•Sabe como japonês fala hemorróida?
- R. Kú Shai Changue.

•- Sabe como japonês fala Topless?
- R. Chen Shu Chian.

•- Sabe porque japonês tem o olho puxado?
- R. Porque quando ele nasceu o médico
além de dar um tapinha no bumbum,
enfiou o dedo no ânus.

•- Sabe qual é o nome do japonês que tem aquilo
grande?
- R. Kazo Raho.

•- Sabe qual é o nome de japonês menstruado?
- To Xicoge.

•- Sabe por que japonês não pode ser eletricista?
- Por que tem um curto no meio das pernas.

•- Sabe Por que japonês é inteligente?
- Por que tem um micro no meio das pernas.

•- Sabe qual é a semelhança entre um japonês e R$99,9?
- Os dois são quase cem pau.

•- Sabe o que acontece quando vc empurra um japonês com o pau duro na parede?
- Ele quebra o nariz.

•- Sabe Por que japonês quando compra camisinha não pode usar imediatamente?
- Por que tem que mandar fazer a barra.

•VER MIAMI E MORRER. O japonês que viajava pros Esteites estava ansioso por ver Miami. Pediu muitas vezes à aeromoça:
-- Num esquece, né? Quando passamos por Miami, avisa zaponeis, né?
-- Tudo bem, Sr. Suzuki.
Quando finalmente estavam sobrevoando Miami, a aeromoça procurou o japonês mas ele não estava no seu assento; tinha ido ao banheiro.
Ela foi procurá-lo, bateu na porta e disse:
-- Sr. Suzuki, Sr. Suzuki. O Sr. não queria ver Miami?
-- Agola não; agola quelo vê Chicago, nô?

•VULCÃO JAPONÊS. O japonês desembarca no aeroporto do Brasil e vai até o hotel. A recepcionista pergunta:
-- Como e que o senhor se chama?
E o japonês:
- Fujiama.
E a moça, tentando ser gentil:
-- Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome?
E o japonês cortando:
-- Tem sim, mas não e meu parente.

•O japonês chamou a aeromoça e disse: Pode avisar Akiro, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?
- Pode deixar, cavalheiro! Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toalete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toalete e avisa ao japonês: - Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE! - Tá certo, mas agora quero ver CHICAGO, no? Japonês resolveu pintar o pará-choque do caminhão:
- Pôr favor, pinta DEUS ME GUIA bem bondinho, no?
O sujeito caprichou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado.
- Vamos pintar frase bem bonita no para-choque, no?
- Já sei, vamos pintar DEUS ME GUIA.
- No, no, agora muda, né? Pinta JAPONÊS MESMO GUIA!

•A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita: 
- Akiro, traz o sutiã para mm!
- Sutiã para quê? Non tem nada para segurar...
- Ah, é? Enton pôr que você usa cueca?

•Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter neném. Como ele queria prestar uma homenagem à terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:
- Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...
E o Hokito, todo satisfeito:
- Ótimo nome! Ótimo nome! Nome garoto será Sugiro, no?

•O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
- Tá duro, no?
E ela:
- É, tá duro de achar.

•Akiro estava dormindo com a japinha, quando o ladrão arromba a janela e pula para dentro do quarto com um enorme revólver.
- Fiquem onde estão!
Akito acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.
- Agora vou ver essa japinha. To achando ela muito bonitinha.
Vai para cima da japonesa e diz:
- Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai para beleléu. E o ladrão deitou-se na cama e o Akito ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Acabado tudo, os ladrões foram embora e a japinha caiu nos braços do marido, chorando:
- Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no?
Malido perdoa, no?
E o japonês calado, com a cara fechada.
- Por que não fala, malido? Você está triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou ladrão matava malido, non?
E o japonês caladão. - Fala alguma coisa, malido!
E o japonês, muito bravo:
- Precisava mexer, precisava?

•O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Aí contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório.
- Conta! - pede o marido.
- Zaponês seguiu seu mulher, non? Aí ela entrou no táxi. Zaponês atrás. Aí seu mulher entrou num hotel, zaponês descobriu quarto de seu mulher. Tinha árvore em frente de janela do quarto, non? Aí chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Aí seu mulher deitou na cama.
- E aí? O que foi que aconteceu?
- Aí zaponês caiu do árvore, non?

•Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês:
- O Kioto, me falaram que teu pinto é deste tamaninho.
- Enton quer dizer que seu muié já contou procê, hein ?
 

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