1. Hvorfor skal racerkørere være gode til regning ?
   Ellers lærer de aldrig formel 1.
   
   
2. Hvad siger bageren til sin kone ?
   Jeg elsker dej !
   
   
3. Hvornår har bageren fødselsdag ?
   Den ælde i ælde.
   
   
4. Hvad hedder Limfjorden på Norsk ?
   Klisterkanalen.
   
   
5. Hvad er det for en dansk fisk der starter med W ?
   En ål som hedder Werner
   
   
6. Hvem leder landevejen foran skolen ?
   Skolevejlederen
   
   
7. Hvem var den ondeste mand i verden? ??? Det var manden, der voldtog den døvstumme pige og derefter huggede hendes fingre af så hun ikke kunne råbe efter hjælp.
   
   
8. Moderen, som efterhånden var lidt træt af, at faderen ikke hjalp til med pasningen af babyen, tog sig en dag sammen og bad ham om at bade babyen. "Helt i orden", lød svaret. Efter et stykke tid ville hun lige se efter, hvordan det gik. Da hun så gik ind i badeværelset, fik hun et chok, da hun så faderen hive babyen i armene og benene frem og tilbage gennem vandet. "Nej, nej, nej", råbte hun. "Du skal tage blidt på babyen, og langsomt sænke ham ned i vandet!". "Er du rigtig klog", lød svaret. Tror du, jeg skal have skoldet mine hænder?"...
   
   
9. To kontrollører står og snakker sammen under en fodboldkamp: "Jeg kom til at køre en dejlig dame ned sidste weekend". "Nej, hvad skete der"? "Efter uheldet farede jeg ud af bilen, hvor jeg kunne konstatere, at hun var død. Men hun var nu lækker, så jeg tog hende på kryds og tværs". "Tog du hende på kryds og tværs, - også i munden"? "Nej, ikke i munden. Jeg kunne ikke finde hovedet..."
   
   
10. Det ringede på døren ved bordellet, og bordelmutter lukker døren op. Udenfor er der en mand uden arme og ben.Bordelmutter: Du ka´da vist ikke noget! Manden: Jeg ringede da på, gjorde jeg ikke!!!
    
    
11. 9 måneder efter bryllupet fik Jensens en baby. Desværre blev det født uden arme og ben - endda uden en krop. Det var kun et hoved. Alligevel var Jensens glade for deres eneste barn. Endelig efter 20 års ægteskab tog de en velfortjent ferie og mødte en doktor på færgen, som påstod, at han kunne sætte arme og ben på deres søn. Jensens vendte øjeblikkeligt hjem og skyndte sig ind i værelset, hvor hovedet lå i sin seng og sagde jublende: -Skat, mor og far har den mest vidunderlige overraskelse til dig! -Åh nej, ikke en hat igen!!!
    
    
12. Lille Gert havde været blind siden hans fødsel. En dag da han skulle i seng kom hans mor ind i værelset og sagde: -Hvis du beder ekstra hårdt i aften, så vil du kunne se i morgen. Lille Gert blev så henrykt og begyndte straks med at bede. Næste morgen da moderen kom ind i Gert´s værelse for at vække ham, hørte hun Gert græde voldsomt. -Mor, du sagde jeg kunne se i dag! -Jeg ved det, skat. APRILSNAR!!!
    
    
13. Spædbørn
    Hvad er forskellen på en ladning døde spædbørn og en ladning bowlingkugler?
    Det er kun den ene af dem, der kan læsses af med en grev!!!
    
    
14. Hvad er det der er blåt og ligger helt stille henne i hjørnet?
    Et spædbarn i en plasticpose.
    
    
15. Hvordan for man en død baby til at flyde?
    Man fjerne sin fod fra dets hoved og lader det stige til overfladen!!!
    
    
16. Hvad er det, der sidder ovre i hjørnet og bliver mere og mere rødt? ???
    Et spædbarn med et barberblad!!!
    
    
17. Hvad er det, der sidder ovre i hjørnet og laver røde pletter? ???
    Et spædbarn med en blender!!!
    
    
18. Hvad er det, der sidder ovre i hjørnet og bliver mere og mere blå? ???
    Et spædbarn med en plastikpose over hovedet!!!
    
    
19. Hvad er så det, der sidder ovre i hjørnet og bliver mere og mere grøn? ???
    Det samme spædbarn, bare 3 måneder senere!!!
    
    
20. Hvad er det, der sidder ovre i hjørnet og bliver mindre og mindre? ???
    En spastiker med en ostehøvl!!!
    
    
21. Hvorfor putter man en baby i en blender med benene først? ???
    For at se ansigtsudtrykket!!!
    
    
22. Psyko vittigheder
    Hvorfor har en isterning ingen arme og ben ?
    Fordi den er vandskabt.
    
    
23. Den ældre dame kom til lægen og klagede over kløe forneden. Lægen undersøgte hende dernede og fandt noget, som han undersøgte under mikroskop. Ja sagde han du har fladlus. Dette benægtede konen da hun aldrig havde været sammen med en mand.Lægen undersøgte hende igen, hvorefter han beklagede : Det må du undskylde, ved nærmere eftersyn er det nok en bananflue.....
    
    
24. Konen kom til sexologen, og klagede over sin mand, fordi han hele tiden ville tage hende bagfra.
    Hvad synes du ? Spurget hun sexologen, skal jeg bøje mig for ham?
    
    
25. Så var der den om luderen der var med på den værste, eller som hun selv sagde :
    Jeg er altid åben for noget nyt !
    
    
26. Hvordan får man 4 bøsser til at sidde på én Barstol ?
    Man vender den om....!
    
    
27. Tre veninder sidder og taler om deres mænds præstationer som elsker. Den første siger: - "Min mand er psykolog. Han køber altid blomster og chokolade til mig,før vi elsker". - "Min mand er mekanikker", siger den anden. "Han elsker at spille hård, ogsommetider får jeg også en omgang bagi. Det kan jeg faktisk godt li". Den tredje kvinde ryster fortvivletpå hovedet: - "Min mand er sælger,han sidder kun for fodenden af sengen, og fortæller mig hvor skønt alting vil blive, når jeg får det!"..!
    
    
28. Skal vi gå i cirkus, far? - Nej, jeg vil se fjernsyn! - Jamen far, der er en nøgen dame, der rider rundt på en elefant? - Nå skidt, det er længe siden, jeg har set en elefant!
    
    
29. Hørt på sygehuset : Hr. Jensen gør store fremskridt - Idag begyndte han at tale
    Hvad sagde han så ?
    At han havde det værre.
    
    
30. Ordsprog :
    Selvom man er tyk, kan man jo godt have tynd mave !
    
    
31. En Jyde beder om en returbillet på Aalborg station. "Hvortil?" spørger billetdamen "Hertil, naturligvis" svarer Jyden.
    
    
32. En mand kommer ind til lægen, med en kniv i låret: - Hjælp mig! - Desværre, jeg ville gerne, men jeg har desværre lukket... - Men hvad skal jeg så gøre?!? Herefter tog lægen kniven ud af låret på manden, stak den ind i hans øje og sagde:
    - Gå hen til øjenlægen, han har åbent til kl. 8
    
    
33. En skotte ville tage sin kone med op i en lille rundflyver. Da prisen var ham for høj endte det med, at piloten lovede at turen skulle blive gratis, hvis skotten og hans kone kunne lade vær at sige noget på turen. Piloten fløj det vildeste han kunne, men der kom ikke en lyd fra dem bag ved. Da de var på jorden igen, sagde piloten
    - Det var utroligt at de kunne holde mund på sådan en flyvetur !
    - Ja ! lød det fra bagsædet, det kneb da også, da mutter faldt ud !
    
    
34. Efter 47 års trofast tjeneste i firmaet faldt Jensen for aldersgrænsen, og den sidste arbejdsdag blev han fejret efter alle kunstens regler både af firmaet og kollegerne. Til sidst blev han kørt hjem af direktøren i dennes dollergrin. Senere på dagen traf en kollega Jensen nede i firmaets gård. - Hvad i alverden? Vil du ind og arbejde her igen? - Nej, jeg skal bare hente min cykel...
    
    
35. Hvorfor spiser jesus ikke pinocchio kugler?
    De triller ud gennem hullet i hans hånd.
    
    
36. Hvad sagde jesus da han faldt ned fra korset?
    Jeg gik op i sømmene!
    
    
37. Hvad kalder man flere indianer når de gemmer sig oppe i et træ?
    En stamme.
    
    
38. Hvornår er det værst at få bind for øjnene?
    Når det er brugt!
    
    
39. Hvorfor bruger blondiner ikke dildo ?
    De er bange for at få slået tænderne ud.
    
    
40. Hvad kalder man 300 indianere der hopper ud fra en flyver?.
    En faldstamme.
    
    
41. Kunde : -Tjener! Jeg bestilte rejesalat. Men der er ikke en eneste reje i den
    Tjener: - Næh, der er jo heller ikke hunde i hundekiks!
    
    
42. En blind mand kommer gående hen ad stranden - han føler sig frem med sin stok. Endelig langt om længe finder han en ledig plads, og får sig slået ned med sit tæppe. Straks efter han får sat sig ned, hiver han noget op af tasken - og begynder at puste tingen op. Dem som sidder omkring ham, kan efterhånden se, at det er en lolittadukke den blinde sidder og puster i. De beslutter sig for at fortælle den blinde det - og går roligt hen og prikker ham på skulderen. "Vi ser at du kom gående hen ad stranden med din stok - så vi går ud fra at du er blind" sagde de til manden. "Det er rigtig nok, jeg kan ikke se et klap". "Nå - ja, så vil vi godt hjælpe dig ved at fortælle at det er en lolittadukke du er ved at puste op" sagde de forsigtigt. "Åh, for h......!" Udbrød manden "Så har jeg ligget og knaldet min gummibåd hele vinteren!"
    
    
43. To cowboys, Bill og Tom, står foran salonen og småsnakker. Bill får øje på en gruppe mænd på den anden side af gaden og siger: - Kan du se ham, der står derovre? - Hvem af dem? Der er jo fire! - Ham med hatten. - Jamen, de har jo allesammen hat på! - Nåh, ja, ham med støvlerne. - De har da også allesammen støvler på! - Okay, men ham jeg snakker om er hjulbenet! - Det er de da allesammen! Så trækker Bill sin revolver og skyder koldblodigt de tre af mændene ned. - Det er ham, der står op! Ham kan jeg ikke lide!
    
    
44. En sommer var der mesterskaber i surfing ude på Kattegat. En af surferne forsvandt i bølgerne og folk kom ud og fik ham reddet ind igen. Da de skulle give ham kunstigt åndedræt var der en der sagde: - Han lugter af helvede til! Så var der en anden, der sagde: - Det er også en forkert, I har fået fat i. Ham her har skøjter på!!!
    
    
45. Jens ligger på dødslejet. -Og forsager du djævelen og alle hans gerninger?, spørger præsten. -Næh, siger Jens. Man skal vel ikke til at skabe sig uvenner lige nu....
    
    
46. Olsen havde en mistanke om, at hans kone var ham utro. Så en dag ringede han hjem fra sit arbejde og spurgte sønnen, om hans mor var hjemme. -Ja, det er hun. -Hvor? -I soveværelset. -Er hun alene? -Nej, der ligger også en mand derinde. -Godt min dreng. Tag nu jagtgeværet og gå ind og skyd dem. Ja, det skulle drengen nok. Efter skuddene gik han tilbage til telefonen og sagde: -Nu har jeg gjort det. -Det var godt Søren. -Jeg hedder da ikke Søren, jeg hedder Kim. -Nå, det må du undskylde. Så har jeg fået forkert nummer.
    
    
47. -Far, far, råbte lille Per. -Ja, hvad er der nu? -Mor har hængt sig oppe på loftet! Faren kommer styrtende op på loftet, hvor lille Per står og venter. -Aprilsnar, udbryder han med et smil. -Hun hænger nede i kælderen.
    
    
48. Per er en fremmelig knægt. Står lænet op ad husmuren. Med en rygende cigaret i munden og en guldbajer i hånden. -Hør min lille ven, hvorfor er du ikke i skole i dag, spørger en gammel kone. -Hvad pokker dame, jeg kan da ikke komme i skole, før jeg er fyldt syv......
    
    
49. Tror du på det der med djævelen? -Nej, egentlig ikke. Det er garanteren lige som med julemanden, det er sikkert bare ens far!!!
    
    
50. En dame kommer ind på en restaurant, hvor hun ser en mand sidde med den lækreste skål gule ærter foran sig. Eftersom manden sidder og læser avis, beslutter hun sig for at spise maden for ham. Så hun sætter sig overfor ham, hiver skålen til sig, og guffer den i sig. Da hun når bunden opdager hun, at der ligger en redekam i skålen. Hun bliver så forfærdet, at hun straks brækker det hele op i skålen. Da sænker manden overfor avisen, og spørger tørt: "Nå, har du også fundet den?".

           HOME   TILBAGE     NÆSTE   VITTIGHEDER