con arrête un
automobiliste pour excès de vitesse.
L'automobiliste pressé tente de se défendre:
- Mais, shérif, j'ai une explication,
laissez-moi parler et vous verrez, vous me
laisserez partir!
Le shérif répond:
- Taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous
attendrez bien sagement que le chef soit de
retour
- -
Mais shérif, ce n'est pas possible...
-
- -
Vous allez vous taire! Je ne prendrai aucune
décision sans l'accord de mon chef. On va aller
l'attendre au poste.
- Deux
heures plus tard, le shérif adjoint s'adresse à
l'automobiliste:
- Vous avez de la chance que le chef est au
mariage de sa fille: Quand il va rentrer il sera
de bonne humeur!
- -
Ne comptez pas là-dessus, répond
l'automobiliste
-
- -
Ah bon? et pourquoi?
-
- -
Parce que son futur gendre, c'est moi, et qu'en
ce moment, tout le monde m'attend à l'église.
C'est un routier qui est
tranquillement à son volant quand il aperçoit
un nain jaune au bord de la route qui lui fait
signe.
Il s'arrête et va voir le
nain qui lui dit :
"J'ai vraiment très faim, si tu me donnes
à manger, je t'encule".
Le routier est plutôt surpris, et lui répond
qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc
et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner
à manger, et il lui file un sandwich.
Peu de temps après avoir
repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur
le bord de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
"J'ai vraiment très soif, si tu me donnes
à boire je te suce".
Le routier commence à s'ennerver, vocifère
qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain
rouge, lui file une canette de bière et s'en va.
Il continue sa route et
quelques kilomètres plus loin, il voit un nain
bleu sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il descend excédé et dit au nain bleu
"OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger
tu m'encules et si je te file à boire tu me
suces!".
Et le nain lui répond "c'est ça, c'est
ça, allez hop, papiers du véhicules et on va
règler tout ça au poste !".
C'est le conducteur d'une
voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être
flashé par un radar alors qu'il dépasse la
vitesse maxi autorisée.
Un mois plus tard, il reçoit
un courrier de la police avec une photo de sa
voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et
une amende de 500 frs à payer.
Alors le gars ne se démonte
pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un
billet de 500 frs.
Une semaine plus tard, la
réponse du commissariat lui arrive sous la forme
d'un courrier, contenant une photo de
- ...
menottes.
L'administration veut savoir
qui des trois organismes qu'elle finance pour
attraper les criminels est le plus efficace. Il
est décidé de procéder à un test grandeur
nature.
On lâche donc dans 3 bois
différents un lapin. Charge à chacun de
retrouver le lapin en question dans son bois.
Les espions de la DST placent
des micros, engagent des lapines bien roulées,
soudoient des renards, truffent des carottes,
font de l'intox dans les clairières, interrogent
discrètement les plantes et les cailloux, après
3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire
est close, ce lapin n'a jamais existé".
Le GIGN arrive, encercle le
bois, fait une sommation rapide et mitraille
tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de
vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors
qu'une certaine presse prétend avoir les photos
du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent
le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
"mission accomplie".
La police arrive avec son
panier à salade, fait une rafle dans une
clairière et se ramène le lendemain matin avec
un blaireau bien amoché qui dit : "Ok,
d'accord, je _suis_ un lapin."
Connais-tu la différence
entre la police anglaise et la police marocaine ?
- -
La police anglaise, c'est Scotland Yard.
- -
La police marocaine, c'est sket l'oummoc.
- Petite
explication pour ceux qui aiment les explications
:
- -
sket, en arabe dialectal marocain, ça veut dire
"tais-toi" (la transcription en
caractères latins est approximative...) ;
- -
oummoc veut dire "ta mère" (N'ah din
oummoc, j'insulte la religion de ta mère ; Oumoc
labes ? Ta mère va bien ?) ;
- -
sket l'oummoc est une expression marocaine qui
signifie "ferme ta gueule" ;
- -
Les marocains qui ont eu affaire à la police
marocaine diront que c'est un raccourci
réaliste.
Garde à vue à la PJ, salle
des interrogatoires :
- -
Tu vas avouer salopard...
- Le
type est assis sur une chaise au milieu de la
pièce avec les lampes allumées en plein dans la
tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous
transpirent sauf lui.
- Le
"Patron", "the boss", en a
plein les pompes :
- -
Bon les gars, je vais aller faire dormir les
yeux... tachez de le faire avouer... employez les
grands moyens... balancez lui les watts plein la
gueule... il me faut ses aveux demain matin.
- Le
lendemain, le "patron", "the BIG
boss" entre dans la salle :
- -
Alors les gars...Il a avoué ?
- -
Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il
a été 10 ans gardien de phare !
Quelle est la différence
entre un tigre qui a très faim et un CRS de 68?
- -
Le tigre est un fauve à jeun, le CRS est un vrai
con
Un mec circule en voiture et
aperçoit un auto-stoppeur. Je m'arrête, je
m'arrête pas... Il s'arrête et regrette
aussitôt : Le mec a ce qu'il convient d'appeler
un aspect louche.
- Vous allez où ?
- -
Tout droit, je vous dirais...
- Pas
causant, morose le mec. Histoire que ça dure un
peu moins, il accélère. À la sortie d'un
village, il est stoppé par des gendarmes.
"120 km/h dans une agglomération, bravo
Monsieur ! Vos papiers, s'il vous plaît".
Le
conducteur tend ses papiers et se dit qu'il va se
ramasser une prune salée et tout ça parce qu'il
a pris un stoppeur et qu'il avait simplement
hâte de ne plus l'avoir dans sa voiture.
L'auto-stoppeur en question descend se dégourdir
les jambes pendant que le gendarme remplit son
procès verbal.
Ils repartent. Au beau milieu
de nulle part, le stoppeur lui dit :
- "Arrêtez-moi
là, je suis arrivé". En descendant de la
voiture, il jette un objet sur la banquette en
disant : "Tenez, ça paiera mon
voyage".
- C'était
le carnet de contravention du gendarme...
Quelle est la différence
entre un mur et un agent de police ?
- -
Essaye de pisser contre un agent de police
C'est Ahmed 8 ans qui rentre
dans un bus et il dit au chauffeur : "Ahmed
paie pas l'ticket"
- Le
chauffeur se dit "dis donc, il est culotté
ce petit morveux de la ZUP... mais il ne dit
rien... il a déjà eu assez de problèmes comme
ça (attaques de bus)
- Le
lendemain, pareil, le Petit Ahmed décide :
"Ahmed paie pas l'ticket..."
- Le
chauffeur se dit qu'il est vraiment culotté pour
un petit morveux de 8 ans à peine...
- Le
surlendemein, pareil : "Ahmed paie pas
l'ticket..."
- Alors
le chauffeur se dit, demain, j'appelle les
contrôleurs, et il va voir ce qu'il va voir...
- Effectivement,
le lendemain, Ahmed monte comme d'hab' dans le
bus et : "Ahmed paie pas l'ticket"
- Et
là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur
dit: "Ahmed il a l'abonnement...."
Un flic en patrouille
s'approche d'une voiture garée, la lumière
intérieure est allumée et on peut apercevoir un
jeune homme à l'avant en train de lire un
magazine, et une jeune femme à l'arrière en
train de tricoter...
- Le
flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.
- -
Oui ?
- -
Que faites-vous ? demande le flic
- -
Eh bien vous voyez, je lis un magazine.
- -
Et cette jeune femme, à l'arrière ?
- -
Elle me tricotte un pull.
- -
Bon... Vous avez quel âge, monsieur ?
- -
19 ans, voici mon permis.
- -
Et cette jeune femme ?
- Le
jeune regarde sa montre :
- -
Plus qu'un quart d'heure et elle aura 18 ans !
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