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HAAHAHAHAH!
Ospiti dal 17/10/1999
Un predicatore ambulante giunge in un paesino e chiede ad un ragazzo
informazioni per raggiungere la chiesa locale. Il ragazzo gli dà le indicazioni
necessarie e il predicatore dice." Grazie, figliolo. Questa sera farò una predica in
chiesa e mi piacerebbe che tu venissi con la tua mamma, il tuo papà e tutti i tuoi
amici".
"Perchè?" chiede il ragazzo. "Perchè - spiega il predicatore,. voglio
dirvi come trovare il Paradiso."
"Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo.- Non sapeva nemmeno dov'è la
chiesa!"
Un uomo vede che nel suo giardino c'è un bambino che sta
tirando pietre ai vetri della serra. Esce, acchiappa il ragazzino e gli urla:" Adesso
ti insegno io a tirare i sassi alla mia serra!" Il ragazzo risponde. " Mi
piacerebbe. Ne ho tirati dieci e l'ho colpita solo due volte".
Bill entra di corsa nella stanza dove il padre sta leggendo il giornale e gli chiede: Papà, è vero che una mela al giorno toglie il medico di torno?". "Questo e quanto dicono" risponde il padre. "Dammi una mela, svelto. Ho appena rotto la finestra del dottore!"
Un ragazzino, mentre torna da scuola, trova una puzzola e se la porta a casa. La madre non ne è molto contenta e gli chiede." Che cosa hai intenzione di fare con quell' animale?". Il ragazzino risponde:" La metto sotto il letto". "E la puzza?" chiede la madre. " Oh - risponde il ragazzo, - si abituerà!"
James chiede al suo amico:" Vuoi venire alla mia festa di
compleanno domenica, Peter?".
" Ne sarei lietissimo, James. Dove abiti?" chiede l'amico " Al numero
quindici di Dingle Road. Suona pure il campanello con il gomito" risponde James.
"Perchè dovrei suonare il campanello con il gomito? vuole sapere Peter. " non
vorrai venire a mani vuote, vero? " chiede James.
La zia Lucy chiede alla sua nipotina Beth:" E che
cosa dai al tuo fratellino per il suo compleanno?".
Beth ci pensa un attimo e poi risponde:" Non lo so. L'anno scorso gli ho dato il
morbillo
" Che cosa ti hanno regalato per il compleanno?"
chiede la zia Sally alla nipotina. " Una tromba, ed è il più bel regalo che abbia
mai ricevuto" risponde la ragazzina. " Perchè, ti piace suonare la
tromba?" chiede la zia.
" Niente affatto - risponde la bambina, ma il babbo mi dà 50 penny alla settimana
perchè non la suoni."
Ad un irlandese la moglie regala per il compleanno un paio
di sci d' acqua.
Alcuni mesi dopo lui non li ha ancora usati, così la moglie gli chiede il perchè.
L' irlandese risponde che non ha ancora trovato un lago in discesa
Il piccolo Fred va dalla mamma e le dice:" Mamma, sai che
cosa ti regalo per il tuo compleanno?". " No tesoro, che cosa?" chiede la
mamma sorridendo. " Una bella teiera" risponde il bambino dandole un bacio.
" Sei molto gentile, Fred- dice la mamma, - ma ho già una bella teiera."
" No, non ce l'hai. L'ho appena colpita con il pallone!".
Un uomo dall'aria sospetta viene fermato da un poliziotto
che gli apre il baule dell'auto e vi trova cinque sacchi. " Che cosa c'è nei
sacchi?" chiede il poliziotto. " Immondizia" risponde l'uomo.
Il poliziotto li controlla e contengono davvero solamente dell'immondizia. Così l'uomo
viene lasciato andare.
Una settimana dopo il poliziotto vede lo stesso uomo. Lo ferma di nuovo, controlla il
baule e ancora non trova nient'altro che immondizia.
La stessa cosa accade parecchie volte, il poliziotto è così frustrato dagli eventi che
si dimette e diventa barista.
Una sera l'uomo dall'aria sospetta entra nel suo bar e l'ex poliziotto si precipita verso
di lui dicendogli: " Senta, stasera offre la casa se mi rivela che cosa stava rubando
quando io la fermavo".
L'uomo ride e risponde: " Automobili"
Un automobilista ha fermato la sua macchina ad un gruppo di
semafori al centro di Dublino. Le luci continuano a cambiare.....
rosso......verde.....giallo.... E l' uomo è sempre lì. Alla fine un poliziotto si
avvicina, si abbassa verso la macchina e chiede: " Cosa c'è che non va. signore? Non
abbiamo ancora messo un colore che le piace?".
Un signore entra nella stazione di polizia, mette un topo morto
sul bancone e si lamenta: " Qualcuno ha lanciato questo topo davanti alla mia
finestra".
" Va bene signore - dice il poliziotto, - se ritorna tra sei mesi e nessuno lo ha
reclamato se lo può tenere lei."
Un ubriaco cammina per strada con un piede sul marciapiede e
l'altro piede sul canale di scolo. Un poliziotto lo ferma e gli dice:" Devo portarti
dentro, sei ubriaco fradicio".
L'uomo chiede:" Signor poliziotto, è davvero sicuro che sono ubriaco?".
Il poliziotto risponde:" Si, sei ubriaco". " Grazie al cielo.Pensavo di
essere
zoppo!" dice l'ubriaco.
La signora Ellis sta parlando con la sua amica: " Non
capisco - dice, - due giorno fa un ragazzo è venuto alla mia porta, ha bussato e quando
ho aperto, mi ha chiesto se il signor Ellis era in casa. Ho risposto che non c'era e il
ragazzo mi ha violentata sul pavimento.
Ieri è capitata la stessa cosa: è arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha
violentata sul pavimento.
Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in
casa e quando ho risposto di no, mi ha violentata ancora sul pavimento. Non capisco
proprio". " E' incredibile - dice l'amica, - ma cos'è che non capisci?"
" Che cosa vuole dal signor Ellis?" risponde la donna.
Un uomo molto attraente viene presentato ad una bellissima donna
e, dopo qualche bicchiere, le chiede:" Verresti a letto con me per mille
sterline?" La ragazza ci pensa un attimo e poi risponde." Si ".
" E per dieci?" chiede di nuovo il giovane. La ragazza si arrabbia e dice:
" Chi credi che sia?". " Tesoro - dice l'uomo, - quello lo abbiamo già
stabilito. Adesso stiamo discutendo il prezzo."
La signora Barnes telefona alla stazione di polizia e dichiara:
" Signor poliziotto, voglio denunciare un atto di violenza carnale".
Il poliziotto domanda. " Bene, signora, mi dica, quando è accaduto?"
" Nel 1941" risponde la vecchietta.
"Nel 1941? - ripete il poliziotto molto stupito. - E perchè me lo dice adesso?"
" Vede- risponde la signora Barnes, - mi piace parlarne."
Per il decimo anniversario di matrimonio una coppia fa un
viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un'indicazione che
dice:" Pozzo dei desideri."
Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un
desiderio. Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita
e annega.
Ritornando all'automobile, l'uomo commenta:" Funziona davvero!".
La sera prima del matrimonio un giovanotto parla con il
padre: " Papà - dice, - c'e qualche consiglio che mi puoi dare prima del gran
giorno?"
Dopo averci pensato un po' il padre dice:
" Ci sono due cose che devi ricordare, figliolo: primo, di' a tua moglie che devi
avere una serata la settimana da trascorrere con gli amici; secondo, non sprecarla con gli
amici!"
Chris incontra un suo amico un paio di anni dopo il matrimonio. L'amico gli chiede: " Come va con tua moglie?" " Oh- risponde Chris, - è un angelo!" " Sei fortunato - dice l'amico,- la mia e ancora viva."
Un vedovo chiama il suo amico e gli dice: " Ho appena
seppellito la mia seconda moglie e ho giurato che non mi risposerò mai più".
" E un peccato - dice l'amico, - parlare di queste cose aiuta. So che la tua prima
moglie è morta per aver mangiato funghi velenosi, ma che cosa è successo alla
seconda?" " Le hanno sparato" risponde l'uomo
" Sparato! - esclama l'amico. - E' orribile."
" Si - dice il vedovo, - non voleva mangiare i funghi."
Un uomo viene portato in tribunale per essere stato sorpreso a
rubare in un negozio di abbigliamento. Il giudice gli chiede:" Allora, lei ammette di
essere entrato nello stesso negozio di vestiti per quattro notti successive?"
" Si, vostro onore" risponde l'uomo. " E perchè lo ha fatto?" chiede
il giudice. " La ragione è che mia moglie voleva un vestito" piange il
pover'uomo. Il giudice esamina i documenti per un pò e poi chiede: " Ma qui si dice
che lei è entrato nel negozio per quattro notti di seguito!"
" Si signore. Me lo ha fatto cambiare tre volte."
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