Hört i syklubben:
- Såg ni trollkonstnären i TV igår? Han sa bara "Hokus Pokus" och så
försvann kaninen! - Det är väl inget, jag säger bara "Nu diskar vi..." så
försvinner hela familjen. |
|
|
|
|
|
Läraren.
- Om du hittar 100 kronor i den ena fickan och 500 kronor i den andra, vad har du då?
Ingvar: - Rätt byxor! |
|
|
|
|
|
Hustrun till mannen:
Hur fick du punktering?
- Jag körde över en flaska!
- såg du den inte?
- Den låg i fickan på en man... |
|
|
|
|
|
Lillebror till
storebror:
- Varför är det knappar på radion?
- Det skulle vara opraktiskt med blixtlås... |
|
|
|
|
|
Kalle visar sitt nya
hem för några av sina vänner:
- Jag har inrett det helt efter mitt eget huvud.
- Ja, det verkar lite tomt! |
|
|
|
|
|
Två grannar står
och pratar.
- Jag låter alltid några lampor brinna under natten för tjuvarna.
- Men det är ju slöseri med elektriciteten. de brukar väl alltid ha med sig egna
ficklampor! |
|
|
|
|
|
- I dag har jag
hittat fyra hästskor. Vet du vad det betyder?
- Ja att en häst travar omkring barfota! |
|
|
|
|
|
Nisse kom hem från
skolan och berättade att han hade svalt en enkrona.
- Va?! Har du svalt en enkrona? Hur gick det till?
- Vi hade trafikundervisning och jag var parkeringsautomat! |
|
|
|
|
|
- Max när flyger
storkarna mot Södern?
- När deras stjärt pekar mot norr! |
|
|
|
En känd sångare
sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna. |
|
|
|
- Hörde du att Rut
hade dött?
- Näää hörs det? |
|
|
|
- Du kan inte låna
mig en hundralapp till på fredag?
- Nej, hur visste du det? |
|
|
|
Den ena ballongen
till den andra:
- Se upp för kaktusen!
- Vilken kaktussssssssssss? |
|
|
|
Två ballonger flög
högt upp i luften, då sa den ena ballongen till den andra:
- Vad högt vi flyger! |
|
|
|
Vet du varför TV
aldrig kan ersätta dagspressen?
- Nej.
- Försök att sova med en TV över ansiktet så får du se. |
|
|
|
Elefanten till den
nakne mannen:
- Hur får du upp någonting med den där? |
|
|
|
- Jag tycker det är
kallt här.
- Det är nog teet som står och drar. |
|
|
|
- Hur vet man att en
banan är ute och simmar?
- Vet inte.
- Det ligge ett bananskal på stranden. |
|
|
|
- Vet du varför
mammutarna dog ut?
- Det fanns inga papputar! |
|
|
|
- Kan man verkligen
använda elektriska rakapparater på tågen?
- Javisst, men bara på raksträckorna. |
|
|
|
- Martin, folk
säger att du gifte dig med mig för att jag hade pengar.
- Struntprat. Det var ju för att jag inte själv hade några. |
|
|
|
Polisen:
- Det blir böter! Ni körde ju i 140 kilometer i timmen!
- Va! Jag har ju bara kört i en kvart! |
|
|
|
- Hur många fickor
har du i dina kläder?
- Femton
- Hur vet du det?
- Jag har fickräcknare! |
|
|
|
- Vet du att
Svenssons har köpt en van Gogh?
- Nej, jag trodde inte han hade kärkort ens. |
|
|
|
- Vill du gifta dig
med mig, Anita?
- Nej Olle, men jag ska alltid beundra dig för din goda smak. |
|
|
|
- Vad har du i
lådan?
- Kaniner.
- Och vad gör de där?
- Kaniner. |
|
|
|
- Finns det något
värre än att hitta en mask i ett äpple man just bitit i?
- Ja, att hitta en halv mask! |
|
|
|
- Kommer det att bli
en dyr operation?
- Det bekymret kan ni överlåta till arvingarna. |
|
|
|
- Använder ni
p-piller? frågar läkaren en medelålders dam.
- Vad ska man ha paraply till om det aldrig rengnar? |
|
|
|
Läkaren till
patienten:
- Dricker ni?
- Mycket älskvärt, tack gärna. |
|
|
|
- Tog du en duch i
morse?
- Fattas det en? |
|
|
|
Svensken till sina
engelska vänner:
- Vet ni vad jorden heter på latin?
- No, tell-us! |
|
|
|
En man satt i en
rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:
- Varför sitter du och skiter i rabatten?
- Det står ju på skylten där, sa mannen och pekade på en skylt där det stod: Utnyttja
SJs Rabbater |
|
|
|
Hos frisören:
- Ska jag kamma bena, herrn?
- Nej tack, jag har så lite hår på dem. |
|
|
|
Två män träffas i
skogen:
- Är du oxå jägare?
- Nej, jag samlar fjärilar.
- Oj, det måste ta en evighet innan ni fått ihop till middagen! |
|
|
|
- Ni får sluta som
chaufför hos mig. Idag var andra gången på två veckor som ni varit nära att köra
ihjäl mig.
- Snälla, ge mig en chans till! |
|
|
|
- Folk skämtar om
min vikt.
- Äh, ta det lungt, upp med hakorna. |
|
|
|
- Det är hemskt vad
allt är dyrt nu för tiden.
- Ja, nu har solen gått upp oxå. |
|
|
|
- Tror docktorn
på...
- Telepati? Nej, det gör jag inte. |
|
|
|
Lilla Anna kommer
första dagen till skolan:
- Träbänkar? Och det här ska vara första klass? |
|
|
|
| - Vakna pappa! Du
har glömt att ta dina sömntabletter! |
|
|
|
- Min katt spelar
schack
- Det måste vara en intelligent katt.
- Nej, inte särskillt. Jag vinner alltid. |
|
|
|
- Titta mamma, den
där apan ser ut som faster Rut.
- Fy, så säger man inte.
- Men apan förstår väl inte vad jag säger. |
|
|
|
- Vad gör du i
skåpet Per?
- Leker periskop. |
|
|
|
Polisen stoppar en
bilist.
- Vi skulle vilja gå igenom er bil.
- Javisst, men är det inte lättare att gå runt den? |
|
|
|
- Nu måste du gå
till skolan Nisse!
- Nej jag vill inte! Alla är så dumma mot mig där!
- Gå nu, du är ju i alla fall rektor! |
|
|
|
Pappa frågar sin
dotter:
- Ser du bra med dina nya glasögon?
- Visst, mamma. |
|