Il ragioniere Luigi Brambilla, dopo 40 anni di onesto lavoro alla Fiat, va finalmente in pensione. Per l'occasione, va nel migliore ristorante di Torino con tutta la famiglia. Caso vuole che al ristorante sia presente anche l'Avvocato, e dovete sapere che Brambilla si era sempre pavoneggiato dicendo che lui conosceva benissimo Agnelli, che gli risolveva sempre tutti i problemi, che andavano sempre a mangiare insieme e cosi' via. Al che uno dei figli, stupito chiede al Brambilla: "Ma papa', come mai l'Avvocato non ti guarda nemmeno? Non siete grandi amici?" E Brambilla: "Ma non vedi che ha ospiti? Cosa vuoi che faccia, lascialo stare, mi salutera' dopo". Non appena Agnelli va in bagno, Brambilla gli corre dietro. "Avvocato, la scongiuro, io sono stato 40 anni alla Fiat, mai un giorno di malattia, mi faccia fare bella figura coi miei figli!" (qui menarla a lungo tra Brambilla che vuole convincere Agnelli e Agnelli che non vuole, finche' Agnelli si convince). Cosi' Brambilla torna a tavola. Finalmente Agnelli esce e prima di sedersi sedersi al suo tavolo passa da quello di Brambilla: "Ragionier Brambilla, mi scusi, a proposito di quella fattura..." Brambilla interrompe dicendo: "Gianni! Non mi rompere i coglioni anche quando sono a tavola!" - La meta' della popolazione del mondo soffre la fame!! - E l'altra meta'? - Si ammazza per stare a dieta ... Sapete quale e' l'APE che fa' il miele piu' dolce? l'APErugina. Sapete quale e' l'APE piu' trasandata? l'APEzzente. Sapete quale e' l'APE che fa la lana ? l'APEcorina. Sapete quale e' l'APE gay? l'APEderasta La piu' Sportiva ? l'APElota La piu' Grassa ? l'APEsante La piu' Fiorita ? l'APEtunia La piu' Ricca ? l'APEsetas La piu' Menosa? l'APEtulante La piu' Sfigata ? l'APErdente Sapete che differenza passa tra una valigia ed una porta ? Che la valigia si porta,ma che la porta non si valigia !!! In un manicomio,un visitatore ascolta delle barzellette che si raccontano fra matti ... Uno grida : "5!" , e tutti giu'a ridere. Un altro : "7!" , e di nuovo tutti a ridere ...! Incuriosito,il visitatore domanda all'infermiere di turno: "Ma ridono solo per dei numeri ???" "Vede, caro signore, loro le barzellette le hanno numerate, cosicch‚ basta solo menzionare il numero per ricordarle!" "Davvero ? Posso provare anch'io ?" "Certo!" "8!" - e tutti zitti; "4!" - silenzio; "11!!" - niente ! "Ma perche'non ridono ??" "Be',e'ovvio che le barzellette bisogna saperle raccontare !!!" Volete scrivere una lettera senza errori al primo colpo ?? Facile ! Dopo averla scritta,versateci sopra un po'di grappa !! La farete cosi'... corretta !!! Cosa fa'un giocatore di baseball con una bottiglia di alcool in mano ? BATTUTE DI SPIRITO !!! Come si fa' a fare 50 vedove sparando un colpo solo ?? Spari allo Sceicco !! "Oggi ho incontrato tuo marito per strada,ma non mi ha visto !" "Si, me lo ha detto !!!" "Signore,io potrei venderle il cranio di Dante per solo un milione !!" "Veramente mi sembra un po'caro! E poi chi mi assicura che sia proprio il teschio di Dante ?? Non avete qualcosa di piu'economico ?" "Ci sarebbe questo piccolo teschio per solo L. 50.000 !" "E di chi e'?" "Ma di Dante quando era bambino,ovviamente !!" Una candela fa'all'altra : "Che brutta cera che hai oggi !!" Un panino fa'all'altro : "Che faccia tosta che hai !!!" Sapete cosa disse la moglie ad Einstein, a prima notte di nozze?? "CHE FISICO !!!" Il marito alla moglie, il mattino dopo: "Cara,ma non sapevo che eri vergine!" "Oh,scusami tesoro : mi sono scordata di togliermi i collant !!!" Giovani sposi novelli ... Dopo una notte di follie in un albergo,la giovane coppia si sveglia a mattina inoltrata e ordina per telefono la colazione a letto. Dopo un po'arriva il cameriere e suona alla porta della camera. Lo sposo si alza per andare ad aprire,mentre la consorte si accende una sigaretta ... Il cameriere entra,ed osserva stupito la giovane con la sigaretta tra le dita. Si rivolge a lui con aria interrogativa e chiede : "Scusi,ma fuma gia'?" "No, no: e'solo un po'arrossata !!!" Un tale entra in un bar con un uovo di Pasqua sotto il braccio e fa: "Una marsala !" "All'uovo?" "No, a me !!" Un tale con la fidanzata sotto braccio entra in un bar e chiede: "Un campari !" e nel frattempo infila la mano sotto il reggiseno ..! Ed il cameriere: "Soda?" "E a te che diavolo te ne frega ???" Come hanno vinto la guerra gli indiani ?? A PACHE !! E come si sono comprati le armi ?? CO'MANCE !!! Sapete perche'gli indiani non corrono mai ?? Perche'sono sempre ... in riserva !! ATTENZIONE !! V.M. 18 !! Lungo la riva di un fiume c'e' una topolina disperata perche'nell'altra sponda ha visto un pezzettino di formaggio e lei non sa nuotare ! Allora si guarda in giro se qualcuno la puo'aiutare,e nota ad un certo punto un corvo nero accovacciato su un ramo di un albero lˇ vicino. "Scusi,signor corvo" - fa timida la topolina - "sarebbe cosi'gentile da prendermi quel pezzetto di formaggio ??" Ed il corvo nemmeno si scompone. "Scusi,dico a lei:sarebbe cosi'gentile da prenderlo e portarmelo??" Ed il corvo sempre immobile, rigido, impassibile! "Boh,sara'sordo" - pensa la topolina,ed alzando la voce esclama : "SIGNOR CORVO,MI PRENDE IL FORMAGGIO?!??" Ed il corvo sempre duro! A quel punto la topolina si stufa e si getta nel fiume ... Annaspando con fatica e rischiando la vita,arriva tutta fradicia dall'altra parte e si prende il formaggio. Morale della favola: QUANDO L'UCCELLO E'DURO, LA TOPA SI BAGNA !!! Un fungo fa ad una funga : "Presto! Presto! Spogliati!!" E lei : "Porcino !!!" Un tale entra in un bar e ordina un cappuccino con 30 cucchiaini di zucchero! Stupefatto,il barista gli porta il cappuccino e comincia a contare: "1,2,3,4,5,....." - fino a 30! Contento,il cliente paga ed esce. Il giorno dopo,stessa storia,un cappuccino con 30 cucchiaini di zucchero! Ed il barista: "1,2,3,4,5,......." - ancora fino a 30! Soddisfatto,il cliente paga e esce. E cosi'per settimane intere!! Un giorno,pero',il noto cliente entra e fa': "Un cappuccino con 29 cucchiaini di zucchero !" Sorpreso,il barista gli chiede: "Come mai oggi con 29 cucchiaini solo?" "Eh,oggi voglio berlo amaro !!!" Un tizio entra in un bar e fa': "Mi dia un cappuccino con una brioche!" "Mi dispiace,le brioche sono finite" "Allora mi dia un latte caldo con una brioche!!" "Guardi che le brioche sono finite !" "Gia',gia'... allora mi porti un te' con una brioche !!" "HO DETTO CHE LE BRIOCHE SONO FINITE !!!" "Ah, mi scusi, non avevo capito ... grazie e buongiorno" - ed esce dalla porta. Un cliente seduto al banco, che aveva seguito la scena, esclama: "Ma sa che lei ha una bella pazienza ?!? Io,al suo posto,avrei preso il vassoio delle brioche e glielo avrei tirato in testa !!!" "Guardi che ha una banana nell'orecchio !" "Come?" "Ho detto: guardi che ha una banana nell'orecchio !!" "Cosa??" "HA UNA BANANA NELL'ORECCHIOOOOO !!!" "Ma parli un p• piŁ forte! Non vede che ho una banana nell'orecchio ?!" Ornella Muti ed Alberto Sordi in : "EVVIVA I CIECHI !" La nuova emittente televisiva per pugili : TELE DO'! Cos'‚ la cellula?? E'la stanzula di un prigionierulo !!! Qual'e' lo spartito scritto sempre in rosso ?? Lo SPARTITO SCOMUNISTA !! CONSIGLI PREZIOSI INAFFONDABILI Se vi trovate in mezzo al deserto con un biglietto dell'autobus, un' arancia ed un coltello, come fate a tornare a casa ?? Tagliate l'arancia e spremetela; verranno fuori le vitamine; togliete le vita, e rimarranno le mine; battete le mine, e verr  fuori un trambusto; togliete il busto e rimarra' il tram ! Un professore di matematica f… ad un allievo molto povero: "Se tu avessi mille lire nella tasca destra dei calzoni e tremila in quella sinistra, che cosa avresti?" "I calzoni di un altro !!!" ATTENZIONE !! MOLTO, MA MOLTO VIETATA AI MINORI !! Cosa f  un cazzo in bocca ad un teschio ?? Pompe funebri !! AL RISTORANTE: "CAMERIEREEEEEE! c'e' un capello nel sugo!" "IMPOSSIBILE! il cuoco mi ha assicurato di avere usato i PELATI!" ATTENZIONE - ATTENZIONE !!!!! SEGUONO ALCUNE "FREDDURE" COPRITE IL MONITOR E LA TASTIERA! Che cosa e' un CATAFALCO? -un cata-uccello cata-rapace! Che cosa e' un TARTUFO? -una tart-ina volante non identificata! Che cosa e' un ROMANZO? -e' un animale che fa' ro-muuuu ro-muuuu! Che cosa e' un CAVILLO? -e' un animalillo che tritta e galippa! Sai che differenza passa tra un fico d'India e una supposta? Prova a scambiarli, e te ne accorgi da solo !! Sapete chi e' il Dio del Mare? " NETTUNO?" No, no NETTUNO non e' POTTIBILE! qualcuno deve ETTERE per forza! Un signore si presenta in un negozio di biancheria intima: Commessa: "Buon giorno Signore, desidera?" Signore: "Buon giorno, sa.. volevo un reggiseno per la mia signora.." Commessa: "Va bene.. e.. la misura?" Signore: "Ma.., non saprei...." Commmessa: "Mi aiuti un p•: per esempio, che forma ha il seno di sua moglie?" Signore: "Bhe!.... ha presente le orecchie del COCKER?" Due tizi si trovano al campo di tennis per una partita, quando ad un certo punto, mentre sono negli spogliatoi per farsi una doccia, uno dei due nota che l'amico indossa un reggiseno! "Ma.... e da quando tu porti il reggiseno?" Amico: "Bhe! sai un giorno mia moglie me l'ha trovato in macchina..." Due grandi amici sono in vena di confidenze, uno fa all'altro: - Sai... io ho tutto dalla vita: sono un bell'uomo, sto bene in salute, ho un buon lavoro che mi fa guadagnare molto e ho tante donne che mi fanno la corte... pero'... ho il cazzo troppo piccolo! - Ma se e' solo questo il tuo problema non ti devi preoccupare cosi'! Ho saputo di un posto in America dove fanno miracoli in questo campo. Perche' non provi ad andarci? - Ottima idea! Dopo un paio di settimane questo ritorna dagli States e si incontra con l'amico: - Allora ci sei andato? - Si... mi hanno fatto un'operazione! - E come e' andata? - Pensa che ora il pisello mi striscia per terra! - Mamma mia! E come hanno fatto? - Niente... mi hanno accorciato le gambe... Ci sono marito e moglie a letto, spengono la TV subito dopo il telegiornale di mezzanotte. La moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito: - Caro... tu cosa ne pensi della posizione balcanica? - Boh! Comunque girate che la provamo subbito subbito!!! Un bambino corre dalla mamma: - Mamma... mamma, e' vero che mi ha portato la cicogna? - Mah... l'uccello era grosso... ma mica me lo ricordo se era una cicogna! Due greci si trovano in piazza, uno di questi tiene in mano un papiro, l'altro gli fa: - Che cosa stai leggendo? - E' una lettera di Edipo... dice che ha trovato una ragazza tale e quale alla madre... Un tale e' al limite dell'esaurimento nervoso: tutti lo prendono in giro perche' ha una faccia da culo. Decide allora di andare in una clinica specializzata in chirurgia plastica. Spende svariati milioni e si fa rifare la faccia. Dopo l'operazione i medici gli assicurano che ha la faccia totalmente cambiata e non sembra piu' una faccia da culo. Il tizio tutto contento esce per la strada. Dopo un po' che cammina vede un tombino aperto per dei lavori... tutto incuriosito si affaccia, e sente una voce: - Aho'... non vorrai mica cacare qua sotto???? Gesu' sta camminando insieme a San Pietro, ad un certo punto vede arrivare una decina di farisei incazzati come jene e armati di bastoni. Gesu' intimorito fa a San Pietro: - Se quelli mi vedono mi ammazzano di botte! Facciamo una cosa: io salgo sull'albero e tu rimani qua... cerca di distrarli... Cosi' detto Gesu' si arrampica sull'albero. Di lassu' vede i farisei che si avvicinano a San Pietro e senza nemmeno fargli pronunciare una parola lo riempiono di mazzate! Quando Pietro e' tramortito al suolo i farisei se ne vanno soddisfatti della spedizione punitiva. Gesu', scampato il pericolo, scende dall'albero e fa rinvenire San Pietro: - Grazie Pietro, sei il mio discepolo piu' fedele! Il giorno dopo Gesu' e San Pietro ritornano nello stesso bosco, quand'ecco riapparire i farisei coi bastoni in mano. Gesu' si arrampica fulmineamente sull'albero e fa a San Pietro: - Cerca di distrarli come ieri... San Pietro quando vede i farisei avvicinarsi alza le mani e sillaba a gran voce: - Io A-M-I-C-O!!! Quelli senza sentire ragioni lo bastonano a sangue, finche' non stramazza al suolo privo di sensi. Gesu' scende dall'albero e lo fa rinvenire: - Pietro... tuo sara' il regno dei cieli! E Pietro dolorante pensa: "Che cazzo me ne frega a me!" Siccome il giorno dopo Gesu' riporta Pietro nello stesso posto, questo gli fa: - Senti, Maestro, mettiamo le cose bene in chiaro! Se quelli ritornano sull'albero ci salgo io e tu rimani qua e cerchi di distrarli! Infatti appena si rivedono i farisei, Pietro sgattaiola sopra l'albero e Gesu' rimane giu' (che rima!). I farisei gli si avvicinano con fare minaccioso. Appena alzano i bastoni Gesu' li ammonisce: - Oh‚! Ma la volete piantare di darle sempre a me? Perch‚ non picchiate un po' quello che sta sull'albero? Un matto va dal direttore del manicomio per la periodica visita di controllo: - Sicch‚ tu affermi di non avere piu' problemi? - Certo direttore! E' il mio amico che crede di essere invisibile. (Indicare sotto il braccio alzato come se ci fosse una persona). Tre vecchietti sono seduti su una panchina del parco e discutono di sesso. - Io mia moglie la faccio "urlare" una volta al mese. Esclama soddisfatto uno dei tre. - Io invece faccio "urlare" la mia una volta a settimana! F… il secondo alquanto fiero della sua virilit…. Il terzo allora: - Io invece la faccio "urlare" tutte le sere!!! Gli altri due rimangono sbigottiti... - Tutte le sere?... Ma come fai? - Eeehhh... ho un metodo tutto mio! Prima la spalmo tutta di nutella, e poi comincio a leccarla: prima il collo, poi le tette, poi l'ombelico, poi le coscie... - Le coscie?! Ma allora quand'e' che la fai "urlare? - Beh... quando mi pulisco la bocca col lenzuolo! Due fidanzatini in macchina si scambiano "tenere effusioni" Lui: Alllora fai cosi': pelle su... pelle giu'... pelle su... pelle giu'... E lei: Ma dillo che vuoi che ti faccia una SEGA! Due vecchietti sono soli soletti nel parco e sentendosi alquanto arzilli si propongono una sfida: - Senti... facciamo a chi piscia piu' lontano? - Vai! Incominciano a cercarseli ed iniziano ad urinare... Dopo poco: - Io mi sono pisciato sui piedi... - Hai vinto... Ci sono tre eremiti su un monte che passano le giornate in meditazione, preghiera e contemplazione. Siedono con le gambe incrociate ai vertici di un immaginario triangolo equilatero. Dopo circa sei mesi dall'inizio della meditazione uno dei tre volge lo sguardo al cielo e fa: - Stasera e' una bella serata! E riabbassa lo sguardo. Passati altri sei mesi il secondo fa: - Stasera e' una bella serata... pero' c'e' un po' di vento! E si rimette in contemplazione. Trascorsi altri sei mesi, il terzo sbotta: - E no! Se siamo venuti per fare casino, ce ne andiamo!! C'‚ un tale che il giorno dei morti va la cimitero per omaggiare i suoi cari defunti. Camminando per i viali alberati del cimitero vede tutto ad un tratto una mano che sbuca fuori dalla terra e sente una vocina: - Aiutooooo, aiuto... M'hanno seppellito vivooo!!! - E t'hanno seppellito pure male! (Mimando il gesto di chi con un piede vuole spegnere una cicca) Un israeliano torna a casa dalla moglie che lo affligge subito con una serie di domande: - L'hai preso il pane? - Si, cara! - Sei passato a chiamare Samuel? - Si, cara! - Hai ucciso un palestinese di 16 anni? - Si, cara! - Hai comprato le lampadine? Battendosi con violenza il palmo della mano sulla fronte: - Porca troia... le lampadine! Due sposini durante la prima notte di nozze Lui: Cara... te lo mettero' dove non te l'ha mai messo nessuno! Lei: No nelle orecchie nooooo!!!!!! Sai che differenza c'‚ tra una padella e la tazza del cesso? - No. - E io mica ci vengo a mangiare a casa tua! C'e' Moana che deve fare uno spettacolino porno in un paesino di provincia, il tutto all'aperto. Sara' che ha ben digerito, ma a Moana scappa una bella cacata. Pensa fra se' e se': - E adesso dove vado a cacare? Questo e' un posto talmente isolato... non c'e' un bagno nel raggio di chilometri! A quel punto essendo troppo impellente il bisogno si decide ad andare per prati. Si denuda (cosa che le riesce particolarmente facile), si accovaccia e fa la sua bella cacata. Pero' dopo aver "espletato", non sa come potersi pulire, nella borsetta nemmeno un fazzoletto di carta, in giro nemmeno una cartaccia. Prende allora un ciuffo d'erba e ci si pulisce il culo. Appena fa cosˇ sente un mugolio: - Aaaaahhh mmmmmhhhh... Si gira intorno ma non vede nessuno. Strappa un altro ciuffo d'erba e prosegue la pulizia. Al che sente un altro mugolio: - Aaaaahhh mmmmmhhhh... - Ma e' possibile che ci siano dei guardoni in un posto cosi' isolato? Boh! Non comletamente "nettata" si strofina un ennesimo ciuffo d'erba sull'ano e, come si aspettava, sente un mugolio: - Aaaaahhh mmmmmhhho uuuhhh... - Ma insomma... si puo' sapere chi e'? - Moana... sono il tuo culo! Finalmente dopo tanta carne, un p• di verdura... Sapete che Moana ha interpretato un nuovo film che sar… proiettato su tutti gli schermi a Natale? - Ah si? Come si intitola? - "Il Presepe" - E lei che parte fa? - La grotta. GIORNO DEL GIUDIZIO - IN PARADISO Moana si ritrova insieme ad altre due famose pornostar davanti a San Pietro. Il Santo interpella prima le altre due: - Ramba, lo sai che hai molto peccato in vita tua? - Sˇ! - Sei pentita di quello che hai fatto? - Sˇ! - Bene... eccoti le chiavi del Paradiso! Vai figliuola! Poi si rivolge all'altra: - Tracy, lo sai che hai molto peccato in vita tua? - Sˇ! - Sei pentita di tutto ci• che hai fatto? - Si! - Tieni, eccoti le chiavi del Paradiso! Vai in pace! Tocca poi a Moana: - Moana, sai che in vita tua hai peccato pi— delle altre? - SŤ! - Sei pentita? - No! - Tieni, eccoti le chiavi di casa mia! Vai che poi ti raggiungo... Due camionisti stanno attraversando un banco di nebbia sulla autostrada in prossimita' di Milano... - Pasqua'... ci stanno i pinguini in provincia di Milano? - No! - Allora abbiamo messo sotto una suora! Un uomo afflitto da una grave forma di paresi facciale, entra in un bar di un quartiere periferico a Roma. Si avvicina al bancone e fa al barista muovendo solo un angolo della bocca: - Scusi... mi da un whisky che mi vorrei rifare la bocca? - Mortacci tua! Te ce vorebbe 'na mattonata pe' rifatte la bocca!!! Due amici stanno chiacchierando, come al solito, di sesso e di prostitute: - Lo sai che l'altra sera sono stato con una mignotta, le ho dato 50.000 lire, ma mi ha fatto un pompino da sogno! - Si vabbe'... pero' io ho saputo di un posto favoloso dove fanno le "pippe cinesi"... mi hanno detto che si gode da matti! - Ah si? E dov'e' questo posto? Il tizio si fa dare l'indirizzo e ci va subito. Entra in un appartamento al secondo piano di un palazzo alquanto discreto; e' tutto arredato in stile cinese, con le pareti in carta di riso, i mobili in bambu', e con dell'incenso che brucia al centro dell'ingresso. Una stupenda geisha vestita di seta lo accoglie: - Il signole desidela? - Ho saputo che la vostra specialita' sono le "pippe cinesi"! Vorrei provare! - Esatto signole, siamo dei maestli in quest'alte. Plego si accomodi pule in quella stanza e si spogli. Il tizio entra in una stanza completamente buia e comincia a spogliarsi. Una volta nudo si accende un riflettore che illumina solo una grossa incudine al centro della stanza. Da un'altra porta entra una donna che sara' alta un metro e novanta e pesera' non meno di 200 chili. Appena entrata l'uomo le fa: - Ma e' qui che fate le "pippe cinesi"? - Celto signole! Appoggi suo coso qui sopla all'incudine, plego! Il tale obbedisce senza proferire parola. A quel punto la donnona tira fuori una mazzetta da 5 kg e comincia a sferrargli delle martellate sul cazzo... PING PING PING PING PING PING PING PING PING PING PING PING... Il poveretto, tutto una smorfia di dolore, riesce a tirare fuori dalle proprie viscere un filo di voce: - Aiaaaaaa... ma quando si gode? PING PING PING PING... - Quando non ti plendele!!! Una Domenica, tre pettegole di mezz'eta' che non si vedevano da anni si ritrovano all'uscita della messa. Dopo i soliti convenevoli iniziano a parlare ciascuna della propria vita, ovviamente "gonfiando" un po' le cose: Pett 1> - Mio marito e' diventato un grande ingegnere: pensate che gli e' stato commissionato il progetto del grattacielo piu' alto del mondo che si dovra'costruire a New York! Guadagnera' 15 miliardi solo per le prime consulenze! Pett 2> - Mio marito invece e' diventato un grande medico! Pensate che e' molto vicino alla scoperta di un vaccino contro l'AIDS. Quando ci riuscira' diventera' famoso in tutto il mondo... La terza pettegola, essendo notoriamente poco abbiente ed avendo un marito non proprio acculturato, dopo aver pensato un po',esclama: - Mio marito e' un po' ignorante, ma ha un cazzo tale che, quando e' rigido, ci stanno sopra appollaiate otto tortorelle una di fianco all'altra!!! Le altre due pettegole, dopo aver accusato il "colpo", salutano e se ne vanno... La Domenica seguente, a messa, GRAN predica del prete contro la menzogna. All' uscita della messa le tre pettegole, ritrovandosi e sentendosi in colpa per essere state delle mentitrici, rettificano le loro affermazioni della domenica prima... Pett 1> - A dire la verita'... mio marito non e' un grande ingegnere, ma e' un muratore ed ha partecipato alla costruzione di una fognatura in un paesino della provincia... Pett 2> - Beh... neanche mio marito e' un famoso medico, ma solo un veterinario di campagna.... sapeste pero' quanti vitelli ha fatto nascere!! Pett 3> - Ecco... mio marito non ha un cazzo cosŤ lungo.... eh sŤ.... l'ottava tortorella scivola un po' sulla cappella!!! Una vecchia entra dal macellaio e si rivolge al giovane garzone: "Scusa, hai del fegato?" "Certo signora!" La vecchia allora, alzandosi la gonna "Allora... lecca qui' sotto!" Un tizio entra in un bar e chiede al barista: - Scusi, avete del caffe' freddo?? Il barista risponde: - SŤ - Allora me ne scaldi una tazza!! V.M. 18 !!! Che differenza passa fra un elefante con una sveglia attaccata sulla coda ed una verginella che sta per essere scopata per la prima volta?? Nessuna! Tutti e due non vedono l'ora !!! V.M. 18 !!! Qual'e' la differenza fra un pollo bruciato ed una donna incinta ??? Nessuna! In entrambi i casi bastava tirarlo fuori un minutino prima!!! V.M. 18 !!! Qual'e'la differenza fra un cubetto di ghiaccio nella schiena ed una una suora incinta ??? Nessuna! Sono tutti e due scherzi da prete !!! In una chiesa si sta celebrando la consueta messa di domenica... Ad un certo punto,un volatile chiuso in una gabbia che teneva in mano una persona riesce ad aprire lo sportello e tenta di scappare via. Prontamente l'uomo lo afferra per la coda e lo ricaccia in gabbia. Ma il trambusto aveva interrotto il prete ,che esclama: "Per favore, chi ha l'uccello ‚ pregato di andarsene!" Si alza un gruppetto di uomini e se ne vanno. "Ma no, fratelli! Non fraintendetemi!! Volevo dire: chi ha preso l'uccello e' pregato di andarsene !!" Si alza un gruppo di donne e si avvia alla porta.... "Fedelissimi, vi prego !! Volevo dire: CHI HA PRESO L'UCCELLO QUI IN CHIESA E'PREGATO DI ANDARSENE !!!!" Al che si alza un gruppetto di suore e se ne vanno .. !!!! Qual'e' il colmo per un musicista ? Farsi accompagnare al piano ... dal ragazzo dell'ascensore !!! Siamo all'epoca della guerra di Troia ... Il famoso condottiero Perseo,dopo una cruenta battaglia,e'andato disperso... Il suo fedele servitore comincia allora la lunga ricerca nel campo ove e'avvenuto il sanguinoso scontro. Ad un certo punto,fra un cadavere e l'altro,nota un braccio che si muove appena ! Allora corre,solleva per i capelli il poveraccio, e grida: "Sei Perseo ??" E l'altro: "Trentaseo !!!" Due amici si incontrano ; uno dei due e'tutto graffiato e malconcio. Allora l'altro gli chiede: "Cosa ti e'successo ??" "Una cosa terribile: ho dovuto seppellire la mia povera suocera!" "E per questo ti sei ridotto cosi'??" "Certo! Lei mica voleva !!!" Che rumore fa il treno diretto per Napoli ?? TERON TERON , TERON TERON ..... !! In un'auto che curva,qual'e'la ruota che gira di meno? Quella ... di scorta !!! Una bottiglia di liquore si scontra con un'altra bottiglia di liquore: STOCK !!! INDOVINELLO... Una botte vuota pesa 10 chili. La riempiamo, e ne pesa 5! Di cosa l'abbiamo riempita ?? Di ... buchi !!! CONSIGLI RICICLABILI... Siete tristi perche'non potete andare a vedere la partita ? Ma in ogni caso , non potevate vederla , se e' partita ! "Ho visto un intero di trasporto !" " .... un cosa ?" "Ma si,due mezzi di trasporto !!!" Un giovane missionario italiano viene spedito in Africa e giunge in un piccolo villaggio. Dato che il missionario e' molto fortunato, il villaggio e' abitato da un folto gruppo di cannibali. Dopo qualche giorno, il capotribu' si reca nella citta' piu' vicina e chiede di poter parlare con il vescovo in Italia. Lo mettono in contatto con 'sto vescovo e il capotrib— chiede l'immediato invio di un altro missionario. Il vescovo allora chiede: "Ma ne abbiamo inviato uno appena una settimana fa. Ci sono problemi? Non fa il suo dovere ?" E il capotrib—: "No... pero'... l'abbiamo quasi finito !". "Attento, non sederti lŤ: c'‚ la vernice fresca !!" "Non importa: ho le mutande di lana !!!" Un tizio con una radio in mano e delle cuffiette va alla ferrovia e comincia a rubare i binari! Poi va alla stazione di Milano,e porta via locomotive e vagoni !! Infine va a Roma ,e ruba le transenne. Uno gli si avvicina curioso e gli fa: "Ma perche'ruba tutto cio'?" "Perche'mi hanno detto che con questa radio posso prendere tutte le stazioni che voglio !!!" "SIGNORE E SIGNORI, ATTENZIONE!! CHI HA PRESO IL TRENO PER BOLOGNA E' PREGATO DI RESTITUIRLO! GRAZIE!" Cosa fanno 12 esquimesi? Un esquianno ! CONSIGLI QUOTIDIANI UTILI Lascia l'ascia e accetta l'accetta ! Una persona nota che un matto, ogni volta che piove, guarda il cielo e continua a urlare : "Sette,sette !!" Allora gli si avvicina,e gli chiede: "Ma perche'ogni volta che piove continui a gridare : sette,sette ?" "Perche'se piove a dirotto, a dir sette dovrebbe smetterla !!" Cosa fanno tre giapponesi sopra una moto? YA MACA !!! "Hai ma visto una tartina farcita? "Si!" "Ed una tartina fartarzan ??" CONSIGLI UTILI QUOTIDIANI Avete a casa degli strumenti musicali a corde e volete che siano sempre in perfetta efficenza?? Allora fategli con un fazzoletto un bel nodo dove possibile! State pure certi che cosi' ..... non si scordano mai !!! Sapete perch‚ i pesci hanno le spine?? Perch‚ sott'acqua c'‚ corrente !!! Da un p˘ di tempo all'obitorio spariscono tutte le mani dei cadaveri! Entra in scena l'ispettore Callaghan, che dopo un lungo appostamento riesce a prendere il colpevole: una vecchietta! Incredulo, le domanda : "Perch‚ tagliavate tutte le mani dei morti ?" "Vede, ispettore: io sono un'anziana chiromante in pensione, e se alla sera non leggo qualcosa,non riesco ad addormentarmi !!!" Mi sono sdraiato sul letto e ho sentito: "AHIA !!" Cos'‚ successo? Ho schiacciato un psolino !! Cosa fa'un partigiano sopra i fili della corrente elettrica?? La resistenza ! "Vi dichiaro in arrosto !" "Ma come ? Avete il mandato di cottura ???" Sapete che differenza passa fra un elefante ed uno spazzolino da denti?? No ??? Avete mai provato a lavarvi i denti con un elefante ??? "Assuntaaaa!!!... Sei licenziataaaaaa !!!" Un pederasta fa'all'altro pederasta: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve!" E l'altro: "Chi ‚ neve??" Nel parco di una stupenda villa veneta ci sono due statue,raffiguranti un cavaliere che sta'per baciare una dama ... Dal bosco incantato spunta allora una dolce fatina, che commossa dall'atteggiamento dei due,decide di animarli! Con la bacchetta magica tocca la dama,ed i due prendono vita! "Dopo tanti secoli di attesa,siete finalmente liberi di amarvi ! Andate pure, ma ricordatevi di essere di ritorno tra due ore!!" I due, felicissimi, si allontanano nel bosco, ma dopo un'ora sono gi… di ritorno. "Perch‚ siete tornati cosŤ presto? Andate, andate: avete ancora un'ora di tempo !!" I due,contenti,ritornano nel bosco.... Dopo mezz'ora, la fatina, incuriosita, decide di andare a vedere cosa combinano i due amanti in mezzo ai cespugli... Si avvicina piano piano, e nota il cavaliere con un piccione in mano che f… alla dama: "Tienilo fermo tu, adesso, che in testa gli cago io !!!" Situazione monetaria in borsa: il marco ‚ salito, il franco ‚ sceso e la lira e' in strada a chiedere un passaggio !!! Ieri c'era tanta nebbia che per riconoscermi mi sono dovuto guardare nella carta d'identita'!!! Ad un certo punto del suo volo,un aereo militare si prepara a lanciare i paracadutisti.... Dal vano si lanciano 5 paracadutisti,e cominciano a formare la stella. Ma quando ‚ il momento di aprire il paracadute, ad uno dei 5 si rompe l'anello! "Presto, fate qualcosa!" - ordina il comandante - "Prendetelo per la giacca!" e la giacca gli si sfila... "Prendetelo per la camicia!!" e la camicia gli si sbottona... "Prendetelo per i calzoni!!!" ed i calzoni gli si rompono... "Prendetelo per le mutande!!!!" e le mutande gli si scuciono... "Prendetelo per il culo!!!!!!" "NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NO-O!!!" Un goloso, un ladro e un frocio muoiono e finiscono al purgatorio dove, per poter andare in paradiso, debbono riuscire a superare alcune prove. Al goloso fanno trovare un tavola imbandita di dolci e questo appena la vede comincia a mangiare e...... Puff! finisce all'inferno. Il ladro invece mentre cammina per strada vede un portafoglio, si china per raccoglierlo e..... Puff! Puff! Un tipo ‚ nel deserto da settimane e ha una gran voglia di scopare. Cosi' vede in lontanaza una cammella e decide di......... Le corre incontro, l'afferra, ma la cammella riesce a fuggire. L'insegue finch‚ non la raggiunge, l'afferra, ma questa riesce a sfuggirgli di nuovo. CosŤ per Km e Km, fin quando non incontra una bellissima ragazza nuda che sta per morire di sete. Le d… da bere e la ragazza per sdebitarsi dice che far… qualsiasi cosa per lui. Allora lui le dice: "Va bene. Aspettami che riprendo la cammella e poi tienimela ferma intanto che io le faccio la festa!" - Caro, ma mi fai male con la gamba!- - Non e' la gamba .....!!!!!- Sempre su GESU' CRISTO. E' gi… stato crocifisso, ad un certo punto mentre e' ancora sulla croce si volta verso uno dei ladroni: "-Ehi!Psss! Vieni qua vicino " Primo ladrone:"-Ma no dai! Cosa dici!!!" Ges—: "-Su dai sbrigati non fare storie!" Allora il ladrone fa qualche saltello e gli si avvicina. Ges— allora si rivolge all'altro ladrone: "-Ehi! Anche tu vieni, dai!" Secondo ladrone: "-Ma no dai non rompere, non vedi come sono messo?!" E Ges—: "-Dai, sbrigati vieni qui vicino a me!" Secondo ladrone: "-Uffa... Basta rompere... Ti ho gi… detto di no!" E Ges—: "-Va beh, guarda per• che se dopo non vieni nel santino sono cazzi tuoi!" Un idraulico va' a fare una riparazione nella casa di un politico e cambia una gurnizione. "- Duecentomila grazie -" dice l'idraulico. E il politico mettendo mano al portafoglio dice: "Questi soldi sono rubati!" Al che l'idraulico risponde: "Non mi interessa la provenienza!". Un bimbo racconta ad un altro bimbo: "Quand'ero piccolo, i miei genitori hanno cambiato casa una ventina di volte..." "Davvero?" "Si. Ma sono sempre riuscito a ritrovarli! Un allevatore di bestiame va all'ufficio postale per fare un'ordinazione al suo abituale fornitore. Prende un modulo per telegrammi e scrive: - Prego inviarmi due tori BELGHI. Prima di consegnare il modulo all'impiegato l'allevatore ha un ripensamento. Cambia la frase e scrive: - Prego inviarmi due tori BELGI. Ma neppure questo BELGI lo convince. Riflette ancora, infine strappa il modulo, ne prende un altro e scrive: - Prego inviarmi UN TORO BELGA. ANZI DUE. Durante una seduta spiritica, una signora invoca lo spirito del marito. Signora: -Sei tu giovanni ?- Marito: - Siiii, sonoooo iooooo.- Signora: - Come ti trovi ?- Marito: - Benissimoooooo - Signora: - Come quando stavi insieme a me ? - Marito: - Noooo, moltoooo di piuuuuuuuuu`...- Signora: - Perche` dove ti trovi ?- Marito: - All'infernooooooo!- In un circo durante l'esibizione scoppia un incendio. Attori e inservienti scappano in preda al panico, mentre il direttore l'unico che ha mantenuto la calma grida: - Presto ! Chiamate Mangiafuoco !- Qual'e` il colmo di un sindaco? Avere un intelligenza fuori dal comune! A SCUOLA Tema in classe, dal titolo "LA SPERANZA". Ecco lo svolgimento di Pierino: " 1 X 1 2 1 1 X 1 X 1 2 1 X ". In una casa di campagna marito e moglie sono ossessionati da fastiodissime mosche. La moglie sconsolata dice: - Non ci sono mai state tante come quest'anno.- Il marito annuisce dicendo: - Hai ragione, proprio adesso ne ho uccise dieci: quattro femmine e sei maschi.- La moglie risponde: - Ma come diamine fai a distinguerle?- E il marito: - Sei si trovavano sulla bottiglia della grappa, e quattro sullo specchio!- Dante sta ultimando il suo giretto turistico all'inferno, quando si trova a percorrere il girone degli omosessuali. Qui la bolgia e' davvero infernale e a causa di cio' gli cade il libro della sua commedia. Fa per calarsi a raccoglierlo, quando un energumeno a quella vista, gli si precipita dietro le terga e gli sta per alzare le vesti per compiere su di lui gli atti per cui e' li' in espiazione. Il sommo poeta, riesce dopo un'aspra e cruenta colluttazione a liberarsi e apostrofa in malo modo il losco figuro: - Ma insomma! Ma non sa chi sono io! Io sono Dante!- E il tizio: - Scusatemi, ma qui tra Dante e Prendente non si capisce piu' niente!- In una partita del cazzo, un cazzo grida all'altro cazzo: - FALLO !!- "Alla notte non riesco mai a dormire se a cena ho mangiato dell'insalata!" "Come mai?" "Perche'l'insalata ... russa !!!" La madre di Pierino deve uscire di casa. Allora lo chiama e gli fa': "Pierino! Io devo assentarmi per un attimo;le chiavi te le lascio a te. Mi raccomando,non uscire!" Pierino fa'cenno di avere capito, e la madre esce. Passa il tempo e la madre non torna; allora, Pierino, stufo di aspettare, si affaccia al balcone per vedere se per caso sua madre sta arrivando, e vede in cortile delle ragazzine che stanno giocando. Al che esce di corsa e si precipita in giardino. Poco dopo arriva la madre, e, non trovando nessuno a casa, si affaccia e vedendolo nel cortile gli urla: "Pierinoooooo !!! Le chiaviiiiiiii !!!!!" "No,mammaaaaaaaa !!!! Le ho appena conosciuteeeeee !!!!!! Qual'e' l'uomo piu'in gamba del mondo ? Geppetto ! Ha fatto il figlio con una sega !!! Qual'e'il Papa con il cazzo piu'grande di tutti ?? Il Papa Sisto! Ora lui e'nei cieli,ma la sua cappella e'ancora qui,sulla Terra !!! Cos'‚ questo: "SU E GIU', SU E GIU'...??" Movimento per la vita!! All'ufficio anagrafe: "Nome ?" "Mario" "Cognome?" "Rossi" "Professione?" "Studente" "Altezza?" "Oh,mi chiami solo Mario!!!" Ragazzo col tic cerca ragazza col tac per mettere su fabbrica di orologi BANG! , CIAO! , BANG! , CIAO! Cosa volete farci .... e'una pistola a salve !!! Un meridionale precipita dall'alto di un palazzo: "... AAAAAHHHHH ..SPLAT !" Contro il marciapiede. Arriva della gente preoccupata, e chiede: "Che c'‚? Cosa e'successo ?!?" L'uomo si alza, e pulendosi le maniche e le spalle, f…: "Ah,io non so niente : sono appena arrivato ..!" Sapete perche'il Papa ha rischiato di essere scomunicato tempo fa ?? Perch‚ era andato a letto con l'asiatica !! "Conosci il passato di verdura ?" "Si'certo: io verdurai, tu verdurasti, egli verduro' ... !!" Sapete perch‚ le donne generalmente sono molto pulite? Perche'vengono scopate ogni giorno ! Colmo per un pompiere fotografo? Mettere a fuoco un ghiacciaio !! Qual'‚ il piu' famoso barista arabo? NABIRA ALBAR Hanno inventato un nuovo metodo per fermare la caduta dei capelli: IL PAVIMENTO !!! "Cielo! Mio Marito! Presto nasconditi nell'armadio..." L'uomo si infila nell'armadio ed esterefatto vede che dentro c'e' un bambino... Il bambino lo guarda e' gli fa: "Io..." "Ssssst, cazzo, taci bambino di merda.." lo zittisce l'uomo. Ma dopo pochi secondi: "Io ho un orsacchiotto e se non lo vendo mi metto a piangere" "Ma chi se ne frega!" gli risponde l'omino mezzo nudo che goffamente riprova a mettere le mutande. "Ahhhh! Mammmmmaaaa!" comincia ad urlare il bimbo. A questo punto l'omino lo prende e gli caccia una mano davanti alla bocca per zittirlo. In quel mentre fuori si sente il marito cornuto che urla: "Dove e' che lo amazzo a pikkonatte! (deve essere sardo e grosso). "Ma no caro non c'‚ nessuno.... ti prego lascia stare la pistola!" L'omino nell'armadio se la fa sotto e per zittire il bambino gli dice: "Te lo compero! Basta che stai zitto perdio! Quanto vuoi?" Ed il simpatico pupattolo: "Centomila!" L'omino prende l'orsacchiotto e paga il bambino. Appoggia un orecchio all'anta dell'armadio e sente: "So che e' qui'!!!", inkazzatissimo, "dimmi dove e' che lo faccio a pezzi!!!!" E la donna: "Ma caro cosa centra il mitra!! Non esagerare!" L'omino ‚ visibilmente affranto... Ma puntalmente il bambino lo convince: "Senza il mio orsacchiotto piango... eeeeeehhhh! mammaaaaaaa!" "Riprenditelo ma stai zitto cristo!" Passano appena dieci minuti e il bimbo spavaldo tira il pisellino dell'uomo e dice: "Io.." "Cosa c'e' ancora. Ssssssttt!, taci o ti meno!" lo zittisce l'uomo sempre piu' impaurito! "Io ho un orsacchiotto e se non lo vendo mi metto a piangere!" E il giovane amante molto sfigato gli risponde: "Ma come? L'ho gi… comperato prima!!! Ora basta e taci!!! Chiaro??" Ma il bambino sempre piu' spietato: "Aahhhhhh! mammmaaaaaaaa!" Il tipo dell'armadio prende il portafoglio dalla tasca e gli f…: "Quanto vuoi piccolo delinquente?" Il paggetto risponde: "Duecentomila" "To tienile! Ma sei un gran figlio di p... e tuo padre e' un cornuto!!!" Il marito della donna dopo aver distrutto il letto con la motosega si allontana. Ora che il pericolo e' cessato l'uomo prende l'orscacchiotto e lo scaraventa per terra calpestandolo con violenza e carcando di fare altrettanto con il bimbo poi fugge via temendo il ritorno Terminator (o Curnutator). Il bimbo si guarda compiaciuto nelle mani. Trecento mila lire, eh eh. Si avvia ad un negozio di "Orsacchiotti". "Salve bel bambino" gli fa il commesso, "Cosa posso fare per te?" Ed il bambino prontamente: "Vorrei un orsacchiotto, glande, glande" "Ecco! Questo e' alto 30 cm." "No lo vojo piu' glande kece" "Allora questo e alto ben 50 cm." "Uffa! Lo vojo piu' glande" Ed il commesso inkazzatssimo...: "E allora bekkati questo!!!" Tirando fuori un orsacchiotto di due metri!!!" Il bambino contentissimo va a casa.... Facendo una fatica di inferno con l'orsacchiotto enorme. Pensate che non entra neanche nell'ascensore e deve farsi otto piani con l'orsacchiotto. Finalmente arriva a casa e suona alla porta... La mamma apre e gli f…: "Ma cosa diavolo e' quello?". Ed il bimbo: "E il mio orsacchiotto nuovo!!! Mamma " "Ma chi ti ha dato i soldi per comprarlo?" "Quel signole che ela dentlo l'armadio..." "Ma e' peccato! Portalo subito in chiesa dallo ai bimbi poveri e confessati!!!" Il bambino scocciatissimo v… in chiesa... Porta l'orsacchiotto all'altare poi va verso i confessionali. Si mette in fila. Arriva il suo turno ed un po' titubante bussa... "Dimmi figliolo..." "Io ho un orsacchiotto.." E il prete : "Noooo eh! Adesso Bastaaaaa! Bastaaaaaa!" Su un areo di linea: "Signore e signori benvnuti a bordo: stiamo volando a 3000 mt di quota la temperatura interna ‚ di 20 gradi, quella esterna di 5 gradi; si prega di non fumare e di allacciare le cinture di sicurezza" Poi dimenticandosi di spegnere l'interfono si gira verso il secondo e gli fa: "Sai adesso cosa faccio? Vado di l… mi faccio una bella cagata dopo prendo la hostess e me la faccio sul lavandino...." La Hostes che ha ascoltato tutto insieme ai passeggeri si mette a correre per avvisare il comandante del pasticcio. Ma un passeggero la ferma e le fa: "Ma fallo cagare in pace, prima!" "Papa' ma i drogati sono fatti come noi?" "Noooo. Di piu', di piu'" BARZELLETTA AL BUIO - (una coppia in intime effusioni) "Ahhh Caro! Levati l'anello che mi f… male!!" "Ma se e' il bracciale dll'orologio !?!!" BARZELLETTA AL BUIO - (solita coppia in intimit…) "Caro, levati gli occhiali che mi smagli le calze !!" Dopo un po`: "Ma adesso cosa fai?? Lecchi in terra??!!" Qual'e' il fiore che nasce subito dopo la primula ? La SECONDULA !!! Un bambino ed una bambina stanno giocando a chi ha piu'cose con se'.. "Io ho tre caramelle !" dice il bambino. "Ed io ne ho cinque" ribatte la bambina. "Io ho quattro palloncini !" - riprende il bocia. "Ed io ne ho sette !" - prosegue orgogliosa la bimba. "Io ho nove biglie di vetro !!" insiste il primo. "Ed io ne ho quindici !!!" - esclama la seconda. Non sapendo piu'cosa fare, il bambino si tira gi— i calzoni e le mutande e fa': "Io ho l'uccellino !!!" Senza alcun timore,la bambina si tira giu'la gonna e le mutandine ed "Ed io con questa ne posso avere quanti ne voglio !!!!" Perch‚ l'arancia non v… mai a fare la spesa? Perch‚ manda ... rino !!! In una citt… ‚ appena arrivato un grande carrozzone semovente con scritto a caratteri cubitali: "CASA DEL PIACERE". Un passante incuriosito si avvicina alla porta e legge "PREGO INSERIRE L.50.000 NELLA FESSURA". Allettato dall'idea, il tipo infila i soldi e la porta si apre. Entra nel carrozzone, e subito un'altra porta chiusa e dei pulsanti con scritto:"ALTA, MEDIA, BASSA." Il tale pigia il tasto "ALTA" e la porta si apre. Cammina lungo un corridoio, quando si trova di fronte una terza porta! Altri tre bottoni con scritto rispettivamente :"BIONDA, MORA, ROSSA." Il signore schiaccia il tasto corrispondente a "BIONDA" e la porta si apre. Prosegue, e trova un'altra porta chiusa con un'altra fila di bottoni "OCCHI AZZURRI, OCCHI NERI, OCCHI MARRONI". Il tale seleziona "OCCHI AZZURRI",e la porta si apre. Alla fine del lungo corridoio trova l'ultima porta chiusa con scritto: "PICCOLA CHIAVATA, MEDIA CHIAVATA, GRANDE CHIAVATA". Tutto contento il tale preme "GRANDE CHIAVATA", la porta si apre e si trova sul marciapiede !!! Piu'la tiri,piu'si accorcia! Che cos'‚? La sigaretta !! Pi— ‚ caldo, pi— e'fresco! Cos'‚?? L'uovo !! Alice, piccola abitante della Sardegna, una sardina cio‚, era sulla sogliola di casa sua, quando le spunt˘ il primo dentice !!!! Un contadino veneto entra in una farmacia e urla: "El me daga un goldon !!" Ed il farmacista esterefatto: "Per favore, un p• di educazione !" "D'accordo, d'accordo" - fa' civilmente il villico sbottonandosi i pantaloni e sbattendo la bega sul banco: "Allora el me daga 'na tuta de lavoro per st˘ qu…!!!" Il sciopero, lo sciopero, la sciopero: i sindacati hanno indetto uno sciopero ARTICOLATO ! Perche'negli ultimi tempi il vino costa di meno ?? Perch‚ META' ‚ in vendita e META' .. NOLO !!! La sapete l'ultima di Pierino ?? O !!! "Luigi, dimmi la lezione" "LA LEZIONE !!!" "Giovanni, fammi un rombo acuto alla lavagna" " RUMBLEEEEE ....!!!" EDUCAZIONE SESSUALE. "Nicola, dimmi cos'‚ il liquido seminale!" "Beh,ecco,io non saprei spiegare .... ma se vuole posso farle uno schizzo alla lavagna !!!" Perch‚ Madonna ha avuto tanto successo ? Perche'canta ... da Dio !!! CONSIGLI UTILI Se volete ricevere bene Tele Lecco, dovete usare un'antenna a forma di lingua !!! Una mattina un conte ed una contessa decidono di uscire molto presto,e per avvertire il maggiordomo che non sarebbero rientrati per cena,gli lasciano un bigliettino con su scritto: 2+2=5 ed escono di fretta dalla villa ... Che tipo di messaggio avevano lasciato al maggiordomo il conte e la contessa ??? I CONTI NON TORNANO !!!! I matti senza mani devono essere ricoverati al COMIO !!! Qual'‚ la bestemmia di Seveso? Dio..ssina !!! Perch‚ i limoni non vanno mai via da soli? Perche'sono ... A GRUMI !!! Cicciolina ha cambiato nuovamente auto: Ora ha la TROIOTA !!! La maestra assegna agli scolari un compito: "Ognuno di voi deve portare in classe un oggetto che si riferisca ad una canzone." L'indomani mattina un ragazzino ha con se` delle fragole. "Ditemi, ragazzi, quale canzone vi f… venire in mente le fragole ?" Gli scolari rispondono: "Fragole e cappellini!" "E questa rosa di Franco, cosa vi ricorda?" "Rose rosse!" A met… lezione arriva Pierino. "Scusi il ritardo signora maestra, ma questa sega da boscaiolo che porto sulla spalla ‚ molto pesante e ho dovuto camminare adagio." In classe nessuno sa dire il significato di quell'oggetto che ha portato Pierino, neppure la maestra che gli chiede: "Ma insomma Pierino, cosa significa quella grossa sega?" Pierino risponde: "La canzone SOLITUDINE!" Nella classe c'era molto baccano. Il maestro infuriato grida: "BASTA! Se qualcuno fiata LO CACCIO FUORI!" E Pierino dal fondo risponde dicendo: "E io glielo taglio!" La maestra chiama Pierino e gli domanda: "Mi spieghi perch‚ il tuo tema che mi hai consegnato ‚ identico a quello scritto l'anno scorso da tuo fratello?" "E` semplice, signorina.. abbiamo la stessa sorella !! In una classe elementare un bambino chiede al maestro: "Signor maestro, Lei punirebbe un bambino per qualcosa che non ha fatto? "Certo che no! Sarebbe un'ingiustizia!" "Meno male! Io non ho fatto i compiti!" Il primo giorno di scuola piove a dirotto, e la maggior degli alunni arriva in classe con un certo ritardo. L'insegnante, infastidita, chiede a ciascuno il motivo del ritardo. "Signora maestra, io mi stavo divertendo con del fango..." "Io, signora maestra, stavo saltando su del fango..." "Anch'io mi stavo trastullando con del fango..." E cosŤ pi— o meno risposero tutti gli alunni arrivati in ritardo. A questo punto arriva in classe un'alunna, anch'essa in notevole ritardo. La maestra le chiede arrabbiatissima: "Come ti chiami? E perch‚ sei in ritardo?" "Mi chiamo Gabriella Del Fango e... Un medico dice al ragazzino: "Mostrami la lingua!" "Fossi matto, ho appena preso due ceffoni per averla mostrata a mia madre!" Dal diario di BOB IDONTKNOW, ritrovato il 01-01-1991 a Oxford. "Data: 1/1/1930. Ho 20 anni. Da oggi studio a Oxford. Stamattina mi sono alzato con il membro eretto. Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito. Ho provato a piegarlo con la mano destra e NON ci sono riuscito. Ho provato a piegarlo con tutte e due le mani e NON ci sono riuscito. Data: 1/1/1950. Ho 40 anni. Da 20 anni studio a Oxford. Stamattina mi sono alzato con il membro eretto. Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito. Ho provato a piegarlo con la mano destra e NON ci sono riuscito. Ho provato a piegarlo con tutte e due le mani e ci sono riuscito. Data: 1/1/1970. Ho 60 anni. Da 40 anni studio a Oxford. Stamattina mi sono alzato con il membro eretto. Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e NON ci sono riuscito. Ho provato a piegarlo con la mano destra e ci sono riuscito. Data: 1/1/1990. Ho 80 anni. Da 60 anni studio a Oxford. Stamattina mi sono alzato con il membro eretto. Ho provato a piegarlo con la mano sinistra e ci sono riuscito. P.S. PIU' INVECCHIO PIU' DIVENTO FORTE!. PAPA NEL TERZO MONDO Il sommo pontefice si reca nei paesi del terzo mondo per una visita. Comincia la rassegna alle missioni. "Oh che bei bambini... so che avete fatto i buoni e vi ho porto i giocattoli." Tutti contenti i bambini giocano con i giocattoli nuovi. Poi prosegue per altre missioni........ Entra in una povera missione ed esclama: "Allegri bambini sono arrivato con tanti doni!!!!" Tutti hanno faccie lunghe e disperate.......... "Non disperate ho portato tanti giocattoli!!!!" Il traduttore al suo seguito: "Pontefice, guardi che questi bambini non hanno nemmeno mangiato!" "Haaa ...biricchini non avete mangiato ....allora niente giocattoli!!!" ANZIANI AMANTI Si presenta dal medico una coppia di coniugi anzianotti. Il marito spiega con molta esitazione: "Vede dottore... Quando faccio l' amore con mia moglie mi succede una cosa molto strana..." "Su su, mi dica pure!" "Beh ecco... Una volta che lo faccio sento un gran caldo, la volta successiva sento un gran freddo, quella dopo caldo di nuovo..." "Ma questo e' davvero molto strano!" E la moglie si intromette: "Strano un corno! E' che lui lo fa due volte all' anno, a Ferragosto e a Natale!" "C'era tanta gente alla mostra dei cani?" "Quattro gatti!" Due topolini vanno al cinema e chiedono alla cassiera: "C'e' tanta gente?" Cassiera: "Mah, quattro gatti!" Ed i topolini ...: "Viaviaviaviavia!" Sapete cosa ci fa' un contadino piccolino piccolino con un aratro piccolino piccolino in un campo piccolino piccolino ?? IL MICROSOLCO!! Lancashire, castello di Lord Fountleroy. Il piccolo Lord ha compiuto quindici anni e sua madre pensa che sia giunto il momento che il padre gli spieghi nel modo piu' adatto i misteri della vita. "E' un compito imbarazzante" -replica il marito- "Puoi sempre ricorrere all' esempio delle api con i fiori..." -gli suggerisce la moglie- Poche ore dopo, il lord e suo figlio cavalcano nel parco del castello. Dopo un lungo silenzio, il Lord si decide a parlare e fa: "Charles, ti ricordi quando l' anno scorso ci siamo rifugiati nella casa del guardiacaccia per sfuggire al temporale?" "Oh, si'!" "Ricorderai anche che la moglie e le figlie del guardiacaccia furono molto gentili e ci prepararono un ottimo te'..." "Certamente." "E ricordi anche cosa facemmo, subito dopo il te', con la moglie e le figlie del guardiacaccia.?.." "Lo ricordo benissimo, padre." "Ebbene, tua madre vuole che ti spieghi che le api ed i fiori fanno le stesse cose." Una ragazzina, affacciatasi alla finestra della propria stanza, vede due cani mentre si accoppiano. Chiama il padre e gli domanda cosa diamine stiano facendo i cani. Il padre, imbarazzatissimo, cerca di inventare qualcosa: "Eh, uno si e` ferito a una zampa e l'altro se lo ‚ caricato in spalla e sta cercando di portarlo all' ospedale..." "Ah, ho capito! E` come con gli uomini: cerchi di aiutare qualcuno e te lo prendi nel culo! Un turista napoletano, pigro e indolente, va in vacanza in India, sulle rive del Gange. Giunta l'ora di pranzo, estrae dallo zainetto un panino con la parmigiana di melanzane, mentre davanti a lui migliaia di Indiani si bagnano nelle acque del fiume sacro. L'uomo va per dare il primo morso al panino, quando un bambino indiano, scheletrico e tutto occhi, lo fissa implorante. L'uomo si volta e gli fa: "Hai gi… mangiato?" "No..." "E allora puoi andare a farti il bagno, vai..." La maestra agli alunni: "E adesso voglio sapere da ciascuno di voi il nome di un oggetto commestibile. Angelo..:" "Ehm, panino, signora maestra!" "Bravo! E tu, Alessandro?" "Gelato!!" "Bravo!! E tu, Pierino?" "Lume!!!" "LUME?!?! Come LUME?! Ma ti pare mai possibile mangiare un lume?" "Come no, maestra! Ogni sera prima di addormentarmi sento sempre il babbo che dice alla mamma:" "Maria, spegni il lume, che te lo metto in bocca!!" Un Torinese va all'inferno e all'arrivo ci sono molte porte tra cui, vicine, l'inferno dei napoletani e quello dei milanesi allora non sapendo che fare per curiosit… chiede ad un diavoletto lˇ vicino: "LA MI SCUSI MA PERCHE' C'E' TANTA GENTE NELL'INFERNO DEI NAPOLETANI E COSI' POCA IN QUELLO DEI MILANESI ?" "Ah! Ma sa, risponde in diavolo, lˇ dai napoletani, sa com'‚, i torturatori arrivano in ritardo,mangiano, bevono, poi quando sono stanchi organizzano cene luculliane, donne etc. etc." "E DAI MILANESI?" "Ah! Li ‚ tutta un'altra cosa, ‚ un vero inferno! Fumo, torture precise e poi c'‚ un nuovo manager che sta ottimizzando i sistemi di tortura rendendoli molto piu' crudeli!" "AH! ALLORA SONO DEL SUD E VADO DAI NAPOLETANI!" "Pap…... ma perche' quando cammino giro sempre in tondo?" "..Zitto! ... o ti inchiodo pure l'altro piede!" "Papa' ... perche' la mamma ‚ cosi' fredda stasera?" "Zitto e scava!" "Papa'... dove sono i Carpazi?" "E che ne s˘... chiedilo a tua madre che ‚ sempre lei che mette a posto la roba!" "Papa'... e' molto lontana l'America?" "Zitto e nuota!" "Papa'... ti piace la frutta secca?" "Si ... perch‚?" "Niente ... sta andando a fuoco il podere! La maestra chiede a Pierino: "Dove si lavano le foche????" E il bimbo ingenuamente: "Nel bod‚ signora maestra." "Ma non si dice bod‚ Pierino." "Neanche foca, signora maestra!!" TITOLI DI GIORNALE ------------------- E' STATO ARRESTATO ER CACCOLA.... SI PENSA A CAUSA DI UNA SOFFIATA! FALEGNAME IMPAZZITO TIRA UNA SEGA A UN PASSANTE. NUOVA LAVATRICE LANCIATA SUL MERCATO: QUATTRO MORTI E UNDICI FERITI. NANO CADE DAL MARCIAPIEDE: SI SALVA AGGRAPPANDOSI AL BORDO. FRATELLINI UCCIDONO I GENITORI PER PARTECIPARE A GITA ORFANELLI. Cosa fa un paracadutista senza paracadute?? SPLAT! VERBI INFETTIVI: IO MI FIDO, TU TI FIDI, EGLI SI FILIDE VERBI RIFLESSIVI: FUSSI RICCHIONE? PRESERVATIVO IMPERFETTO "Bambini oggi coniugheremo il verbo mescere" -dice la maestra- "Rossi inizia tu:" "Mio padre fa l'oste e mesce il vino" "Bravo Rossi, ora tu Pierino..." "Mia madre mi ha comprato dei pantaloncini corti corti.: "Ma ... Pierino: nella frase non hai coniugato il verbo..." "Certo signora maestra: m'esce il pisello....." Un cinesino va dal papa' e gli chiede: "Babbo cosa sono i floci?" Il papa' risponde: "Ssshhhhhhhh!! Sono dei malati .... inculabili!!" "Perch‚ pinocchio non ha la mamma???" "Perch‚ Geppetto l'ha fatto con una sega!!" "Cosa? Uno sputo sulle scale???" "Si... saliva..." "Ehi Paolo!" "Chi e'?" "Non hai ancora aperto il bar?" "Ma...Per Dio, sono le 5!!" "Ma io come faccio a svegliarmi senza il tuo caffe'?" "Vai all'altro bar,no?" "E' chiuso!!!" "Vabbe' sali...." "Ma come? Ti chiedo un espresso e me lo fai con la moka?!?!?" "E che volevi che te lo facevo cor CULO???" Un marito rimprovera la moglie per la sua ignoranza: "Scommetto che sei persuasa che Sodoma e Gomorra siano marito e moglie! E lei: "E allora? Che c'‚ di male dal momento che si amano?" Una signora chiede al commesso di una ferramenta il raccordo per due tubi. "Maschio o femmina?" - chiede il commesso- E la signora imbarazzata: "Voglio soltanto unire due tubi mica iniziare un allevamento!!" Al momento di saldare il conto dell'albergo il cliente sbraita: "Ma come? Volete farmi pagare 100.000 lire al giorno per una camera?" Ed il direttore: "Nel prezzo sono compresi i pasti." "Ma se non ho mai mangiato qui!!!!" - urla il cliente - "Lo so." - ribatte il direttore - Ma erano a vostra disposizione." "Allora in questo caso voi dovrete darmi 80.000 lire al giorno per esservi scopato mia moglie!" - dichiara il cliente - "Ma...ma.....ma come? Io non l'ho neanche sfiorata..." "E allora? Era a vostra disposizione!!" "Caro Ges— Bambino, fa che io sia pi— buono, che vada bene a scuola, che pap… e mamma stiano bene, che regni la pace e... che le vitamine si trovino nelle paste alla crema e non negli spinaci!" San Pietro accoglie una nuova anima in paradiso: "Qual'‚ il vostro ultimo ricordo terreno?" "La voce di mia moglie che diceva:" "Dai tesoro lasciami tenere il volante per un minutino..." Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: "Come mai siete in fila?" "Perche' regalano il torrone!" Risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: "Ma come? Alla sua et…?" "Non si preoccupi, dottore ... io lo succhio !?!" San Pietro sta giudicando un centinaio di donne per l'accesso al paradiso: "Quelle che in vita hanno tradito il marito facciano un passo avanti." Le esorta. E tutte, meno due, avanzano. "Tutte all'inferno!" esclama il santo "Comprese le sorde!" "Polizia, polizia c'‚ un maniaco sessuale che sta entrando in casa mia!" "Ci dia l'indirizzo signora che mandiamo subito una volante!" "No no ... non c'e' fretta. Meglio domattina." Tre alpinisti si sono rifugiati in una fredda baita in attesa di soccorsi. "Aprite, ‚ la crocerossa!" "Abbiamo gi… dato!" Due aquile vedono passare un aereo a reazione. "Hai visto come corre?" - dice una all'altra ... "Vorrei vedere te con il culo in fiamme ..." Un vecchietto di 86 anni va in farmacia e chiede: "Scusi, mi da un CONTROL?!" La signorina gli risponde: "Come lo vuole ? Stimolante, ritardante, ultrasottile, con spermicida..." E il vecchietto replica: "CON LE STECCHE!" COLMI: Sapete qual'‚ il colmo... della pazienza? pulirsi il culo con i coriandoli. Della bont…? Infilare due dita nel sedere a un povero per andare incontro ai suoi bisogni Dell'avarizia? girarli dall'altra parte per riutilizzarli! Per un idraulico? avere un figlio che non capisce un tubo. Per un falegname? avere un figlio che non capisce una sega. Per un miliardario? esprimersi in parole povere! Per un pilota e una hostess? capirsi al volo!!!! Per due persone magrissime? essere amiche per la pelle! per un astronauta? essere un uomo.. terra terra! Perch‚ i cinesi seppelliscono i morti con il culo di fuori terra? Per parcheggiarci le biciclette!! "Cameriere ... un'insalata!" "Russa, signore?" "Si', quando dormo ... ma a lei che cazzo gliene frega?" Heidi si trova distesa con il nonno su un prato di montagna...: "Nonno, nonno... mettimelo in mano!" "Heidi! Cosa dici mai!..." Dopo un po'... "Nonno, nonno... mettimelo in bocca!" "Heidi!... Ma per l'amor del cielo.. non dire queste cose!" Ancora dopo un po'... "Nonno, nonno... mettimelo in fica!" "Heidi! Ma chi ti insegna queste parole!!!!!!!!" "Aho... mettilo un p• dove ti pare basta che me lo levi dal culo!!!!" Un tizio sta tranquillamente camminando per la sua strada, quando ad un certo punto viene assalito da tre malviventi. Il poveretto sta per avere la peggio quando all'improvviso sbuca all'orizzonte uno strano personaggio: su di un cavallo nero, indossa una maschera nera, un cappello nero ed un mantello nero e sul cappello si vede una grande Z. Con la sua spada in pochi istanti sconfigge i delinquenti e libera il malcapitato. Questi appena puo' lo guarda e fa: "Grazie Zuperman!!" Un tizio milanese un bel giorno sente il telefono squillare e va a rispondere ... appena alzata la cornetta sente una voce che dice: "STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO..." Il tizio attacca il telefono infuriato... La vicenda dura per circa una settimana ... ogni giorno alla stessa ora... Quando decide di chiamare un suo amico romano per farsi dare delle dritte... e quindi un po' di parolacce serie... Alla stessa ora del giorno dopo ecco il telefono squillare.... Il tizio risponde e senza dar tempo all'altro di parlare comincia a sparare una sfilza di parolacce...: "STRONZO, BASTARDO, FIGLIO DI PUTTANA, VAFFANCULO.." L'altro gli f…: "Ma ‚ cosŤ che si risponde al telefono?" "Perch‚, chi ‚?" "STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO..." Un tizio entra in un negozio di abbigliamento e chiede al commesso: - "Scusi, quanto costa quel paio di pantaloni in vetrina?" E il commesso risponde: "50.000 lire.: "E la maglietta?" "20.000 lire signore.." Il tizio allora, ringrazia e se ne va. Dopo un po', con un'aria dubbiosa, ricompare nello stesso negozio e chiede: "Senta,scusi, quanto vengono quei pantaloni e quella maglietta?" E lo stesso commesso risponde: "I pantaloni vengono 40.000 e la maglietta 30.000!" Il tizio ringrazia ancora e se ne va. Dopo un po' ritorna e rivolge sempre la stessa domanda allo stesso commesso che non ne puo' piu': "Scusi .... quanto vengono quei pantaloni e quella maglietta?" "I pantaloni vengono 30.000 e la maglietta 40.000!!" "Mi scusi .... ma perche' alza la maglietta e abbassa i pantaloni?" "Perche' adesso ti inculo!!!!" Un tizio entra in un negozio di alimentari... "Scusi, potrei avere un panino con l'elefante?" "CHE COSA?" -risponde il droghiere allibito. - Si,si ... un paninetto con una fettina d'elefante! Perche'...non ne avete?: A questo punto il droghiere va nel retrobottega e dice al socio: "Senti,qui fuori c'e' un cliente un po' anomalo..." "Non me ne frega niente ... non ho tempo adesso ... accontentalo!" Il droghiere ritorna al banco: "Senta ... e' proprio sicuro che..." "Ma porca miseria ... che ci vuole a fare un panino coll'elefante???" Il droghiere torna dal socio: "Senti ... questo e' proprio strano..." "Vabbe'... digli qualcosa ... mandalo via ... che ne so..." Di nuovo al banco. Il cliente: "Allora ... sto panino?" "Guardi,ha detto il mio socio, che per una fettina sola non lo comincia ... un elefante!!!!!" Cosa fece Marta Flavi la prima notte d'amore con Maurizio Costanzo? Si giro' dall'altra parte e sussurro': "Preferisco vivere..." "Mamma, a scuola mi prendono tutti in giro... mi chiamano Dracula!" "Ma no... stai tranquillo, sono solo maldicenze. Adesso pero' mangia la minestrina ... altrimenti si coagula!!" Due amici si incontrano dopo tanto tempo per la strada... "Pino!!! ... ma che ci fai vestito da donna!" "Mbe sai....." "Ma non sarai mica....." "Si!" "Ma io ...non me lo sarei mai immaginato! ... ma lo sei sempre stato ... o sei diventato ?" "Eh no ... lo sono diventato solo un paio di anni f…." "Ma come e' successo?" "Stavo in campagna, su un bel prato quando all'improvviso ‚ spuntato un energumeno con il cazzone in mano, io mi sono spaventato e sono corso via, ma lui mi ha raggiunto e ....." "Ma come, un ragazzo agile come te ... e non sei riuscito a scappare?" "Io ci ho provato ma sai com'‚ ... le calze che calavano ... la gonna stretta ... i tacchi a spillo ... e quello m'ha raggiunto!!!!" In un scompartimento wagon-lit capita un anziano signore ed una coppietta in viaggio di nozze. I due sposini decidono ovviamente di dormire insieme e si mettono sulla brandina sopra quella del vecchietto. Essendo la prima notte di nozze i due cominciano a fare l'amore, e ad un ritmo crescente ... tanto che la sposina: "Mmmhhhh!! Siii! Aaahhh! Sii ... voglio un bambino ... voglio un bambino ... ... caro sono pronta a ricevere il tuo seme ... voglio un bambino ... lo chiameremo Marco ... siiiii ...!!!" A quel punto il treno fa una frenata bruschissima e nello scompartimento si mette tutto sottosopra. La sposina chiede impaurtita al vecchietto: "Scusi ... non ha visto per caso mio marito?" Il signore strofinandosi un occhio con un fazzoletto: "No guardi ... suo marito proprio non l'ho visto ... ma Marco ce l'ho tutto qui sull'occhio!!!!" "Bagninooo ... bagninooo ... come ‚ il mare oggi?" "INCAZZATO!" -risponde il bagnino- "...allora mi ci butto di CULO!!!" "Bagninooo ... bagninooo ..." "Cosa voi ?" "Cosa c'e' sotto la sabbia?" "Altra sabbia ..." "E sotto quell'altra sabbia?" "Dell'altra sabbia ancora ..." "E sotto l'altra sabbia ancora?" "Sempre sabbia..." "Ma sotto tutta quella sabbia?" E il bagnino spazientito: "STO CAZZO!!" "Presto ...presto ... a me una pala!!" Due amici si incontrano: "Sai ... mio figlio ha l'AIDS..." "E vabb‚ che ti frega... mio figlio ha la BMW... falli correre... sono giovani!" Sapete come si trasmette l'AIDS? PERLANO ... passa parola! Sapete qual'‚ il primo sintomo dell'AIDS? Un respiro affannoso dietro la schiena!!! Un uomo sta camminando per una strada di campagna a bordo della sua automobile quando ad un certo punto ...POFF ...POFF ...POFF ...POFF POOOOFFFFFFF (porc!) il motore si ferma. Il signore scende dall'auto, apre il cofano e comincia ad armeggiare intorno al motore. Ad un tratto sente nitidamente una voce che suggerisce: "Controlla le candele!" Alza la testa, si guarda intorno ... nessuno. "Mah! Sar… la stanchezza!" -e ricomincia ad esaminare il motore. Dopo un p• sente ancora: "Controlla le candele!" Si alza e stavolta vede uno stupendo cavallo nero con una macchia bianca sulla fronte, lo fissa meglio e il cavallo ripete: "Si ... ho detto ... controlla le candele!" "Yaaaaaaarrgggggh!!! Un cavallo che parlaaaa!!!" Avendo ormai perso del tutto il controllo il signore inizia a correre all'impazzata in mezzo alla campagna fino ad incontrare una casetta di contadini. Si precipita dentro ed urla: "A-a-aiuto! U-un cavallo che pa-parla! Stavo aggiustando il motore della mia auto e l'ho proprio sentito dire `Controlla le candele!'" Il contadino se lo guarda pensoso e dopo un p•: "Mmmhh ... per caso era un cavallo nero?" "Si! Proprio nero!" "E aveva una macchia bianca sulla fronte?" "Proprio lui!" "Ah, ma allora non gli dia retta: di motori non ha mai capito niente!" C'‚ uno con una sedia a rotelle che attraversa i binari del treno, e nel passare gli si incastrano le ruoto in mezzo alle traversine, allora dopo aver provato a liberarsi inizizia a urlare: "CASELLANTE! ..." niente ... "CASELLANTE! ..." Si sente il fischio di un treno in lontananza ... "C A S E L L A N T E !" ... il treno e' ormai a 400 metri! "C A S E L L A N T E E E !" ... il treno e' a 200 metri ... "C A S E L L A N T E E E E E!" ... treno a 50 metri ... Si affaccia il casellante con tutta calma: "Che c'‚?" "S E N T I C H E B O T T O !!!!!!" AEROPORTO DI ROMA: "Pronto Ciampino?" "Si ... dica!" "Allora mettitelo al culo..." Due amici s'incontrano per strada e uno chiede all'altro: "Come mai sei cosˇ gi— di morale?" "Beh !" -risponde quello- "Ieri ‚ morto mio nonno." "Ma com'‚ possibile, ieri l'ho visto che se la spassava nel parco con due belle ragazze." "Sai ... ieri nel suo palazzo e' scoppiato un incendio e ..." "Ah ... ho capito ... ‚ morto carbonizzato!" "No ... fammi finire ... Stavo dicendo che ‚ scoppiato un incendio, ma i pompieri sono arrivati subito ed hanno aperto il telone di salvataggio, mio nonno ha preso la rincorsa si ‚ buttato dalla finestra e ..." "Ha mancato il telone e si ‚ spiaccicato al suolo!" "Noo ... fammi finire di raccontare per favore .. Mio nonno ha preso cosˇ bene la mira che nel cadere sul telone ‚ rimbalzato ed ‚ andato a finire nel palazzo di fronte ..." "Ah allora e morto cosˇ?" "No, perch‚ entrato in volo in una finestra aperta, ‚ cascato su un letto che lo ha fatto rimbalzare di nuovo fuori dalla finestra e poi ‚ ricascato sul telone, che a sua volta la fatto rimbalzare ed e andato a finire ......." "Ma ..., insomma mi vuoi dire come ‚ morto tuo nonno ?" "Beh ... semplice! Visto che non si fermava piu' gli abbiamo dovuto sparare! Un bambina entra in farmacia, e senza nessun timore chiede al farmacista: "Vorrei subito un scatola di preservativi!!" Il farmacista sorpreso: "Ma come ... sei cosˇ piccola ... hai ancora il latte sulla bocca ..." E la bimba, pulendosi la bocca con la mano: "Guardi che non e' latte!!!" Dopo tantissimi anni che si erano perse divista tre mignotte si ritrovano. Le tre hanno aspetti completamente diversi e parlano di come hanno trascorso la vita e del loro stato attuale. Francesca, una delle tre, si rivolge a Camilla e le dice: "Ma Camilla ... come ti trovo bene, vedo che ti sei fatta la pelliccia evidentemente gli affari ti vanno bene no?" "Camilla, che ha un'aria molto signorile risponde: "Infatti sai ... io il marciapiede l'ho lasciato: un cliente molto ricco si ‚ immamorato di me,mi ha spostata e io la d˘ solo a lui" Poi continua rivolta verso Francesca che ha un aspetto discreto: "A te invece come vanno le cose?" E Francesca risponde: "Ma ... io invece lavoro in casa adesso! Sul marciepiede mi ero fatta una clientela affezionata ... e allora mi vengono a trovare puntualmente a casa!" La terza mignotta ‚ lˇ ad ascoltare le altre due ed ha un aspetto molto trasandato ... indossa un vecchio cappotto nero, i guanti tagliati sulle dita. Francesca e Camilla per ultimo si rivolgono a lei dicendo: " ...e a te Gertrude come VA?" Gertrude, dopo un paio di colpi di tosse risponde: "Ma ... che vi devo dire ... a me va malissimo ... giusto un bocchino ogni tanto per mandare giu' un qualcosa di caldo!" Lo sapete qual'‚ la versione erotica della "Piovra"? ... POLPO GROSSO ... E la versione erotica della televisione privata ? ... ANALE 5 ...! Un tedesco e un italiano si ritrovano nella giungla inseguiti da un leone. Ad un certo punto l'italiano si ferma ed estrae dalla borsa un paio di scarpe da ginnastica ... al che il tedesco gli chiede: "Ma coza fai? Zperi di correre pi— feloce di leone?" L'italiano risponde: "Pi— veloce del leone no ... ma di te si !!!!!!" Dopo una dura giornata nel paradiso terrestre Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. Gli sorge spontanea una domanda: "Eva ... ma cosa stai facendo?" "Ma come Adamo ... ti sto stirando le stira' le mutande!!" "Pap…, pap… ..... cosa vuol dire `contemporaneamente'?" "Beh...se tu un giorno vedessi tua madre con un altro uomo che cosa penseresti?" "Beh, pap… ... penserei che sei cornuto!!!" "E CONTEMPORANEAMENTE tu saresti un figlio di puttana!!! "Mamma, mamma ... Pierino mi ha dato 1000 lire per salire su un albero!!" "Eh ... lo sapevo ... lo ha fatto per vederti le mutandine!!!" "E no ... sono stata piu' furba ... me le sono levate!!" Cos'e' quella cosa che quando sta ferma e' gialla e quando gira diventa rossa? ... Un canarino nel frullatore! RIMBAMBIMENTO SENILE "Ieri sera sono andato a mangiare in una trattoria all'aperto..." "Ma scusa ... ieri sera pioveva a dirotto!!!" "Ah ... ecco perch‚ c'ho messo due ore per finire il brodo!!!!" In un manicomio ci sono tre matti che stanno passeggiando in cortile... Mentre passa un aereo un matto dice: "Secondo me quell'aereo arriva anche a 200 Km all'ora ..." Il secondo matto dice: "Ma cosa dici ... arrivera' come minimo a 1000 Km all'ora ..." Il terzo matto con aria di sufficienza: "E sˇ ... m• vola!!!" E' arrivato ormai il giorno in cui deve essere eseguita la condanna a morte di un pluriomicida. Nella cella entra il direttore e fa: "Allora ... lei sa che questi sono gli ultimi istanti di vita che le rimangono ... ha da esprimere un ultimo desiderio?" "La Forca!!" "Ma e' sicuro???" "Fi, fi ... la Forca!!" Un pelato e un suo amico stanno chiacchierando seduti al bancone di un bar. Ad un certo punto l'amico carezza la testa del pelato e dice: "Com'‚ liscia ... sembra il sedere di mia moglie!!" E il pelato, lisciandosi a sua volta la pelata: "E' proprio vero ... pare il sedere di tua moglie!! Un romano ed un suo amico francese, mentre passeggiano insieme, si imbattono in un escremento di cane. "Parbleau!!!" - esclama il francese. Al che il romano ribatte: "Mah ... sar… ... ma a me me pare marrone!!!!" Un automobilista sta ascoltando il giornale radio che viene interrotto per una comunicazione urgente: "Attenzione, attenzione ...a tutti gli automobilisti ... un pazzo ha imboccato l'autostrada Del Sole contromano!!!" Appena ascoltato il messaggio, l'uomo esclama schivando le macchine: "Per fortuna che doveva essere solo uno ... qua saranno un centinaio!!" Un negro prega Dio: "Signore, oh mio Signore ... perche' mi hai fatto la pelle nera?" La voce di Dio gli risponde: "Per proteggerti dal caldo dei raggi solari nella savana!!!" Al che il negro ribatte: "Sˇ ma perche' mi hai fatto queste grandi mani?" Il Signore ribatte: "Affinch‚ tu possa afferrare meglio le liane nella giungla!!!" Il negro alla fine sbotta: "Ma allora che ci sto a fare alla Stazione Termini?" La Nasa ha intenzione di sperimentare la resistenza dell' uomo in totale solitudine nello spazio. Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero, un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Viene concesso loro solo di portare con s‚ qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un' enorme borsa contenente filmini sexy ... e parte. Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi ... e parte. Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella ... e parte. Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire e' il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella del fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca, due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre la bocca e fa: "FIAM ... MI ... FE ... RIIIII!!!" INCONTRO TRA BATMAN E SUPERMAN "Lo sai che mi ‚ successo ieri?" "No ... racconta!!!" "Stavo volando nel cielo di New York quando, col mio super-udito, ho sentito una donna che gemeva ... allora mi sono avvicinato un po e con la mia super-vista ho notato che la donna era sola, nuda nel letto, e gemeva!!" "E tu che cosa hai fatto?" "Le sono saltato addosso ... e l'ho penetrata selvaggiamente ..." "E poi?" "Sapessi come s'e' incazzato l'UOMO INVISIBILE!!!" "Sai perch‚ i cavalli hanno le narici cosˇ grosse?" "..Provaci tu a scaccolarti con gli zoccoli!!" Un ragazzo appena tornato da un week-end in montagna apre la porta di casa e...: "Nonna ma che cos'‚ sta puzza di cadavere?" ....... "Nonna ... Nonnaaaa ... Nooonnnaaaaaaaa !!!!!!!!!!" Un convento di suore ‚ situato nelle vicinanze di una importante industria di biciclette. Quest'ultima in occasione dell'anniversario di fondazione regala una bicicletta ad ogni suora del convento. Le suore entusiaste chiedono alla madre superiora di poterle provare il giorno stesso nel parco del convento. La madre superiora acconsente, a patto che le suore rientrino per ogni messa. Ma le suore, troppo prese dalla novita', non si fanno vedere per tutto il giorno, cosˇ verso sera la madre superiora esce infuriata urlando: "Guardate sorelle che se non rientrate subito per la preghiera del vespro ... vi rimetto i sellini alle biciclette!!!! Un gruppo di una quindicina tra amici e amiche, annoiati dai soliti sabato sera, decide di fare una mega orgia. Si incontrano il sabato successivo a casa di uno di loro, si spogliano, spengono la luce e l'orgia comincia... Dopo circa una mezz'ora uno si alza, accende la luce e fa: "Ao' ragazzi ... qui bisogna che ci organizziamo ... sono tre volte che lo piglio nel culo e non ho ancora toccato una tetta!" "Cara ... telefono un attimo a mio padre ... E' tanto che non lo sento!" "Ciao, papa'... come vanno i tuoi soliti acciacchi?" "Spariti!" "Spariti? E il dolore al ginocchio ?..." "Quale dolore al ginocchio ? Faccio due ore di jogging ogni mattina!" "Davvero?" "Sˇ e piscina e sauna il pomeriggio!" "Pap… ... ma non sar… un p• troppo per la tua et…?" "E' proprio per questo che devo tenermi in forma. Pensa che ogni sera vado in discoteca con una ragazza diversa, eh, eh!" "... ma ... papa'... e l'arteriosclerosi come va?" "Ah ... quella l'ho venduta ... adesso ho una Maserati! Un giorno un nobile rientra al castello anticipatamente da una battuta di caccia perch‚ era cominciato un forte temporale. Sale le scale seguito dallo scudiero e arriva alla sua stanza. Aprendo la porta trova la moglie a letto con un amante, allora posa il fucile per terra e con un tono di voce pacato: "Fredifraga! Concubina! Fremo e tremo di sdegno! Io che ti credevo come Cornelia madre dei Gracchi ... ti ritrovo una volgare Messalina! E ci• che d'altro ho da dirti, mi rimane qui ... nella strozza. Lo scudiero meravigliato dal comportamento del nobile corre a casa dalla moglie per raccontarle l'accaduto. Appena tornato a casa spalanca la porta e trova la moglie a letto con un amante. Imbraccia il fucile ... lo punta, ma mentre sta per sparare gli tornano in mente le parole del principe e urla: "Fotografa! Contadina! Fregno e treno di legno! Io che ti credevo come una Cornacchia madre de Cric e Croc ... ti ritrovo una volgare da Messina! E tutto il resto che ho da dirti mi rimane qui ... STRONZA!" RADIO VATICANA: "AAAAAAHHHHHH, UUUUUUHHHHHHH, SIIIIIII, GODOOOOO, AAAAAAAAHHHHHH, OMMIODDIO, OMADONNASANTA, SIIIIIIII....." "Abbiamo trasmesso: `La venuta di Cristo'." Un pene sta rincorrendo un sedere perch‚ lo vuole sodomizzare. Il sedere ‚ terrorizzato e fuggendo gli viene in mente di travestirsi. ... Prende delle piume, si camuffa da uccello e si appollaia su un ramo. Il pene sospettoso gli si avvicina: "E tu chi saresti?" "Io ?? ... un usignolo!!" "Ah sii ?? Allora cinguetta!!!" "PRRRRR!!!" Un uomo innamorato pazzamente della sua ragazza si fa tatuare il nome di lei sul pene in erezione: `Barbara'. Naturalmente in condizioni di riposo si leggono solamente la prima e l'ultima lettera: B ed A. In estate va in vacanza in Jamaica ... capitato in una spiaggia di nudisti nota che anche il nerboruto bagnino di colore ha tatuate le lettere B ed A sul pene ... "Anche tu BarbarA?" "No ... Benvenuti e buon soggiorno in JamaicA!! Dopo una prima notte di nozze stremante il marito all'alba si affaccia nella terrazza-vista-mare dell'albergo per fumarsi una sigaretta. Sporgendosi un po' vede nella terrazza di fianco un altro giovanotto nudo anch'egli che sta prendendo una boccata d'aria. "Salve! Anche lei in viaggio di nozze?" "Eh gi…!" "Pensi un po' che coincidenza!" "E sua moglie dov'e'?" "Sta sul letto che fuma. E la sua?" "La mia non FUMA ... per• una bella scaldata giel'ho data lo stesso!! Un giovane aristocratico appena sposato si reca con la sua consorte nel migliore albergo di Parigi. Nella suite accanto c'e' un burino che ha lavorato sodo ed ha risparmiato una vita per permettersi tale viaggio di nozze. La contessina fa al marito: "Cavo ... tu aspettami qui sul letto ... che io mi vado a pvepavave nella stanza da bagno." I due burini incuriositi dalle voci nell'altra suite accostano l'orec- chio al muro. La contessina esce dal bagno con una sottoveste di seta rosa ... "Cavo ... cosa ti sembvo?" "Oh mia diletta ... mi sembvi un vaggio di luna dovato che si viflette nell'acqua puva di uno stagno." I due burini a sentire cio' rimangono molto impressionati. "Aristide ... aspetta un attimo qua che mi vado a preparare al cesso!" Dopo un p• esce dal bagno con un vestaglione di lana grezza ... "Caro ... come ti sembro?" "E scossami un p• il culo!!!" THE ITALIAN WHO WENT TO DETROIT. (To be read in Italian accent) One day ina gonna Detroit to a bigga hotel. Inna morning I go down to breakfast. I tella the waitress I wanna two pisses of toast. She bringa me on piss. I tella two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna two piss onna plate. She say you better no piss onna the plate, you sonna a bitch. Later I go out to eat at the bigga restaurant. The waitress bring back me a spoon and knife and no fock. I tell her I wanna fock. She tells me everyone wanna fock. I tell her you no understand, I wanna fock on the table. She say you better no fock onna table, you sonna a bitch. So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. I calla the manager and tell him I wanna shit. He tells me to go to the toilet. I say you no understand, I wanna shit onna my bed. He say you better no shit onna the bed, you sonna a bitch. I got to the check-out and the man at the desk say "Peace on you." I say "Piss onna you too you sonna a bitch, I gonna back to Italy!" Una bambina entra in un negozio di animali e si rivolge al proprietario: "Scusi ... vorrei un kilo di mangime!" " Perch‚ bella bambina? ... c'hai l'uccellino?" "No ... c'ho la FIGA !!!" Pierino sentendo dei rumori provenienti dalla camera da letto dei genitori si incuriosisce e si avvicina alla porta per spiare dal buco della serratura. Intravede il padre sopra la madre che sussulta dicendo: "Voglio un altro figlio ... siii ... voglio un altro figlio ..!" Allora pierino entra di corsa nella stanza e mimando un amplesso sopra la madre geme: "Voglio una bicicletta ... siii ... voglio una bicicletta ..!" Pierino entrando di corsa nel bagno trova la madre nuda appena uscita dalla doccia. Al che Pierino incuriosito chiede: "Mamma ... che cos'e' quella cosa nera che hai in mezzo alle gambe?" E la madre imbarazzata: "Beh, vedi Pierino ... mmh ... ‚ un grosso neo!!" "Che peccato mamma ... proprio sulla figa ti doveva venire ..." Pierino torna a casa da scuola mogio mogio con una nota da far firmare al padre. Sulla nota c'‚ scritto: "Pierino ‚ stato ufficialmente richiamato perch‚ alla sua et… ancora non sa spiegare la differenza tra TEORIA e PRATICA". Allora il padre: "Ma come Pierino ... ancora non sai la differenza fra teoria e pratica?" "No pap…! Non me la potresti spiegare tu?" Il pap… ci pensa su un attimo e poi f…: "D'accordo Pierino! Prima di tutto vai da tua madre e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita!" "Ma pap… ... io non ho il coraggio di andare a chiedere una cosa simile alla mamma..." "Se te lo dico io Pierino vuol dire che ci puoi andare..." Pierino allora va dalla madre e le rivolge la domanda... La madre ci pensa un pochettino poi risponde che per dieci milioni lo farebbe. Pierino torna dal padre e riferisce: "Pap… ... mamma ha risposto di sˇ!" "Bene Pierino ora vai da tua sorella e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo che capita!" "Ma ... pap… ..." "Ti dico vai ..." Pierino va dalla sorella e le rivolge la domanda. La sorella senza nemmeno starci a pensare risponde che per dieci milioni la darebbe eccome, cosˇ Pierino corre dal padre a riferire: "Pap… ... anche Loretta ha risposto di si!!" "Vedi Pierino ... ora ti spiego la differenza: In TEORIA abbiamo venti milioni in banca ... In PRATICA abbiamo due puttane in casa!!!" Il figlio alla madre: "Mamma, mamma ... perch‚ non mi porti piu' allo zoo?" "E no caro mio ... se vogliono vederti vengono quŤ loro." "Pap… mi compri il dizionario per andare a scuola?" "NO, a scuola ci devi andare a piedi ... CAPITO?!?!?" Qual'‚ l'uccello che vola pi— in alto? Quello degli astronauti! Sapete che differenza c'e' fra una donna e uno specchio? Lo specchio riflette senza parlare ... mentre la donna parla senza riflettere ... "Pierino, se faccio trenta parti di una torta e poi te ne do una, come si chiama questa operazione?" "Spilorceria, signora maestra!" LE BARZELLETTE CHE SEGUONO HANNO PER OGGETTO I DOTTORI; COME QUELLE SUI CARABINIERI SONO LE PIU' GRADITE....... Un dottore distratto domanda ad una signora: "E' andata a teatro ieri sera ???" "No, sono andata a letto presto!" "E c'era tanta gente ???" Dottore... dottore... mi sono toccato il cazzo con le mani sporche e guardi come mi si ‚ gonfiato! - Non mi potresti dare una toccatina anche al mio? All'ospedale una giovane donna che deve partorire per la prima volta chiede al dottore in che posizione si deve mettere per agevolare il parto. - Semplice signora! Bastera' che si metta nella stessa posizione di quando e' rimasta incinta! - Cheeeee??? E secondo te cosi' combinata mi vado a riattorcigliare nella Cinquecento e per giunta col cambio in culo??? Un uomo e' disperato perche' soffre di alitosi. Sentitosi consigliare un medico di fama mondiale ci va senza aspettare oltre. - Buongiorno dottore! - Mamma mia che puzza!!! - Ecco vede dottore... e' proprio questo il mio problema... ho un alito che puzza di merda. - Sento... sento! Ma non parli nella mia direzione, la prego! Anzi aspetti un attimo che apro la finestra! - Ecco dottore... sono disperato perche' non riesco a parlare con nessuno per via di questo mio alito che puzza di merda! Il dottore tappandosi il naso: - Un betodo ci sarebbe, dovrebbe preddere questo sciroppo al Pino Silvestre! - Oh grazie dottore... non so come ringraziarla! - Non mi ringrazi la prego! Mi basta che esca! Il tale va in farmacia e chiede (seminando il panico) il miracoloso sciroppo. Tornato a casa apre la confezione e legge le indicazioni: POSOLOGIA: un bicchierino dopo i pasti. Pero' per provare meglio l'effetto si tracanna mezzo flacone di sciroppo al Pino Silvestre. Poi per fare una prova esce di casa, incontra un passante, e tutto speranzoso gli fa, alitandogli sul viso: - Mi scusi... sente qualcosa? - SNIFF SNIFF... sˇ... e' come se qualcuno avesse cacato sotto un PINO! C'‚ un uomo che non sa come fare perch‚ sua moglie non ne ha mai voglia. Allora va dal medico a chiedere consiglio. Il medico gli prescrive una medicina da dare alla moglie. Quando arriva a casa, il marito, mette qualche centinaio di gocce della medicina nell'aperitivo della moglie ed il resto lo beve lui, pensando che se avesse fatto effetto alla moglie, lo avrebbe sicuramente tramutato in uno uno stallone. La notte, a letto, la moglie ad un certo punto gli dice: "Caro, ho una voglia irresistibile di cazzo!!" E lui: "Sapessi Io !!!!!!!!!!!" "Dottore, dottore, nessuno mi caga !" "Avanti un altro !!!" "Dottore, dottore,quando mi tocco qui mi fa'male!" "E allora non stia a toccarsi !!!" "Dottore, dottore, sono venuto per le lastre !" "Perche',non poteva mica entrare per la porta ?!?" "Dottore, dottore, cosa posso fare per i denti gialli ?" "Una bella cravatta marrone !!!" "Dottore, dottore, soffro di ejaculazione precoce!" "Eh,la fica !!" "AAAAAAAAAHHHHHHHHHH ........." Un tipo stanco di essere preso in giro si decide ad andare dal dietologo. Il Dottore non lo pesa neanche. Prende una provetta e gli chiede di pisciarci dentro. Dopo l'operazione "urinaria" il dottore intinge un dito nella provetta, assaggia e gli dice: "Colesterolo 1201.21 %, trigliceridi alterati, grasso residuo 2323 mg. per cm cubo, gruppo sanguigno 0 RH positivo; sieropositivita' negativa" Il paziente stupito e felice lo guarda ammirato. Il dottore dice al paziente: "Lei e' obeso: se vuola cominciare, non mangi il prosciutto crudo per una settimana..." E' l'omino disperato: "Nooooo!! Dottore il prosciutto crudo nooo!", ed insiste "la prego faccio il salumiere..., io amo il prosciutto" Ed il dottore: "Ho detto di no!" Il tipo esce distrutto dalla prima seduta e passa una settimana di inferno vedendo continue fette bi buonissimo "Parma" sotto il naso. Una sera tornando a casa non resiste. Entra in cucina di nascosto e prende la meta' della meta' della meta' di una fetta di prosciutto avanzato... l giorno dopo si reca dal dottore che dopo avergli imposto la solita pisciatina di rito, guarda la provetta gli urla: "Ma come!!!! Le avevo detto di non toccare prosciutto crudo; Lei invece ha preso 0.12 mg di prosciutto crudo e per giunta scaduto!!! Ora per venti giorni, per punizione, niente prosciutto, niente pane e niente pasta.." Ed il paziente: "Nooooooooo! Meglio la morte! Come faccio?" Passano i giorni e l'omino un giorno cede alla tenzazione e raccoglie una briciola di pane dalla tovaglia ingoiandola con gusto e libidine. Torna dal dottore e dopo il rituale pissing nella provetta.... "Ahh! Lei allora insiste! Ha ingoiato 0.001 mg di pane nero francese... La puniro': un mese senza pane, pasta, prosciutto, uova e vino..." L'omino incavolato nero torna a casa e medita vendetta.... Mangia come un disgraziato per un mese, roba unta, grassa, ingerisce adirittura zucchero e cioccolato. Poi il giorno della visita chiama la figlia in disparte: "Senti perche non pisci dentro questa provetta.?." La bambina dopo minacce del tipo: Non esci domani sera, ti levo la paghetta.. Cede. Poi il tizio va in Garage e immette dentro la provetta un po' di olio della sua macchina. Il giorno della visita, senza farsi vedere cambia provetta. Il dottore esterefatto guarda la provetta con incredibile attenzione. L'assaggia pure... L'omino nel frattempo non riesce a trattenere le risate. Il dottore lo fissa e gli fa: "Cosa ride Lei?? Sua figlia di 15 anni ‚ incinta.. ed il motore della sua macchina ha pure fuso...." Paziente romana: "Dotto. Cioeperdite..!" "Parecchie?" "No Paafregna.." "Dottore, dottore mi scoppia la testa..!" "Vada via! Vada via!" Un tale va dal dottore per un esame completo. Questi, dopo averlo attentamente visitato, gli f…: "Mi dispiace doverglielo dire, ma lei ‚ morto da tre giorni!" Il tipo li' per li' resta attonito, poi paga la parcella, esce dall'ambulatorio, vede passare un carro funebre ed urla: "Ehi,Tassi' !!" "Dottore, dottore mia moglie ha inghiottito un topo!" "Vengo subito, intanto dica a sua moglie di tenere la bocca spalancata, e di mettersi davanti un pezzo di formaggio." Dopo un'ora il dottore arriva e vede che la signora ha davanti alla bocca una sardina. "Le avevo detto del formaggio, non una sardina!" "Avevo capito bene, Dottore, solo che adesso bisogna far uscire prima il gatto..." Un signore telefona preoccupato al dottore: "Dottore, dottore, mio figlio di 6 mesi non fa altro che piangere!" - "Da quanto tempo?" "Da oggi a pranzo!" "Sara' qualche problema di alimentazione. Cosa gli avete dato da bere?" "Un po' di vino bianco ... ma solo due dita" "COSA? Del vino?? A quell'eta' dovete dargli solo del latte!!" "Eh?? LATTE?? Con le cozze???" Un sardo va dal farmacista: "Mi scusi, ha dei pannolini per anziani?" Il farmacista: "Sono per lei?" "No, sono per mio padre!" "Capisco ... e' incontinente?" "No, e' qui in sardegna ma si fa pipi' sotto lo stesso! Quando il paziente ha fretta... Il medico: "Ripeta tre volte trentatre'..." "Novantanove!" Il dottore dopo aver visitato il paziente: "Lei ha gli orecchioni!" E il paziente, offeso: "Gi…, perch‚ lei crede di essere bello?" "Ieri non mi sentivo bene e ho chiamato il dottore" - confida la calcolatrice alla macchina da scrivere. "E cosa ti ha detto?" "Che ho i calcoli! "Dottore ... ho un problema ... vado matto per i supplˇ ... sar• pazzo?" "Beh, non vedo cosa c'e' di male......in fondo anche a me piacciono....." "Allora venga a casa mia......CE N'HO UNA STANZA PIENA!!!!!!" Una signora scende le scale dopo aver lasciato lo studio del dottore e con aria dubbiosa rimugina tra se e se: "Dunque ... Ariete ... no ... Gemelli ... no ... Scorpione ... no ..." Allora si gira verso il dottore che ‚ ancora sulla soglia dello studio: "Come ha detto dottore?" "CANCRO signora ... CANCRO!" "Dottore, dottore, mio marito dice che ... ehm ... ce l'ho larga come una caverna!!!!!" "Ma no signora ... che dice ... si spogli un attimo e mi faccia vedere!: Il dottore si china tra le gambe della signora ed esclama: "MADONNA.....ONNAAAA......ONNAAAA......ONNAAAAA.......!!" Una signora va dal ginecologo perche' ha un problema: "Dottore ... ho delle perdite verdastre dalla vagina ed uno strano bruciore ... cosa potrebbe essere?" "Non lo so signora ... si spogli e mi faccia vedere." La signora si spoglia, si stende, allarga le gambe e il dottore comincia a controllare ... dopo un po che "rovista" trova una foglia ... poi un' altra foglia ... un'altra ... un'altra ancora ... fino a che si forma un bel mucchietto di foglie sul lettino. Al che il dottore chiede: "Ma signora come mai ho trovato tutte queste foglie nella sua vagina?" "Sa com'‚ mia nonna mi consigliava sempre: un uccello, una foglia di alloro ... un uccello, una foglia di alloro ... un uccello, una foglia di alloro ......" "Dottore ... ho la diarrea!" "Ha provato col limone?" "Si ... ma quando me lo levo esce lo stesso!!" "Dottore ... posso fare il bagno con la diarrea?" "Se riesce a riempire la vasca..." "E se ne faccio proprio tanta ?" "Allora ci puo' fare anche i tuffi!" In farmacia entra una coppia di contadini analfabeti. Il marito si rivolge al farmacista lamentandosi: "Dottore ho dei fortissimi mal di testa. Cosa mi cunsiglia?" "Ecco qui delle supposte di Novalgina." "Grazie mille dottore!" Rientrati a casa il marito e' assalito da forti dubbi non avendo mai visto prima delle supposte. Telefona allora al farmacista: "Dottore, mi scusi l'ignoranza ... ma come le devo prendere 'ste supposte?" "E' semplice: per via rettale!" "Grazie, buonasera ..." "... Cesira ... il farmacista m'ha detto di prendere le supposte per via rettale ... BOH!" Dopo un paio d'ore ritelefona: "Dottore mi scusi tanto ... ma non ho capito ... come le devo prendere 'ste supposte?" Il farmacista con tono di voce infastidito: "Per via anale!!!" "Aaah ... grazie, buonasera ..." "... Cesira ... questo m'ha detto che le devo prendere per via anale ... io non c'ho capito niente ... quasi quasi gli ritelefono ..." "No ... lascia stare che quello s'incazza!" "Sˇ vabb‚ ma io lo voglio sapere come si prendono 'ste cose! ..." "Pronto Dottore ... si pu• sapere come le devo prende 'ste supposte?" "Te le devi mettere su per il culoooo!!!!" "Cesira ... questa volta m'ha detto che me le devo mettere nel culo!" "Eh ... per forza ... te l'avevo detto che s'incazzava! Alla fine di una giornata di due ginecologi uno esclama: "Oh .... tra una fregna e l'altra abbiamo fatto le otto!!" Due gemelli vanno dal dottore per esporgli un loro problema: "Buongiorno dottore ... vede ... noi siamo due gemelli ... uguali in tutto e per tutto tranne che per un solo particolare: io ho il pene piccolissimo, invece mio fratello ha un pene enorme ed entrambi abbiamo dei problemi con le donne per tali motivi..." "Non vi preoccupate ... ho qui un ultimissimo ritrovato della scienza farmacologica ... questa pillola gialla ‚ per lei: le far… aumentare le dimensioni del pene fino ad una misura normale ... e quest'altra pillola rossa ‚ per suo fratello e gli ridurr… il pene ad una misura normale ..." Il giorno dopo uno dei gemelli torna dal dottore: "Dottore ... ci deve essere stato un problema: mi si ‚ rimpicciolito ancora di pi— ..." Si abbassa i pantaloni e glielo mostra. Il dottore per `intravederlo' deve prendere la lente di ingrandimento. "Accidenti ... ‚ microscopico ... forse vi sarete confusi ed avrete scambiato le pillole ... ma scusi ... suo fratello dov'‚?" "E' sulle scale che sta facendo manovra!!" "Dottore, la prego! Soffro moltissimo all'occhio destro quando bevo il caffe'... che posso fare?" "Ha provato a togliere il cucchiaino?" DULCIS IN FUNDO ......... I CARABINIERI !! Un tale domanda incuriosito ad un carabiniere: "Ehi ! Perche' fai degli impacchi di acqua fredda a quella parete ??" "... il dottore mi ha ordinato di bagnare dove ho battuto la testa !!" Sapete perch‚ i carabinieri si proteggono con scudi e maglie di ferro, quando vanno al gabinetto? Perch‚ sono stati avvertiti che in giro ci sono degli stronzi che sparano!! Perch‚ i carabinieri si fanno la cacca addosso tutte le volte che entrano in un locale pubblico ?? Perch‚ sulla porta c'e' scritto: SPINGERE !! IN SICILIA: Sapete perch‚ i carabinieri fermano tutte le auto, tolgono il tappo del serbatoio, infilano un dito dentro, ed assaggiano il carburante ?? Perch‚ hanno avuto l'ordine di fermare tutte le macchine che vanno a Marsala !!! C'‚ un carabiniere nella scuola di addestramento al volo che e' ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro: - Qui torre di controllo.. Appuntato Esposito, faccia rientro alla base! - Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio... - Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure la manovra di rientro! - Negativo torre di controllo! Non posso piu' atterrare! La pista e' troppo corta! - Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta! - Non posso, la pista e' troppo corta! - Esegua gli ordini senza discutere! - Ma la pista e' troppo corta! - Niente ma! Il carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e ci sale sopra. Esposito tira indietro il cupolino e, ancora intontito per l'impatto fa: - Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta! Poi girando la testa a destra e a sinistra: - Ammazza pero' quant'e' larga..!! Siamo in alta montagna . Una strada ripida divide in due un campo coltivato ,e lungo questa strada sta salendo in retromarcia una lunga fila di auto dei carabinieri! Un contadino,incuriosito dall'insolito modo di salita delle vetture, si avvicina ad un auto,la ferma e chiede al conducente: "Scusate se sono indiscreto,ma perche'diavolo state salendo in retromarcia??" "Vedete,noi dobbiamo arrivare in cima alla montagna, ma se poi non abbiamo il posto per girarci,come facciamo a tornare indietro? Salendo cosŤ, siamo gia'pronti per tornare indietro, no?" Il contadino, sorpreso, ringrazia e si allontana,pensando fra se e se: "Beh, a pensarci bene,non ha proprio tutti i torti!" Passano meno di venti minuti e la fila di auto ritorna indietro, ancora in retromarcia!! Il contadino assiste esterefatto alla scena, e pensa: "Eh,no! Passi per quella di prima,ma questa proprio non mi convince.." Si avvicina nuovamente all'autocolonna, ferma lo stesso tipo di prima e gli chiede: "E adesso, mi volete spiegare perche' state scendendo ancora in retromarcia?" Ed il carabiniere: "In cima abbiamo trovato il posto per girarci !!" Perche'gran parte dei carabinieri segue il corso per sommozzatori ?? Perche'gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi'stupidi !!! Sapete quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere 'BUON COMPLEANNO' su una torta? Due ore e un minuto!!! Un minuto per scrivere 'BUON COMPLEANNO',e due ore per pulire la macchina da scrivere !!! Perch‚ i carabinieri hanno il portafogli rotondo?? Per tenere gli assegni circolari !!! E'giorno di paga per i carabinieri del distretto. L'incaricato chiama: "Luca! Ottocentomilalire!" "Francesco! Ottocentomilalire!" "Giuseppe! Ottocentomilalire!" "Marco! Ottocentomilalire!" "Totale: tre milioni duecentomilalire!" "Totale! TOTALEEE !!!! Ma chi e'questo Totale che prende piu'di tutti e non si fa'mai vedere ?!??" Sapete perch‚ i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche'cosi'non rischiano di essere seminati !!! Un caramba ferma due tipe in macchina: "Documenti, Patente e Libretto!" Dopo una breve analisi..: "Chi di voi due e' Fulvia Coupe'?" Un caramba ferma una macchina che sfreccia a tutta birra... Dopo aver fermato la vettura: "Documenti!" E l'autista della vettura: "Digos!" Il caramba: "Los Documentos por favor..." Perch‚ i carabinieri si mettono sempre le manette in testa? Per arrestare la caduta dei capelli !!! Due Carabinieri in pensione comprano un bosco da tagliare per vendere legna, si recano quindi a comprare una MOTOSEGA, che a detta di amici, facilita di parecchio il lavoro. Entrano nel negozio ed il commesso vende loro una motosega che, garantisce, riesce a tagliare 20 Quintali di legna all'ora. Il giorno dopo, i due ritornano in negozio lamentando che, dopo una giornata di lavoro, avevano a malapena tagliato un Quintale di Legna. Il commesso, imbarazzato, prende la macchina: "Mah, guardi, non capisco, questa ‚ una delle migliori, vabbe' proviamo.." Il commesso la posa in terra, tira la messa in moto: VVRROOMMM.... E i due Due carabinieri: "E QUESTO RUMORE CHE CACCHIO E' ????" - DA MINISTERO DEGLI INTERNI - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE - AT COMANDOSTAZIONE CARABINIERI DI RASSINA (SA) - STOP TESTO: URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA - SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA- STOP CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI - STOP RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI - STOP RACCOMANDASI MASSIMA URGENZA - STOP RISPOSTA: Identificato finalmente Sisma - Trattasi di Sisma Giuseppe fu Gaetano nato il 05-06-1945 et qui residente - Noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona - STOP Per quanto riguarda Epi Centro non risulta nel nostro elenco anagrafico ne' in quello dei comuni vicini - STOP Potrebbe trattarsi - se c'e' stato errore nella vostra battitura telegramma - di Beppe (detto Bepi) Centro - figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro - conosciuto et stimato maestro elementare - STOP Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche' questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti - compresi quelli politici, sindacali et religiosi - STOP Non abbiamo potuto controllare la scala del signor Mercalli poiche' lo stesso si est allontanato da suo domicilio et sconoscesi suo attuale recapito - STOP Per noi carabinieri i gradi esatti sono gli stessi di prima io sono appuntato et mio collega carabiniere semplice - STOP Infine ci scusiamo per non avere risposto prima at causa che qui c'e' stato un terremoto della Madonna - STOP In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Cosa vi ‚ successo Don Salvatore?" "Nulla figliolo ...ho inciampato nel bid‚ ...e mi sono rotto un braccio!!" Quindi il parroco si allontana e rimangono solo i due carabinieri. "Maresci…, ....che cazz'‚ sto bid‚?" "E che ne s•, sono dieci anni che non vengo in chiesa!!! Un Carabiniere affannato dopo una lunga corsa...: "Maresciallo ... ci hanno rubato la macchina!!!!!" "Accidenti!!! ... almeno avete visto chi ‚ stato?" "No purtroppo! ... Per• abbiamo preso il numero di targa!!" DIALOGO TRA CARABINIERI: "La soffiata ricevuta avvisa che il ricercato passer… di qui domani in auto, tra l'una e l'una e trenta!" "Minchia!!!!! ... Che macchina lunga!!!" Esame di convalida per passare carabiniere effettivo. Il maresciallo si avvicina con aria paterna ad un esaminando che nota in evidente difficolt… e con aria paterna gli chiede: "Qualcosa non v… figliolo?" "Devo trovare il minimo comune multiplo......" "Come? ..... Lo cercavano gi… quando andavo a scuola io, e non lo hanno ancora trovato ?!" CARABINIERE AL TELEFONO "Presto, dottore ... corra!!! Il colonnello ha inghiottito una stilografica!!!" "Arrivo!!! Voi intanto cosa state facendo ??" "Bhe! ....Stiamo usando la matita......" "Questo ‚ un evidente caso di suicidio!!!" esclama il maresciallo. "Ma perche' e' pieno di bozzi in testa??????" "Perche' si e' impiccato con un elastico!" Padre e figlio carabinieri si siedono al tavolo della cucina. "Allora antonio, adesso anche tu sei diventato un carabiniere...." "Si pap… lo s• ...siccome lo sono stati tutti i nostri avi, mi faro' onore anch'io!!" "Bravo ... bravo ... per fare cio' devi pero' ricordare una regola fondamentale!!" "...dimmi pap…..." " Allora ricorda che esistono due tipo di carabinieri: uno sveglio e attento ... e l'altro proprio deficiente..." "Si pap… ... lo ricorder• ... " "Allora ricorda, uno sveglio, e l'altro (battendo le nocche sul tavolo) proprio stupido......" "Papa' hanno bussato!" "Aspetta vado io!!!!" Un ex-appuntato dei carabinieri ormai in pensione istruisce il figlio per passare l'esame di ammissione nell'arma: "Guarda Antonio, la cosa e' semplicissima: quelli ti faranno solo tre domande. Quando ti chiederanno come ti chiami risponderai `Antonio', quando ti chiederanno quanti anni hai tu risponderai `ventuno' e infine, quando ti chiederanno se sai sparare tu risponderai `un pochino'" Hai capito?" "Si papa'!" "Allora proviamo: come ti chiami?" "Antonio!" "Quanti anni hai?" "Ventuno!" "Sai sparare?" "Un pochino.." Il giorno dopo Antonio si presenta alla selezione e l'esaminatore dopo averlo chiamato, comincia: "Quanti anni hai?" "Antonio!" "Come ti chiami?" "Ventuno!" "Ma per caso mi stai prendendo per il culo????" "Un pochino..." Un tizio di Lecce ad un tratto vede un carabiniere che sta' spingendo la macchina dell'arma ... allora gli fa: "Ma come mai sta spingendo la macchina? ...E' finita la benzina?" E il carabiniere: "No, il fatto ‚ che il maresciallo mi ha detto di fare delle indagini a Bari ... e nel caso di SPINGERMI fino a Lecce!!!!" Carabiniere all'edicolante: "Scusi ... ‚ uscito Diabolik?" "No!" "Allora ... circondate l'edicola!!!" Un carabiniere di Catania entra in un negozio di alimentari e fa: "Scusi ... vorrei una colomba, pe ffavuri!" "Motta?" "E che me la vole dari viva?" Sapete qual'e' il carabiniere piu' sfortunato? Quello morto al posto di blocco. E quello piu' fortunato? BLOCCO!!! -------------------------------------------------------------------------- F I N E