一天大夥兒到餐廳吃飯，已經上了五、六道菜，小明此時招來服務生。

小明：『小姐，口不口以“換鮮奶”？』
服務生：『先生，很抱歉喔！本餐廳沒有鮮奶。』
小明：『不素啦！小姐，偶素梭，口不口以“換鮮奶”？』
服務生：『先生，很抱歉，我說過本餐廳沒有供應鮮奶。』
小明氣極了：『偶梭，口不口以“換鮮奶”！』
服務生也不耐煩了：『先生，鮮奶超市才有賣，我們沒有鮮奶！』
小明火冒三丈，桌子一拍，『“換”沒有鮮奶〈先來〉，怎麼ㄘ菜啊？』

有對夫婦..很恩愛..
有天太太生病了...丈夫體貼太太決定幫忙出去買菜..
到了菜市場..看到魚販.. >想起太太生病想買魚，煮鮮魚湯給太太喝...於是...
丈:今天有沒有新鮮的魚ㄚ...
販:有ㄡ有ㄡ...剛進來的吻仔魚..
丈:那好..我買了..麻煩你. 去頭去尾切三塊
販:＆％＃＆（）＃＄！＠＄＆

有位小姐突然想吃魚,便到市場去.
看見魚販問:[今天有比較新鮮的魚嗎?]
販:[有有有,今天的吻仔魚剛捕獲,鮮得很呢!]
基於上次的教訓………
魚販趕緊說:[整尾煮來吃,味道更鮮美.]
女孩想ㄋ想,說:[老闆,那來兩尾我要煮湯.]
販:(*_*) (*_*) (*_*) (*_*) (*_*) (*_*) (*_*) (*_*) >(*_*) > >(*_*)

有位新婚婦到菜市場,
看見魚販問:[今天有新鮮的魚嗎?]
販:[有有有,今天的吻仔魚剛捕獲,鮮得很呢!]
基於前次的教訓………
魚販趕緊說:[更多條整尾煮來吃,味道更鮮美.]
新婚婦想ㄋ想,說:[老闆,那來十尾順便幫我將魚肚拿掉,我不要魚肚.]
販:(*︿*﹀(*︿*﹀ (*︿*﹀ (*︿*﹀ (*︿*﹀ (*︿*﹀ >(*︿*﹀(*︿*﹀ >

經過前面幾次事件之後.
魚販深深覺得有再教育顧客之義務.
某日.一位ㄡ巴桑前來買魚.
魚販便語重心長的將前面幾次事件尾尾道來.
ㄡ巴桑聽完之後.嘆了一口氣說道.
現在的年青人真的甚麼都不懂.
"吻仔魚只要去鱗就可以了.那用這樣麻煩"
魚販這時 #!@&%..........

一次在公車上(基隆),經過火車站前的圓環, > 圓環中有先總統蔣公的銅像(沒戴帽子),車內有兩位小學生...
甲:他是誰?
乙:不知道ㄝ,應該是麥克喬登吧!

女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向， 回不了家，便大聲哭起來。
警察走過來說：「好孩子，妳哭什麼，回家去吧！」
小女孩哭著說：「我迷路了，找不到家在那兒，回不去！」
警察說：「那妳家在什麼地方住啊？」
小女孩：「在樓上。」
警察說：「妳爸爸叫什麼？」
小女孩：「親愛的！」
警察說：「你媽媽叫什麼？」
小女孩：「寶貝！」
警察說：「妳家裡還有誰？」
小女孩：「還有我。」
警察說：「妳叫什麼？」
小女孩：「乖乖。」

一天，兩位黑道朋友到麵店去吃宵夜，由於兩人長得有點兒相似，老闆於是問道：「兩位是『兄弟』嗎？」
兩人緊張地說：「不...不...我們是生意人...」

話說江西贛嶺有一豪族，姓武，武家在江西代代相傳人丁興旺，傳到這代，當家主人姓武名三，是個風流倜儻的書生，平時喜歡四處遊玩，又出手大方，所以是酒家青樓等爭相歡迎的對象，因為長的帥，尤其笑容迷人直能勾人魂魄，所以在老鴇和青樓女子間口耳相傳一句口頭禪：“武三好看，看三笑“

武三很巧的人如其名有三個兒子，老大武大郎，老二武二郎都很有名，日後分別賣燒餅和打虎此為後話不提。值得一題的是在歷史上為人所忽略的老三，本來應該如慣例稱為武三郎的，但是因為犯了父親武三名字的忌諱，以其出身在江西，故更名為武西郎，此為日後江湖上一名奇男子的誕生.......

由於武三常往青樓酒家跑，一擲千金，所以敗家的速度也非常快，在武西郎十歲不到時就把萬貫家財揮霍殆盡，在四處躲債的同時因為梅毒發作而英年早逝，老大武大郎和老二武二郎也為了父債子還而分別跑路去了....只剩下九歲的武西郎孤苦無依淪落到街頭要飯，後被一黑道魔頭所收，授以彎刀絕技，十年後功成下山，以“彎刀武西郎“之名稱霸江西黑道，以其彎刀材質為銀的，故又可稱“銀刀武西郎“........

彎刀武西郎以年紀輕輕即殺人無數，平生未逢敵手，武功天資之高世所罕見，黑道中人稱其為“贛嶺兩奇葩“之一，另一奇葩很巧同樣也是用刀，出自贛嶺世代刀法名門楚家，姓楚名回休。楚家弟子有其家傳武器稱為“鈴刀“，刀上掛鈴鐺，顯示名門大家決不背後偷襲或在暗處偷襲人的氣度，據傳楚家有西洋人的血統，楚家子弟人高馬大金髮碧眼，傳至這代門下弟子楚回休最為傑出，鈴刀刀法出神入化青出於藍，人稱“鈴刀楚回休“，不過因為西洋人習慣將姓放在最後面，因此楚家自己人都稱其為“鈴刀回休楚“，日後成為武西郎一生的宿敵。

彎刀武西郎“與“鈴刀回修楚“平日井水不犯河水，但有一天 “彎刀武西郎“前往贛林殺人時，好死不死被“鈴刀回休楚“撞見。 鈴刀回休楚：“光天化日之下竟敢殺人，報上名來！！“ 彎刀武西郎：“哼哼... 耳朵放亮點..彎刀武西郎！！“ 鈴刀回休楚： what ?? damn ..你家死人關我鳥事... “（楚家弟子通英文）彎刀武西郎：“你又是哪根蔥？快快報上名來免得死了沒人替你收屍.. 鈴刀回休楚：“ 聽仔細了 .... 鈴刀回休楚！！“ >彎刀武西郎：“靠 ... 咒我 ... 找死 .... ！！“ 兩人一言不合拔刀相向，“贛嶺兩奇葩“果然名副其實，兩人歷史性的會面在贛林連戰了三天三夜，驚天地而泣鬼神，後代江湖人以此惡戰為榮，稱為 “贛林連戰“ ......

贛林地區風光明媚，土饒肥沃，因此勝產糧餉"小麥，小米，小黃瓜"，簡稱"贛三小"! 有一位秀才住在贛林地區的西邊，因此村民都叫他"贛西郎"!有一天秀才閒來無事到處晃，途中看到一位閩南地區來的遊客鵠立在糧 田旁，不停地張望著田地，於是秀才便很得意的走到他旁邊大聲說.... .(以下對話)

秀才: 贛林糧跨三小!!!(贛林的糧食包含小米,小麥,小黃瓜)
遊客: 看你老母啦(台語)
(秀才心裡想，喔..原來他是在找神木呀!於是便答)秀才: 靠北，靠墓，贛林老木!!(靠近北邊且靠近老墓的地方便是神木 > > 了)
遊客: X!!你什麼人啊..講話那麼沒水準!(台語)
秀才: 我就是贛西郎啊!!!!!!!!!

為日後採金方便又開了一條馳到,後人稱作 "贛林陰道"，而這條陰道會經過一個因大地震而隆起的小山丘.....人稱贛嶺...贛嶺上住著兩位從小就開始爭鬥的老人....一位是手持彎刀...江湖上人稱「彎刀武西郎」，另一個則是以鈴刀為武器的「鈴刀回休楚」(所謂鈴刀...就是刀上有鈴 > > 鐺嘛)，這兩老天天都要爭個不停....為了證明誰的武功好....可是就是分不出高下..... 於是天天都吸引了大批湘贛的人前來圍觀.... 於是這些人尊稱這兩老為「贛嶺老奇琶」或「贛嶺兩奇琶」以及「贛嶺兩老奇琶」...... 幾年後...這兩老就去世了... 這些湘贛的人為了紀念這兩老....為他們蓋了座「贛嶺兩老墓」.... 不過這兩老的武功受江湖上的人覬覦....天天都有人來 挖贛嶺兩老墓 ....為防止外人侵入...這些人自己組成教會.... 總壇設在贛嶺南邊....叫做「贛嶺南教」.... 由於以前天天看兩老的武功...於是他們便自兩老的武功取其精華....創出天下無敵的「南教神功」..... 後來政府為了軍事需要，必須在贛林山上建造要塞，恰巧贛林山區的石塊又大又堅硬，而有還有特殊的龜甲紋路，於是政府就在贛林山頂以及贛林山腰，分別建造了一高一低的要塞，甚是雄偉壯觀，軍事學家稱山頂的為「贛林山蓋甲高塞」，山腰的稱為「贛林山蓋甲低塞」，兩者合稱「贛林山蓋甲龜塞」。

一 位 已 婚 媽 學 打 高 爾 夫 球 ， 但 老 學 不 會 ， 教 練 有 點 心 灰 意 冷 ， 教 練 就 說 ： 別 想 像 自 己 是 在 打 高 爾 夫 球 ， 看 妳 平 常 是 怎 麼 握 妳 丈 夫 的 那 傢 伙 ， 這 樣 妳 就 會 打 得 很 好 了 ！ 　 　 果 然 ， 媽 媽 一 桿 打 出 ， 哇 ！ 呀 ！ 三 百 碼 ， 過 了 一 會 … … 教 練 說 ： 很 好 ， 不 過 現 在 妳 可 以 不 必 用 嘴 巴 含 桿 子 ， 試 著 用 手 打 打 看 ！

阿 牛 到 醫 院 ， 醫 生 宣 佈 他 得 了 絕 症 ， 他 很 悲 傷 的 問 醫 生 還 有 多 久 可 以 活 ，
醫 生 回 答 ： １ ０
阿 牛 ： １ ０ 年 ？ １ ０ 天 ？
醫 生 ： １ ０ ， ９ ， ８ ， ７ ， ６ … …

沙 漠 裡 ， 一 個 快 要 死 的 黑 人 撿 到 一 個 神 燈 ， 燈 神 給 黑 人 三 個 願 望 ， 黑 人 想 了 很 久 才 說 出 他 的 願 望 ：
１ ． 希 望 天 天 有 水 喝 。
２ ． 希 望 能 夠 變 成 白 人 。
３ ． 希 望 能 天 天 看 到 女 人 的 屁 股 。 只 聽 轟 然 一 聲 ， 黑 人 變 成 了 ─ ─ 馬 桶 ！

同學放學後去HangTen要買襪子,他想買的是短襪並非長襪,他一進Hang Ten後,看到牆上擺了一包一包已經包裝好的, 他以為那是襪子,其實那是一包包的內褲, 劈頭就問那個女店員,
「這是多長的?」
女店員....遲疑了一下, 「先生!不論你有多長多可以穿喔」

兩夫妻大吵一頓後，太太一把鼻涕一把眼淚的說：

「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」

她先生明顯的楞了一下，緩緩的問她：

「妳是說妳媽媽曾阻止妳嫁給我？」

當太太的點點頭，先生用力捶了一下桌子，說：

「啊！這些年來我真是錯怪她了！」

話說高三那年的某天早晨，像住常一樣搭304公車到學校，在車上有一對年輕的情侶 (很奇怪吧，情侶這麼早起) 正旁若無人的在車上卿卿我我，羡煞了旁人，在車後門的欄杆，男主角右手放在女主角後腦勺，溫柔地輕拂她飄逸的秀髮，還不時的在她耳畔私語，女主角臉上洋溢著幸福的笑容...

可是，好景不常，公車前方驀然竄出一位冒失的騎士，司機先生趕忙緊急煞車，就這樣，男主角粗壯有力的右手按著女主角的頭狠狠的向欄杆一撞，鏘的一聲，讓旁人拼命的要恿住不笑.........

情侶在下站匆忙的下車了 (不知道是不是本來就要下？)司機在離站後不久實在恿不住了，把車停在路邊，連同車上乘客笑成一團.........

有一次歷史考試，出了一填充題：

黃帝建都在（有熊）
堯建都　（　　）
舜建都　（　　）

ㄚ榮回答：

黃帝建都（有　熊）
堯建都　（有獅子）
舜建都　（有老虎）

他是我們「教授」。∼會叫的野獸

哇！你好「聰明」！∼衝廁所第一名

喔！你真「健談」耶！∼賤到什麼都談

上課時，某同學問教授一問題。教授洋洋灑灑的解完之後…（原理、證明、應 ）站在講台上，手置放在背後，說：

「ㄟ…我實在是很羨慕你們…」
同學們心想：「 這麼厲害 、叱吒風雲的教授會羨慕我們什麼？」
教授：「我真是羨慕你們…有我這 樣厲害的教授 …」

台南有家PUB名叫半世情，某晚獨自前往小酌，朋友撥行動進來問：你在哪裡作啥?

我答“在半世情”

朋友說: 那不好意思等你辦完再跟我聯絡，隨即掛了電話

媽媽問兒子：「“It`s too easy！”中文是啥？」

兒子：「“這太簡單了吧？”」

媽媽：「簡單還不快說?!?」

兒子：「“就是太簡單了”」

說完媽媽給了兒子一巴掌..

另一天，媽媽又問兒子“what”這字何解？

兒子：「“什麼”」

媽媽：「what是啥意思？」

兒子：「“什麼”！」 說完媽媽把兒子抓去阿魯巴…

處罰完兒子媽媽又問：「常常聽到人家說“法克”是啥意思？」

兒子嚇的不敢說話， 最後媽媽以生了一個智障兒為理由，登報斷絕母子關係，兒子至今下落不明…

英文名可別亂取唷！    民國第一大家族，就是大名鼎鼎的『宋氏家族』，    家族中有三位嬌嬌女：宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。 因為老爸宋查理自小就讓她們受外國教育，所以三人都取了響亮英文名字，三個女兒分別叫：JEAN（珍） 、JOE（喬伊）、HOLLY（荷莉）。  

有天全家參加一個外國領事的晚會，晚會當日，宋老爹叫三位千金到跟前，於是如此介紹他的女兒：

They are my daughters， Jean Song、 Joe Song、 Holly Song！     （真爽，極爽，讓你爽！）

齊老先生三代單傳，時值暮年，喜獲麟兒，如獲至寶，便將小孩的八字請算命先生合字。 為求得一個響亮的名字，算命先生盤算許久便說︰

「生辰核算後應取名為 德隆。」

齊老先生說：「先生，這個名字不夠響亮，是否能重算？」

算命先生拗不過他，即便重算了一個更合的名字叫東強。

齊老先生依舊不滿的說：「先生，這個名字仍然不夠響亮。」

此時算命先生不耐煩的說：「那你乾脆將兩次核算的名字併在一起，叫做齊德隆東強如此響亮了吧

齊老先生︰ 「#@$% &!.....」

  有一位姓廖的人去應徵業務員，三個月後，業績慘賠。    經理想了想，覺得原因可能出自於他的名字，因為他的英文名字    為JO， 翻過來就稱為「JO廖」(譯台語)，於是經理便將他的名字    改為「麥可」 = 「邁擱廖」(台語)......   

有一個5歲的小孩第一次到動物園，走到黑天鵝區，看到黑天鵝時，     高興地跟爸爸說︰   「爸爸 !! 爸爸 !! 你看 !! 『薑母鴨』....」

師︰國父曾說「讀書不忘救國，救國不忘讀書。」    

生︰騙人，郭富城那有講過這句話!!

本國國人出去觀光的時候發現...有一首哥比中華民國國歌還紅喔.

你一定有聽過..高山青..澗水藍....阿里山的少年...有吧

對...為什麼啊啊啊呢?? 

聽清楚囉..高山清, 澗水藍     阿里山的姑娘沒入睡啊,阿里山的少年闖入山    

因此..才有後面的啊啊啊啊啊啊啊啊..

 一個農夫車了一堆肥料要去施肥，經過一個療養院的旁邊，被裡頭的一位精神病患看到了。

「你弄這一車肥料要做什麼啊？」

「我要拿去灑在我的蕃茄上。」農夫回答道。

「哦．．．」病患露出同情的眼神：「我想你最好進來和我們一起    吃，」

「我們這裡是用梅子粉灑在蕃茄上。」  

One day, during a lesson on proper grammar, the teacher asked for a show of hands from those who could

use the word "beautiful" in the same sentence twice.

First, she called on little Suzie, who responded with, "My father bought my mother a beautiful dress and she looked beautiful in it."

"Very good, Suzie," replied the teacher. She then called on little Michael.

"My mommy planned a beautiful banquet and it turned out beautifully," he said.

"Excellent, Michael!"

Then, the teacher called on little Johnny.

"Last night, at the dinner table, my sister told my father that she was pregnant, and he said, 'Beautiful, ......just fucking beautiful!"

And God said, "Let there be Satan, so people don't blame everything on me. And let there be lawyers, so people don't blame everything on Satan"