中文笑話

弄巧成拙

有一個人為了逃避兵役在體檢前一天喝一堆咖啡，
想讓自己血壓升高，但檢查通過了，
他覺得很沮喪。過了一年，
他在一次演習中受傷，去治療時，
護士看到他的血壓，
問他：是誰讓你入伍的
回答：有什麼問題嗎？
護士說：你血壓那麼低，怎麼會通過體檢呢？

求婚

一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說：
「我們不可以結婚！因為只有自己家裡的人才能結婚。
你看，我爺爺跟我奶奶結婚...我爸爸跟我媽媽結婚...」

屁股要吐

在幼稚園裡，有一天上課，小乖突然舉起手來，
老師：”小乖，你有什麼事？
小乖：”老師，我要大便....”
老師皺著眉說：”小乖，這樣說話很不文明”
數分鐘後，小乖又站起來說：
”老師﹐我知道了，我的屁股要吐。”

台灣教育

某日，一教育廳督察到某校做抽察，
想明白該校的教育程度，
就隨便叫一個學生問他：『是誰燒了阿房宮？』
結果那位學生就很緊張的說：『不是我燒的！』
此時督察就覺得此校教學不好。
便跟該校校長說：『你們學校教學不好，
我問你學生阿房宮是誰燒的，
他居然跟我說不是他燒的。』
此時校長就不高興地說：『我跟你說我的學生是最誠實的，
他說不是他燒的就不是他燒的。』
督察聽了也就搖搖頭地走了。
回去報告廳長：『某校辦學不好，
我問學生阿房宮是誰燒的，學生說不是他燒的，
校長還背書保證不是他燒的，請廳長嚴加看管』
廳長聽了也搖搖頭地說：『嗯，是不好..........』
『不過燒了就燒了，本廳撥款重建。』

告解

在某個村莊裏，那裡的女人都喜歡『偷情』，
所以他們以『跌倒』作為『偷情』的代稱。
但是那些女人會有罪惡感，結果每當一天結束時，
教堂就有許多婦女去告解，告訴神父甲自己一天
『跌倒』幾次（神父甲當然知道『跌倒』所指的意味）。
有一天，神父甲被調走了來了一個神父乙，
婦女們不知情地去告解，但神父乙不知道『跌倒』的意義，
當神父乙聽了婦女們的告解後，便跑出去看地面，
發現地面果然不平，就到村長那兒告訴村長，
村長表示經費不足便打發神父乙走。
神父乙幾次告訴村長但都沒結果，最後神父乙火大了，
對村長吼：『你不關心村民的需求，
昨天村長夫人到教堂告解她昨天『跌倒』了五次。

駱駝三部曲

在二次世界大戰期間，有一士兵隻身其著駱駝前往撒哈拉沙漠
執行任務，因任務繁重，且只有獨自一人，無法適時的『宣洩』，
士兵覺的非常煩悶，經過七天之後士兵因無處可『洩』
只好找駱駝下手，士兵心裡暗思量晚上下手較涼爽，到了晚上，
士兵把駱駝按在地上，可是駱駝也有貞操觀念，抵死不從，
正當兩『人』混戰的時候，突然！遠處塵土飛揚，
原來是一群盜匪正在追逐一個妙齡女郎，
這時士兵心裡想『wonderful』，於是士兵使出全力擊退了盜匪，
妙齡女郎心存感激的說：『你要什麼，我都答應你﹍』
士兵毫不考慮的說：『你只要幫我把駱駝壓著就好了！』
妙齡女郎﹍﹍

青蛙的遺書

某日，一女子到湖畔戲水游泳，因四下無人，便脫光衣服下水，
湖裡住著一隻青蛙，那隻青蛙看見水面附近有一個『黑洞』，
一時好奇，便游了進去，那女子戲水完畢，就穿上衣服回家，
過了幾天，那女子覺得身體不舒服，肚子裡老覺得有東西在裡頭，
便上醫院檢查，醫師覺得不對勁，替她開刀檢查，
竟然發現裡頭有一隻死青蛙，青蛙的遺體旁還有一封信，
上面寫著：青蛙的遺書『自從我住進這個黑洞之後，每天遭亂棒毆打﹍﹍』

冒牌貨

有一天一個鄉下的男孩考上了都市的大學，他姊姊為了獎勵他，
特地在夜市買了一個POLO的手錶送他，因為住在鄉下所以也從來
沒有看過名牌的標誌，結果他滿心歡喜的戴去學校炫耀，
他同學一看就笑他說：『POLO的標示哪是一個拿旗子的人在騎馬，
這一定是冒牌貨』。結果他只好回家告訴姊姊這件事，
他姊姊很生氣的去找老闆理論，結果老闆一看那隻手錶立刻說：
『你真是出運了！隊長都能被你買到』

最討厭的人

謝小姐和李先生互相討論人生價值觀時，
李先生：在這世界上我最討厭兩種人。
謝小姐：是哪兩種人呢？
李先生：第一種是有種族歧視的人。
謝小姐：那第二種呢？
李先生：黑人。

非禮

胸部不怎麼樣的阿美下班回來，悻悻地說：
「剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。」
弟弟：「難怪妳那麼生氣...」
阿美：「更氣人的是，那男人說：『真掃興,是個男的！』！」

生小孩

某天一名產婦進入產房準備生產
產婦："醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁?"
醫生："我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產..."
產婦："那完了!"
醫生："為什麼?"
產婦："因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的!"

親愛的我們家鬧鬼了

有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：『親愛的我們家鬧鬼了！』。
他老婆坐起身說：『你說什麼！』。
醉鬼說：『我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了』。
他老婆說：『真的嗎？』。
他用力點點頭說：『千真萬確！』。
他老婆想了想說：『你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？』
他連忙說：『對啊！妳怎麼知道？』。
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
『死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！』

高爾夫球

猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。
可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手癢難耐，
決定偷偷地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，
他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，
就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，
長老打出空前的好成績幾乎洞洞一桿進，長老好高興。天使又去找上帝，
上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一桿進，
於是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：『懲罰在哪裹呢？』
上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，
喜滋滋地收拾球具要回家了。
天使很生氣地問上帝：『這就是你所說的懲罰嗎？』，
上帝笑笑說：『你想想，他能去和誰說去？』

關節炎

某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。
他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的櫬衫很髒，
他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，
他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說:
『神父，得關節炎的原因是什麼?』
『這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、
酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。
『噢，醬子喔 !』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說:
『對不起，我剛剛不應該這麼直接的，你患關節炎多久了?』
『不是我，神父，我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』

未卜先知的烏龜

某甲，某乙和某丙相偕進京趕考，半路他們看到一塊招牌，
上面寫著『未卜先知的烏龜』。他們三人覺得很好奇，
便一塊兒進去，準備一探究竟。招牌下的帳蓬裏，
有一個貼著紅布的小抬子，上面放著一隻小烏龜，
桌子後頭則坐著一位滿臉皺紋的老太婆。
老太婆說：『這是一隻未卜先的烏龜，你們想知道什麼事，
就盡管問。』某甲說：『請問我養了幾隻羊？』。
老太婆不知用什麼話對烏龜說了幾句，烏龜就把牠的頭伸進伸出，
反覆了三十三次。『烏龜說你養了三十三頭羊』老太婆說。
某甲非常激動，因為烏龜完全答對了。『請問我有幾個兒女？』某乙問道。
老太婆又對烏龜嘀咕了幾句，牠也同樣又做了伸頭的動作，做了十一次。
『牠說你有十一個兒女』，老太婆說。某乙聽了之後頻頻點頭。
小烏龜完全答對了。最後輪到某丙；他不信邪，偏要出一道難題來考考這隻烏龜。
『我老婆現在正在做什麼？』某丙得意地問出這個題目，他心想，
這下子牠一定答不出來了。老太婆照例翻譯給小烏龜聽。
此時，小烏龜緩緩的爬起來，然後十分辛苦的往後
仰躺在桌子上，不斷揮動牠的四肢。

猜領袖

中國人與日本人美國人一同來到天堂,
上帝為了測試他們對於國家的忠誠,
便要求他們從三個帶面具的人中找出自己的領袖:
日本人一看到面具底下蓄著小鬍子就高興的大喊天皇萬歲,
結果面具拿下來卻是希特勒,日本人就被罰下地獄十天;
美國人看到帶面具的人胖胖的就說這一定是柯林頓,
結果卻是葉爾欽,於是美國人也像日本人一樣遭受懲罰;
終於輪到台灣人了,只見台灣人自信滿滿的說: "你不用轉過身來了"。
上帝驚訝的問他為什麼,台灣人驕傲的說:
"只要亂說話的一定是我們總統!! "

最古老的行業

三個人在爭論一個問題：什麼是世界上最古老的行業？
外科醫師說：「聖經上曾提到，夏娃是亞當身上的一根肋骨所造成的，
所以，我這一行可算是最古老的行業。」
工程師說：「不對，開天闢地時，地球上曾有過六天的大混亂，
重建的工作就得靠我們了。」
政治家說：「你們有沒有想過，這場大混亂是誰造成的？」

什錦水果

話說有一位逃犯，越獄後逃至一個小村落，因那時已經夜色朦朦了，又加上肚子餓，逃犯找了一戶人家，這戶人家只有一對父女父親又有病在身，所以逃犯便大吃大喝了起來，飽了以後，逃犯便要和其女一起睡覺這對父女百般不肯，卻無法抵抗女孩要進房前，父親和她說：『如果他摸妳的手，妳就叫蘋果如果摸妳的腿妳就叫香蕉，爸爸會和他拼了』。到了半夜﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍女孩傳出一聲驚叫『爸爸,什錦水果了啦﹍﹍﹍』

醉漢

>世界貿易中心的頂頭上坐著兩位男子。而且兩個 >人已在那兒喝大半天的酒了。 > >『你知道，』第一個男子說：『我聽說這裡的風 >這麼強，如果有人從這兒往下跳不但不會著地， >而且還會被風吹回上頭來呢!』 > >『少來了!』第二位男子大叫說：『說什麼(打嗝) >我也不信。』 > >才說完第一位男子就搖搖晃晃地走到窗口那兒，打 >開窗戶跳出去。 > >和他一起喝酒的男子眼睛呆若木雞地望著他往窗戶 >跳出去，筆直的往馬路上掉下去，然後，不可思議 >的，他居然停止下降而且筆直地衝回頂樓的窗口， >幾秒鐘後他又好好地站在朋友旁邊。 > >第二位男子大口吞下了杯裡頭的酒然後往窗口那兒 >走過去，往外踏出去，垂直地往離頂樓幾百呎以下 >的街道降落，幾秒鐘後，重重地撞擊地面。 > >頂樓上的男子坐回椅子上笑得直不起腰來，而且又 >點了一杯酒。 > >酒保走上前去說：『你知道嗎，超人，你酒醉時可 >真卑鄙啊!』

酒鬼

一個酒鬼一天上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：
只要完成三個難題就可免費喝一年的酒的告示，酒鬼見機不可失，
便進去向酒保詢問；『你要向三個難題挑戰啊？好吧！
首先，你必須一口氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。
第二，我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫牠拔牙。
第三，看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人
很久都沒滿足了，你要讓她滿足。』
酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一口氣灌完了那杯龍舌蘭，
突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣衝到後院，
後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼衝出來了，
他大聲地問酒保：『快！你說那個「牙痛」的女人在哪？』

跳火車

一位住在板橋的小姐，上了一列自強號火車才發現板橋站不停，
因此她向列車長苦苦哀求，希望能破例在板橋站停一下下，
結果列車長表示，不能違規停車，但可以在到達板橋站的時候，
放慢速度，讓她跳下去。到了板橋站，火車果然以極慢的速度緩緩進站，
這位小姐便奮力往下跳﹍﹍﹍但由於慣性運動的關係，
她變成一邊跑，一邊目送火車緩緩離去。就在這時候，
有人突然從她的背後用力一提，把她給拉上車來。
這人並笑著對她說：『小姐，妳運氣真好，這班火車不停板橋站的，
幸虧有我把妳拉上車』

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