*Barzellette Selezionate...*

DOMANDA: PERCHE' IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA?

Risposte:
MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della
strada.

ARISTOTELE: E' nella natura del pollo, attraversare
la strada.

KARL MARX: Era storicamente inevitabile.

SADDAM HUSSEIN: E' stato un atto non provocato dei
ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di buttargli
addosso 50 tonnellate di gas nervino.

CLINTON: Non sono mai rimasto da solo con questo
pollo.

RONALD REAGAN: Non ricordo.

CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare li', dove nessun
pollo era mai arrivato.

HIPPOKRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del
pancreas.

ANDERSEN CONSULTING: La deregolamentazione sul lato
della strada del pollo minacciava la sua posizione di
mercato dominante. Il pollo si e' trovato di fronte
delle sfide significative a sviluppare le competenze
richieste per poter affrontare nuovi mercati
competitivi. In una stretta collaborazione col
cliente Andersen Consulting ha aiutato il pollo ad
elaborare una strategia di distribuzione fisica ed un
processo di riconversione. Utilizzando il modello di
Integrazione dell'Uccello (MIU) Andersen ha aiutato
il pollo ad impiegare le sue capacita', metodologie,
conoscenze, capitale ed  esperienza per indirizzare i
dipendenti, i processi e le tecnologie proprie del
pollo verso la riconversione della sua strategia
generale nell'ambito del  Program-Management.
Andersen Consulting ha utilizzato un team work
composto di analisti di strade e dei migliori polli,
nonche' consulenti Andersen con notevole esperienza
nel settore dei trasporti, che in due giorni di
riunione e brain storming hanno portato il proprio
bagaglio di conoscenze, sia tacito che manifesto, ad
un livello comune, e che hanno creato sinergie per
raggiungere lo scopo prefissato, ovvero
l'elaborazione e la riconversione  di un sistema del
Valore manageriale all'interno del processo
dell'uccello medio.  Le riunioni hanno avuto luogo in
un parco, per ottenere un'atmosfera test efficace,
che si basa sulla strategia prevista, focalizzata sul
settore analizzato e che conduce a chiare e
consistenti assunzioni di mercato.  Andersen
Consulting ha aiutato il pollo a riposizionarsi, per
ottenere un maggiore successo.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Vedo un mondo in cui tutti i
polli saranno liberi di attraversare strade, senza
che i loro motivi vengano messi in questione.

MOSE': E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi
attraversare la strada". Ed il pollo attraverso' la
strada, e ci fu grande giubilo.

FOX MULDER: Lei ha visto con i suoi occhi il pollo
attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora
attraversare la strada, prima che lei ci creda?

RICHARD M. NIXON: Il pollo non ha attraversato la
strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la
strada.

MACHIAVELLI: L'importante e' che il pollo ha
attraversato la strada. A chi interessa Il motivo?
L'attraversamento della strada giustifica ogni
possibile motivo.

FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda, perche'
il pollo ha attraversato La  strada, esprime la sua
sub-cosciente insicurezza sessuale.

BILL GATES: Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office
2000, che non solo attraversa la  strada, ma fa anche
le uova, amministra documenti importanti e gestisce
il vostro conto in banca.

DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura
attraverso un lungo periodo di tempo in modo da
essere geneticamente in grado di attraversare
strade.

EINSTEIN: Se e' stato il pollo ad attraversare la
strada o se la e' strada che si e' spostata sotto al
pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento.

BUDDHA: Con tale domanda rinneghi la tua natura di
pollo.

RALPH WALDO EMERSON:  Il pollo non ha attraversato la
strada ... l'ha trascesa.

Un contadino sta facendo visitare ad una scolaresca la sua fattoria,quando
arrivano in un campo dove le mucche stanno pascolando." Quante mucche
riuscite a contare?" chiede il contadino ai bambini. Uno di loro risponde
molto velocemente:" Ottocentoventicinque". Il contadino resta a bocca aperta
e dice: "E' giustissimo ragazzo.Come hai fatto a contarle così in fretta?":
" Facile - risponde il bambino, - ho contato le gambe e le ho divise per
quattro."

Il direttore di un manicomio è un amatore degli uccelli, e nel suo ufficio
ha due pappagallini, uno rosso e uno verde. Un giorno, la gabbia di questi
cade e si rompe, e i due pappagallini volano fuori dalla finestra e si vanno
a posare su un ramo di un albero molto alto. Un pazzo che sembra aver
riacquistato la sanità mentale, e che quel giorno si trova nell'ufficio del
direttore si arrampica sull'albero, e porta giù soltanto il pappagallino
rosso...

DIRETTORE: Grazie, ma... come mai hai preso solo questo?

PAZZO: Bah... quell'altro era ancora acerbo.

Mamma, mi dai i biscottini?
-No, prendili da sola.

-Mamma, ti prego mi dai i biscottini?
-Ti ho detto di no! Prendili da sola.

-Mamma, per favore dammi i biscottini!!
-Basta, ho detto no! Se li vuoi te li prendi da sola.

-Ma mamma, non ho i braccini!
-Niente braccini, niente biscottini!!!

1. Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima
creazione: Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti.
Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il
titolo. Battisti: "Senti... e se la chiamassimo "Coglione pulito"?".
"mmmh! Mi pare un po' forte...". "Gia', gia'.... allora... allora
"Testicolo igienizzato"?". "No, troppo tecnologico...". "Boh. "Marrone
immacolato"?? M:..no, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi....
L:ok, e allora? M: .....che ne pensi di "Balla linda"?
2. A te piace Dalla? A me piace plendela!
3. Il cantante al critico: "Cosa ne pensa della mia esecuzione?".
"Sono favorevole!".
4. Lucio Dalla ricoverato al reparto grandi ustionati. Gli hanno fatto
una domanda a bruciapelo.
5. Fiorello e' cintura nera di KARAOKE.
6. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
7. Colmo per un cantante N.1: essere brasiliano ed avere la voce ...
argentina.
8. Colmo per un cantante N.2: non avere motivi validi.
9. Colmo per un musicista N.1: aprire la porta con la chiave di sol.
10. Colmo per un musicista N.2: farsi accompagnare al piano dal
ragazzo dell'ascensore.
11. Cosa fa un cantante quando offre in beneficenza il ricavato dei
suoi dischi? Il disc-obolo!
12. Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck
Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama
questo fenomeno? ". "Franckenstein".
13. La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie
suona il piano e il marito prende l'auto. La moglie suona il piano e
il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la
tromba.
14. Far West. Nel saloon  pieno di gente che beve e che gioca a poker
ad un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al
barista: "Barman ... un whisky". Tremante il barman prende un
bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky. Il
cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva una
scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy resta
impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando
"Ritornero'!". Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero
arriva e ordina: "Barman...un whisky". Il barman esegue, impaurito al
massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferra
sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si lava i
coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia,
prende il  barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole:
"Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il pianista che
volta le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si dirige
verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si lava i
coglioni nel whisky ?".  E il pianista tremando: " Mah, ci provo:
quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..."
(canticchiando e suonando il piano).
15. Inserzione giornalistica: Vendesi flauto in pelle a ragazza che
sappia suonare almeno tre note: SI LA DO oppure MI, SI, FA.
16. Ignoranza  musicale: non capire un piffero.
17. Qual e' la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo sulla
scabbia.
18. Se il primo amore e' un violino si scorda facilmente.
19. Si mise al piano per suonare Per Elisa, ma siccome gli mancava un
dito, suono' "Per Elsa". (Paolo Cananzi).
20. Beethoven era talmente sordo che  per tutta la vita ha creduto di
essere un pittore. (Cavanna).
21. "Tu ci vai alle Nozze di Figaro?". "No, penso di cavarmela con un
telegramma".
22. "E' vero che alla fine Tosca muore?". "Certo".  "Peccato, avevo
comprato i biglietti per la recita di domani!".
23. All'opera bisogna andarci con un vestito intonato ?
24. La musica va studiata da giovani...perche' da vecchi non si riesce
piu' a fare le scale.
25. Ieri ho suonato al Conservatorio...ma nessuno e' venuto ad
aprirmi.
26. Pavarotti e Placido Domingo sono a tavola. Pavarotti: "Ieri sera
ho fatto una serata fantastica a Lourdes, 100.000 persone, tutti
malati gravi, e applaudivano tutti, anche quelli senza mani. Poi, ad
un certo punto Gesu' e' sceso dalla croce, piangendo mi si e'
avvicinato e abbracciandomi mi ha detto: 'Pavarotti, voi siete
bravissimo! Voi si' che sapete cantare!'. E' stato molto
emozionante!". Placido Domingo: "Accidenti! Comunque anch'io l'altra
sera ho fatto un concerto niente male, a Notre Dame! 200.000 persone;
erano sull'altare, dappertutto e applaudivano come pazzi! Poi, ad un
certo punto, la Madonna e' scesa, mi si e' avvicinata e commossa mi ha
detto: 'Tu si' che canti bene, mica come quel pirla che ha fatto
piangere mio figlio!'".
27. Eccezionale! Si riformano i Take That! Oltre a Gary vi fanno parte
Bettino Craxi, Ugo Intini e la Boniver. Il nuovo gruppo si chiamera' i
Take That .. and that and that and that...
28. Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto:
LUCIO DALLA ? Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.
29. In un campo di pomodori una notte i pomodori non hanno sonno e
decidono di cantare. Tutti insieme intonano:  "Siamo dei pomodorini,
siamo dei pomodoriniiii". Uno stronzo in mezzo al campo cerca di
dormire, ma il frastuono e' troppo e passa suo malgrado la notte in
bianco. Al mattino i pomodorini stanchi si addormentano e appena
l'ultimo ha preso sonno lo stronzo inizia a cantare a squarciagola:
"Sono un pomodorino, sono un pomodorinoooo". I pomodori si svegliano e
gli fanno:  "Ma cosa stai dicendo. Tu non sei un pomodorino". E la
merda: "Embe! Tutta notte voi avete fatto gli stronzi e io non posso
fare il pomodoro per 5 minuti?!".
30. Qual e' l'orchestra piu' povera? Quella senza una lira!
31. Chiquita, il chihuahua di Madonna,  e' divenuto cosi' geloso dopo
il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato
inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).
32. Cosa canta un puffo sotto la doccia? Ce lo grande! Ce lo blu!
33. L'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte. L'uomo
saggio le regala un organo verticale.
34. Qual e' lo strumento musicale preferito dai negri? L'armonica a
bocca, perche' si puo' suonare ammanettati.
35. DALLA e' un cantante o un consiglio?
36. Un tenore, a causa della malattia del titolare, debutta alla Scala
di Milano nei 'Pagliacci'. Quando canta la famosa aria "Vesti la
giubba", scoppia un applauso cosi' fragoroso che l'opera si blocca ed
e' costretto a fare un bis. E poi un altro e un altro ancora, finche'
arriva a cantare l'aria ben 8 volte. Finalmente si ferma sotto i
riflettori, attende che si faccia silenzio e poi dice: "Amica cari,
noi stasera abbiamo fatto la storia! Ho detto 'noi' perche' siete
compresi anche voi, amato pubblico. Infatti nessuno alla Scala, ne'
Martinelli, ne' Schipa, ne' Gigli e neppure Caruso, hanno mai cantato
'Vesti la giubba' piu' di 6 volte. E voi, miei cari, mi avete fatto
cantare l'aria ben 8 volte! Questo e' il piu' bel momento della mia
carriera. Non lo dimentichero' mai. Ma l'opera deve continuare, la mia
gola e' un po' stanca. Pertanto vi chiedo di non farmi cantare piu'
questa aria di nuovo". Dal fondo dell'auditorio una voce grida: "Eh,
no! Tu la canterai ancora finche' non la canterai GIUSTA!".
37. Dio e' amore. L'amore e' cieco. Ray Charles e' cieco. Ray Charles
e'  Dio.
38. Inserzione giornalistica: Percussionista dilettante provvisto di
timpani cerca padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio
39. Zucchero soffre di diabete ?
40. "Atroce! Ieri ho assistito a una vera guerra tra bande". "Com'e'
finita?". "Tre chitarrate in faccia, un trombone sulla schiena, e un
clarino in culo".
41. La vita e' come suonare un violino in mezzo al pubblico, man mano
che si sta imparando sullo strumento.
42. Come si chiama la moglie di Ligabue? Ligamucca.
43. Un flautista sta suonando nella giungla una musica bellissima e
tutti gli animali feroci escono incantati ad ascoltarlo. Dopo qualche
tempo un leone passa da quelle parti, si avvicina al musicista e se lo
mangia. "Cosa hai fatto? - gli chiede il serpente boa - La sua musica
era bellissima". Il leone si mette la zampa accanto all'orecchio e
chiede: "Cosa?".
44. Qual e' lo strumento musicale preferito di Clinton? L'ar...monica
a bocca! E lo strumento musicale preferito da Monica? Il sex-o-phone!
45. Le Spice Girls sono come un film porno, solo che i film porno
hanno musiche migliori.
46. Parlare di musica e' come ballare di architettura.
47. Qual e' la differenza tra Elton John e Lady Diana? Uno e' un
compositore, l'altra si sta decomponendo…
48. Un carabiniere dopo un incidente d'auto riporta la frattura
multipla di entrambe le mani. Preoccupato per le conseguenze chiede al
medico dell'ospedale: "Dottore, dopo che mi avra' operato potro'
suonare il violino?". Il medico risponde: "E' molto probabile, la
chirurgia moderna al giorno d'oggi fa miracoli!". E il carabiniere:
"Fantastico!! !Incredibile!!! Pensi che non ho mai suonato il violino
finora!!".
49. Perche' se io mi nutro, tu ti nutri, FRANK SI NATRA??
50. Un vecchietto sta viaggiando in treno. In una stazione sale una
biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento. I due sono
soli e il vecchio ha molte voglie. Dopo un po' comincia a toccare le
cosce della pollastrella. La donna non fa una grinza, anzi... Non
sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace,
toccandole le tette. Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che
la mia figa canta!?". "Davvero!?". "Certo, acccosta l'orecchio e
sentirai...". Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta. Da
non credere! La figa cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni
tanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo
"maneggiamento". La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh,  ahhh,
si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!". E il vecchio: "Perche'?
Fischia pure!?".
51. "Sei molto elegante oggi". "Si', solo i calzini non sono
intonati". "E allora non farli cantare..."
52. Qual e' la differenza tra un violino ed un contrabbasso ? Il
contrabbasso brucia piu' a lungo.
53. Un tipo entra in un ristorante di lusso e chiama il cameriere:
"Sono venuto a vedere quel pompinaro del tuo padrone !". Il cameriere,
un po' stupito, dice all'uomo: "Potrebbe parlare un po' piu'
educatamente ? Faccio venire subito il padrone". Il proprietario
arriva ed il tipo gli dice: "Sei tu quello stronzo che possiede questo
schifo di catapecchia ?". "Certo, sono io. Ma le sarei grato se
evitasse di usare un tale linguaggio in questo ristorante". Il tipo
replica: "Fottiti, emorroide, dov'e' il cazzo di piano ?". "Ho capito,
lei e' venuto per quel lavoro da pianista !!!". "Certo stronzo,
finalmente hai capito". Il proprietario lo accompagna fino al
pianoforte e lo supplica di non parlare nel microfono. "Sai suonare
canzoni blues ?". Il tipo inizia a suonare il piu' stupendo blues mai
sentito. "Incredibile" - dice il proprietario - "Come si intitola ?".
"Vorrei sfondarti la vagina sul divano". Il proprietario rimane di
sale, ma si riprende e gli chiede: "Conosci canzoni jazz ?". Il tipo
suona l'assolo piu' bello che si sia mai sentito. "Magnifica" - dice
il proprietario - "Come si intitola ?". "Mi sono fatto una sega sopra
la lavatrice". Il padrone e' ancora imbarazzato, ma gli chiede:
"Conosci delle ballate ?". Il tipo suona la melodia piu' struggente
del mondo. "Fantastica, come si intitola?". "Scopandosi le pecore
sotto le stelle mentre il chiaro di luna luccica sul mio cazzo
peloso". Il proprietario e' disgustato dal linguaggio del tipo, ma la
sua musica e' stupenda, e pertanto gli offre il lavoro a patto di non
introdurre i titoli delle canzoni prima di suonarle. Il tizio accetta.
L'accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il tizio una
sera sente il bisogno impellente di farsi una sega. Entra in bagno e
si masturba. Mentre ha quasi finito sente la voce del proprietario:
"Dove cazzo e' andato a finire quel cazzone del pianista ?". Cosi' il
tizio si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto e
ricomincia a suonare le sue canzoni. Dopo un po' si avvicina una donna
e gli sussurra: "Lo sai che hai il cazzo che ti esce dai pantaloni e
hai macchie di sperma su tutte e due le scarpe ?". Il tizio replica:
"Cazzo, la conosci ? L'ho scritta io !!!".
54. Cosa disse Elton John subito dopo la morte di Lady Diana? Bene,
un'altra top ten!
55. Perche' i familiari di Sinatra non hanno acconsentito a cremare il
loro caro? Perche' non volevano che si spargesse la "Voce".
56. Qual e' l'aria preferita di Paperon de' Paperoni? Sol Do Fa Sol
Do.
57. Al concerto dei Camaleonti non si sentiva volare una mosca.
58. Qual e' la canzone preferita di Monica Lewinsky? In ginocchio da
te.
59. Ho visto cantanti sbattere contro una colonna sonora.
60. Perche' le viole sono piu' grandi dei violini? Non e' che le viole
sono piu' grandi dei violini: si tratta di un illusione ottica. E' la
testa dei violinisti che e' piu' piccola.
61. Dei musicisti del Titanic si e' salvato il contrabbassista...
perche' lo strumento "ingombrante" gli ha permesso di "galleggiare"
sino  ai soccorsi... remando con il suo archetto. Il violoncellista,
poverino, e' affondato... era troppo pesante per quello strumento... E
i violinisti ? Beh, loro... hanno preso la scialuppa !
62. L'opera lirica e' un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece
di morire, canta. (Leopold Fechtner).
63. Chico: "Sono professore di mandolino".  Groucho: "Ah, musicante. E
quanto prende all'ora?". Chico: "10 dollari all'ora per suonare".
Groucho: "E per non suonare?". Chico: 12". (Fratelli Marx).
64. Un tizio entra in un bar e dice al barista: "Mi offri da bere se
ti faccio vedere una cosa eccezionale?". Il barista accetta purche' la
cosa sia veramente eccezionale. Allora il tizio estrae dalla tasca un
criceto e lo posa sul bancone. Il criceto si dirige verso il piano e
suona una stupenda melodia. Il barista, soddisfatto, offre da bere al
tizio. Dopo un po' questi chiede ancora al barista: "Mi offri da bere
se ti faccio vedere una cosa ancora piu' straordinaria?". Il barista
accetta e il tizio estrae dalle tasche una rana e la appoggia sul
bancone. La rana inizia allora a cantare una canzone con voce
stupenda. Un signore che ha assistito alla scena si avvicina al tizio
e gli chiede di vendergli la rana; e' disposto ad offrirgli 200.000
lire. Il tizio accetta e il signore se ne va tutto contento con la sua
rana. Appena e' uscito il barista sgrida il tizio: "Ma e' pazzo?
Quella rana vale molto di piu' e lei l'ha venduta solo per 200.000
lire!". E il tizio: "No, no! E' il criceto che e' anche ventriloquo!"
65. Cos'e' che sentite cantare nell'armadio ? E' la camicia che si
intona con la cravatta!
66. Due suonatori di organo si incontrano. Il primo domanda all'amico:
"Cosa hai fatto di bello ultimamente?". E l'altro risponde: "Ho
suonato l'Ave Maria di Schubert nel Duomo di Milano; la chiesa era
gremita all'inverosimile, il pubblico assiepava la piazza. Al termine
il Cardinale Martini si alza per complimentarsi con me.
Improvvisamente nella chiesa si ode una musica celestiale, un canto di
angeli; gli astanti si voltano e, MIRACOLO, si vede la Madonna che
piange. E tu, cosa hai fatto ultimamente?". "Ho suonato il Te Deum
nella Basilica di S. Pietro; anch'io con la chiesa gremita, il sagrato
stipato di gente proveniente da tutto il mondo. Alla fina del concerto
si alza Sua Santita' che viene a complimentarsi con me per
l'esecuzione. Improvvisamente un senso di gelo invade la basilica, ci
voltiamo e vediamo il Cristo che si stacca dalla croce, le mani
sanguinanti, i piedi sanguinanti, la corona di spine ancora in testa,
si avvicina a  me, mi abbraccia e mi dice: "Bravo, tu si' che hai
suonato bene, non quello stronzo che a Milano ha fatto piangere mia
mamma!"
67. Che differenza c'e' tra il primo amore ed una chitarra? Il primo
amore non si scorda mai…
68. La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si
affronteranno in una partita il cui incasso sara' devoluto
all'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori (Fabio Di
Iorio).
69. Mi piace la musica di Wagner piu' di ogni altra cosa. E' cosi'
rumorosa che si puo' parlare per tutto il tempo senza farsi sentire
dagli altri. E' un grande vantaggio (Oscar Wilde).
70. Non vedo perche' sia legittimo amare insieme Cimarosa, Bach e
Stravinskij e sia da fedifraghi amare a un tempo Carolina, Claudia e
Maria (Gesualdo Bufalino).
71. Mia moglie ha cantato in chiesa Domenica e almeno 200 persone
hanno cambiato religione (Leopold Fetchner).
72. "Madame, avete tra le gambe uno strumento che puo' offrire piacere
a migliaia di persone e tutto quello che sapete fare e' grattarlo".
(Sir  Thomas Beecham a una violencellista).
73. Qual e' la canzone preferita dalle donne? Il Cielo in una Stanza…
perche' c'e' un organo che vibra!
74. Tanto fumare, tanto parlare, tanto bucarsi per risultare cosi'
scarsi? Se nel mondo del rock bisogna farsi tanto e prendere tanta
roba per arrivare a canzoni come quelle di Jimi Hendrix e di Janis
Joplin, Wagner e Brahms che cosa avrebbero dovuto fare? Mettersi un
Dc-10 nel didietro? (Alberto Arbasino)
75. Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la
Polonia. (Woody Allen)
76. Se penso che Mozart mori' a 35 anni, mi vergogno di essere ancora
vivo.
77. Dovendo pensare a un connubio professional-sentimentale, la
chitarra opto' per la sua vecchia fiamma il contrabbasso, perche', si
sa, il primo amore non si scorda mai.