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HAAHAHAHAH!

Ospiti dal 17/10/1999

Il signor e la signora Smith stanno visitando la Casa Bianca; dopo aver fatto il giro si imbattono fortuitamente nel Presidente.
Il signor Smith trova coraggio e mostrando al Presidente la sua macchina fotografica gli chiede: "Signor Presidente, so che è un gran disturbo, ma ... le spiacerebbe?".
"Ma certamente no" risponde il Presidente. Il signor Smith gli allunga la macchina fotografica e si mette in posa con la moglie davanti alla Casa Bianca.

Un assistente del Presidente gli chiede: "Signor Presidente crede che mio figlio potrebbe lavorare per la Casa Bianca?".
"Certamente - risponde il Presidente - Che cosa sa fare?"
L'assistente risponde: "Niente".
"Perfetto - commenta il Presidente - non dovremo nemmeno addestrarlo."

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?".
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!".
"Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto". "

Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: "Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi ... rompersi ... rompersi ... rompersi".

La signora Brown è su una nave da crociera, avvicina il capitano e dice:
"Mi scusi, capitano, questa è la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso".Il capitano, con lo sguardo fisso all'orizzonte, risponde: "No, mai più di una volta".

l signor Smith entra in stazione e chiede ad un uomo che è vicino al binario: "Ce la faccio a prendere il treno delle due per Bristol?".
L'uomo risponde: "Dipende da quanto corre veloce. E' partito cinque minuti fa".  

Un passeggero su una nave mostra evidenti segni di mal di mare e chiede ad un altro passeggero: "Che cosa devo fare?".
"Non si preoccupi - risponde l'altro passeggero - lo scoprirà presto".

Due uomini osservano una donna molto grassa che sale su una pesa e infila una moneta nella fessura.
La pesa si ferma a trentadue chili. Non rendendosi conto che la pesa è rotta, uno dei due esclama: "Mio Dio, è vuota!". 

Come hanno fatto otto ciccioni a stare sotto un ombrello senza bagnarsi?
Non stava piovendo.

Molto depressa perchè è obesa, vecchia e incapace di trovare un uomo, la poveretta decide di farla finita sparandosi un colpo al cuore.
Per essere sicura di farlo nel modo corretto, chiama il suo medico e gli chiede dove è di preciso il cuore. Questi le dice che si trova esattamente sotto il seno sinistro.
La donna riappende il ricevitore, prende il fucile e si spara al ginocchio sinistro.

La Chiesa è molto preoccupata per la mancanza di religiosità nel Natale. Secondo un'inchiesta ufficiosa, il solo momento nel quale la maggior parte della gente nomina il nome di Dio è quando controlla il cartellino dei prezzi.

Mosè scende dal Monte Sinai ed annuncia al suo popolo: "Ho delle buone notizie e delle cattive notizie".
"Vogliamo prima le buone notizie" dice il popolo.
"O.K. - risponde Mosè - le buone notizie sono che Dio ha ridotto a dieci i comandamenti".
"E le cattive notizie?" chiede il popolo.
"Le cattive notizie sono che l'adulterio è sempre compreso".

Un ragazzino va dalla mamma e le chiede: "Mamma, Dio usa il bagno?" "No, caro- risponde la mamma, - ma perchè mi fai una domanda del genere?" "Perchè tutte le mattine sento il papà che bussa alla porta del bagno e dice: ' Mio Dio, sei ancora dentro?' "risponde il bambino

Un rabbino e un sacerdote cattolico stanno giocando a golf. Al rabbino scappa la pallina dalla prima buca e dice: "Dannazione, l'ho sbagliata".
Il sacerdote è scioccato e chiede: "Come può bestemmiare in quel modo?".Il rabbino non risponde, raggiunge la sua pallina, la colpisce e questa volta la manda nell'acqua
." Dannazione, l'ho sbagliata ancora " maledice. Il prete scuote la testa addolorato:" Non dovresti bestemmiare così. La Sua punizione arriva lontano" dice.
Proprio in quell'istante si sente un tuono, e un fulmine colpisce il sacerdote cattolico. Una voce possente scende dall'alto: " Dannazione, l'ho mancato!".

Gesù sta passeggiando per il Paradiso quando vede un vecchietto seduto su una nuvola con un'aria molto trieste.
" Buon uomo-dice Gesù, - sei in Paradiso! Perchè sei così triste?" Il vecchio, senza nemmeno voltarsi, risponde:" Sto cercando mio figlio, ma non sono riuscito a trovarlo".
Gesù dice: " Dimmi qualche cosa di lui". " Bene - dice l'anziano signore continuando a fissare l'orizzonte, sulla terra ero un falegname e un giorno mio figlio se ne è andato di casa. Non ho più saputo niente di lui e speravo di trovarlo qui".
Gesù, quasi piangendo, si piega verso l'uomo e sussurra:
" Papà?" il vecchio si volta e risponde: " Pinocchio?".

L' insegnante della scuola domenicale chiede ad una ragazzina: " Mi sai dire, Jane perche Maria e Giuseppe hanno portato il piccolo Gesù a Gerusalemme con loro?".
La bambina ci pensa per un attimo e poi risponde: " Perchè non sono riusciti a trovare una baby-sitter?".

Due pesciolini rossi stano nuotando nella loro vaschetta. Uno si rivolge all'altro e gli chiede se crede in Dio.
" Certo che ci credo - risponde l'altro pesciolino, - chi altro pensi che ci cambi l'acqua?"

La piccola Anne è sul treno con la mamma, quando, improvvisamente, inizia a bisbigliare qualcosa all'orecchio.
"Anne - dice bruscamente la mamma, - ti ho detto mille volte che è maleducato parlare all'orecchio, se devi dire qualche cosa, dilla ad alta voce." La piccola Anne, quasi urlando, dice: " O.K., perchè quella signora grassa ha un naso così grande?"

La mamma sgrida il suo figlioletto: " Non sai, Harry, che è segno di maleducazione allungare la mano sul tavolo pre prendere i dolci? Non hai la lingua?" Il piccolo Harry risponde: " Si mamma, ma le braccia sono più lunghe

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