San-Francisco  

Опус No 2.

Brithish-Airways, будь она здорова!..

 

Да, однако, я никогда не мог представить себе, что буду так счастлив оказаться вновь на земле обетованной, шагнув с трапа самолета и через двадцать метров ввалившись в "Smoking area". Это прекрасно! Это просто замечательно! Но, по порядку...
Итак, решили меня отправить в Сан-Франциско на интеграцию. Долго совещались, думали зачем и кому я там нужен, но я не сдавался, настаивая, что без моего личного участия в интеграции чужого и слабо знакомого мне software с чужим и совершенно незнакомым мне midleware моя личная часть общего дела не просимулируетс ни в какую... Решили! Давно решили, заказали билеты, в ноябре еще кажется, сроки определили аж в целых три недели. Я жене продуктов накупил, она мне в свою очередь список покупок на восьми листах заготовила, вещи упаковали, сидим... Вечер, выходной, никого не трогаем, примус починяем, вдруг звонок от начальства: "Дорогой товарищ, партнеры ко второй части процесса не готовы и мы решили тебя не посылать, пойми и прости". Я в off-line, я и сам ко второй части не готов, я вообще не знаю о чем речь там во второй части и на черта она мне была нужна ваша вторая часть, если я по первой части собирался выступить на белом коне, но тихо осознаю, что командировка накрылась.
Ладно, пива попил, рыбы поел - отлегло. На завтра на работу пришел, тут мне вручили два "лаптопа" , говорят - инсталлируй все, что нужно дл нашей (для их!) командировки. Ну я инсталлировать вообще терпеть не могу, у меня на инсталляцию аллергия еще с конца восьмидесятых, когда мне каждые две недели приходилось компьютер менять, так как личного не было. А тут еще после такого облома...
Короче, проинсталлировал, отправили, улетели. Только они в воздух поднялись, вызывает меня начальство и спрашивает "Слушай, а если, скажем, к концу недели все-таки тебе лететь придется - полетишь?" OK, полечу. Проходит неделя, мне каждый день голову морочат, то летишь, то не летишь. Я тем временем все продукты, что на три недели девушкам купил, за неделю оприходовал, опять же дыра в бюджете. Тут говорят - один вернется посреди процесса, а ты на смену рванешь. Нет, говорят, оба вернуться, а ты продолжишь. Потом уже вернулся один, "Опять не так, - говорят ,- вообще не полетишь. Там делать нечего, ничего не готово, второй тоже возвращается раньше срока, так что встречайте..."
Встретили, отметили, собрали воедино все что можно было собрать, потом всем раздали по кусочку, работа пошла! Я вообще чем то двадцать четвертым занимаюсь, вдруг директива - все по новой, вторую часть первой интеграции срочно закончить до Рождества, в первую часть второй интеграции послать меня, а может и не меня, а может быть корова, а может это страус злой... Опять суета, звонки, телеконференции... А ты бы завтра полетел? А ты бы вчера вернулся? А что ты скажешь если на Рождество? Да по фиг мне то Рождество, мне бы на Новый Год вернуться. Тогда может после 1-го января? Слушайте!!! Говорю, вы мне скажите за 4 часа до отлета - я буду готов, а каждые двадцать минут голову морочить... а то счет за "на три недели купленной и в пять дней съеденной жратвы" выставлю...
На том и порешили. Сказали мне за 2 часа до окончания последнего рабочего дня недели, а в выходные - лететь. Да еще и обрадовали, - "лаптоп" твой сломан, так что вот тебе свеженький - и все по новой. Я побегал по потолкам, погрыз стены, снял "винч" со старого, поставил на новый, ничего не распознается, монитор не тот, сетевая плата не та, модем - вообще чуждый нашему гражданскому пониманию... В конце концов вошел в сеть, что-то там забрал и ломанул домой.
... Ночь. Даже не так - Полночь! Никого нет. Должны были с работы прислать такси - никого нет. Жду четверть часа, пью кофе, звоню - не отвечают, еще звоню, еще кофе, дозвонился - сейчас приедем, жду еще немножко, потом еще немножко и так до тех пор пока у Кролика ничего не осталось. В смысле самолет улетел, можно ложиться спать, и только тут я осознаю сколько литров кофе я успел в себя закачать за какие-то три часа ожидания. Ну что ж... Мило посидел в Интернете до утра, позвонил на работу. Да-а, - говорят ,- кто-то круто не хочет чтоб ты добрался до Калифорнии! - Возможно. Но как выяснилось позже - это еще было не самое "круто"...
 
И вот на другой день я выгружаюсь в Аэропорту Бена-нашего-славного-Гуриона под издевки вчера не нашедшего меня таксиста, мол, "теперь не перепутай терминал", регистрируюсь, Бизнес класс, как никак, получаю все возможные ваучеры на газеты-плюшки-пиво-кофе (читай предыдущую историю "Первый раз - Бизнес класс"). И направляюсь прямой наводкой в столь полюбившийся мне за первое путешествие буфет. Набираю поднос всего, кофе мне заваривают, подъезжаю к кассе, гордо протягиваю ей талон, кассирша взирает на мен широко раскрытыми глазами и спрашивает: "Это что?". Я говорю: " То есть что "Что"? Я обычно здесь этим плачу. Или теперь эта хохма не катит?" Мадам берет мой талон и куда-то уламывает. "А-а! Стой!" - тут до меня доходит, что в прошлый раз я летел Lufthansa а теперь British Airways. Сгружаю все с подноса, оставляю кофе, ну сварили уж, что ж теперь делать. Возвращаетс Мадам: "Excuse me, sir. Но вам в "Сад" Я понял, всем в Сад, простите, достаю кошелек, она спрашивает: "Вы будете платить?" Нет, вот интересно, если б я отказался - они бы кофе обратно в бачок слили? Или имелось в виду "Будешь платить САМ или полицию вызвать?"
 
ОК, добрался я до этого "Сада" - закуток для летящих бизнес классом. Ну сад, Garden там какой-то, но не Семирамиды. Весьма не Семирамиды. Вот не дотягивает израильский сервис до чего-то! Чего-то ему все время не хватает: - то ли унитазов в туалете (один), то ли телевизоров в салоне (нет), то ли куска колбасы или, на худой конец, сыра в буфете. Ну не могу я жрать сладкое в 4 утра! Фины меня за два года достали своими вафельками с печенюшками на всех официальных и неофициальных приемах, и эти туда же...

Так, ну весь мир определенно сошел с ума. Я решил жаловаться во все организации по защите прав человека вплоть до отделов по контролю за размножением морских котиков и по борьбе с внебрачным зачатьем у носорогов! Вы думаете я не в себе?  Да! Я не в себе! Эти прыщавые нытики, эти экологи-астматики, эти ревматики-склеротики отменили курильщиков даже по Европе. К такому удару я был не готов! Мне ж столько не выпить... чтоб спать 17 часов и не курить!!! Да, по-моему, страшные предвидения фантаста-В.Шефнера о Чекуртабах и Чепьювинах, столь веселящие меня своей несуразностью еще каких-то 10-12 лет назад, становятся сегодня жуткой реальностью.

Нет, ну до чего расстроили человека - мельком взглянул на свой загранпаспорт (никогда просто особенно не читал, что там на обложке на Иврите написано), так чуть рот не раскрыл - показалась надпись "Кошер ле Песах". Во дожил!

Блин! Ну совок! Вот теперь началось "круто". Рассказываю. До Лондона мы не долетели. "Упали" во Франкфурте. А когда "падали" по экстренной, слушайте, как они бегали туда-сюда. Мониторы телевизоров моргают, как будто все пропало, эти бегают, как ненормальные, самолет бросает, трясет и воет что-то не так. Я, честно, молиться начал. Думаю, во приплыли, здравствуйте девочки! И надо было мне вчера на самолет опоздать, чтоб сегодня так бесславно кончить? Это что ж, все Ангелы мои взбесились? Не, подождите, у меня дома дети, игрушку ждут, "которая-вот-так-прыгает", а-у-у!.. Сели! Слава Богу! Стюардесса объявляет: "Мы совершили вынужденную посадку по причине неисправности в системе слежения, торможения, снижения и управления. Больше ничего вам сообщить не могу по причине секретности." Во блин! Я в холодном поту, думаю, а что бы ты еще нам сообщила, если б причин секретности не было? И нам еще на этом же чудо-лайнере до Лондона переть?!
Стоим час, никого не выпускают, страшно хочется курить, что-то чинят, стоим еще полчаса. Я начинаю понимать, что мой самолет на Сан-Франциско уже греет в Лондоне турбины, а я как последний митек с чашкой кофе торчу в Германии и просвета не видно. Курить хочется страшно!
Ладно, прилетели в Лондон, опоздали конечно. Стою в очередь на переоформление - народу-то полсамолета опоздало! Кругом "No smoking". Курить хочется так, что уже хочется кого-то убить! Получаю, наконец, билеты в Лос-Анджелес, оттуда в Сан-Франциско, веселенький у меня "трип" выпадает. Выскакиваю из очереди... Где? ГДЕ? А! Вот!!! Вот она моя резервация для смердящих табаком отщепенцев! Вот они мои родные товарищи по несчастью! Наркоманский притон по телевизору видели - один к одному: - все сидят, туманно простерши взгляды в одну невидимую в дали точку, и молча курят... Молча! Понимать надо...
 
Пошел звонить в офис. Купил телекарту. Чуть не сел - 5 ФУНТОВ! Главное, даю 20 баков, она мне переводит - 5 фунтов - 10 баков. Думаю, ну милая, где ж ты такой курс нашла. Ну ладно, делать нечего, звонить надо. А она мне еще и сдачу сдает - 5 фунтов. Класс! Нашел аппарат, засунул карту - тоже все не как у людей, слот искал с минуту, оказался он под рычагом на который трубку вешают, не снял бы так и не заметил бы. Звоню. Жене сказал, что перезвоню, на работе - что опоздал, лечу в Лос-Анджелес и ... карта кончилась!

Лох! Есть оказывается аппараты, что звонят по VISA. Ну перезвонил на работу, назвал время, рейсы, записал два телефона, ОК, пока, удачи - 15 фунтов! Нет, ну я дурею! Вот это цены, ёшкины дети им во все места... Покурил еще, до рейса аж 20 минут, тихо подруливаю в Information, спрашиваю:
- Где тут у вас ворота номер 2?
- А у нас ворот номер 2 нет...
- ??? ЧТО-О ???
- Это вам, сэр, в другой терминал, нужно на автобусе ехать.
- Ё-ё!!! Где? Куда? Какой к черту автобус? - ломлюсь два этажа вниз, - Тётя! Где у вас автобус на Лос-Анджелес? - тетя смотрит как на идиота... и вдруг:
- Мистер Казанцев? - окликает меня джент, что билеты оформлял, - Хорошо, что я Вас догнал. Я Вам не те посадочные дал. Ваши - вот у этого господина, - кивает на какого-то чукчу в ушанке, - а его посадочные у Вас.
Смотрю в посадочные - ну, блин, такой фамилии мне и не выговорить! Все что ли сговорились, едрёны куклы? Поменялись. Этот торопит - последний автобус. Отвел хоть, показал, посадил, и на том спасибо. Едим. Смотрю по сторонам - кругом надписи: Lufthansa да Lufthansa. Так, ёлы-палы, я вообще где? Мне становится весело! Я вообще в Лондоне? Может я чего по причине слабого английского недопонял? Потом вспоминаю телекарту - нет считали фунты. Тут взгляд случайно падает на водителя. Вернее на то место, где по моим соображениям он должен быть. Но его там нет! Вообще никого нет! А автобус едет - мистика! Смотрю в окно - А-а-а! Семен Семеныч! Дошло - едем по левой стороне, водитель справа, с моего места не видно. Ну точно - Англия, хоть с этим повезло.
Дальше - больше. Хотите верьте - хотите нет, но выхожу я из автобуса, еду на эскалаторе, тут джент все тот же опять догоняет, берет под локоток: "Извините сэр, еще раз простите, но я снова перепутал - у вас на руках посадочные, которые я отменил." Гляжу - действительно, фамилия крестиками забита, дата-время тоже. Усмехнулись, поменяли, он извинился и растаял. Смотрю на билет - место 13! Честно, не вру. Я, конечно, не особо суеверный, но когда все один к одному...
 
Сел в самолете на 13-е место, мило, телевизоры не барахлят, носки дают, уже хорошо. Стюардесса что-то объявила неразборчивое и закончила "Fuck you!" Что-о-о? Прямо так с самого начала? Потом понял, это было "Thank you", только произнесенное через "а" и очень близко к микрофону. Я бы в принципе уже ничему не удивился б. Могло бы быть и оно самое... А чего там волынку тянуть, сразу ясно и понятно - сидите, мол, и не чирикайте в нашем British Airways, потому что капитан корабля и экипаж "fuck you" и приготовьтесь...

В Лос-Анджелес добрался я успешно, что нельзя сказать о моем багаже. Там British Airways закончился, начался United. Поэтому должен я был получить свою сумку и лететь дальше. Сумка, конечно, осталась в Лондоне ждать следующего рейса на Сан-Франциско. Я опять встал в очередь, получил компенсацию на трусы-рубашки в размере 100 баков и пошел в United. А там очередной прикол. Вы, говорят на сколько прилетели? На две недели? Ага, на две недели и с одним "лаптопом", да блоком Marlboro подмышкой. Интересно! И шасть мен в security - дескать, подозрительно это как-то. Ну пока я въехал из-за чего весь сыр-бор и начал скачками объяснять где мои любимы майки да пижамы, они успели обследовать все мое содержимое вдоль и поперек, даже какие-то мазки с "лаптопа" взяли - то ли на наркотики, то ли на радиацию. Отпустили, наконец, добрался я до Сан-Франциско с горем пополам и началась интеграция.
 
Но честно говоря, впечатления от интеграции, к которой вообще никто готов не был и на мои вопросы "А работает ли ваша программа?" на меня смотрели удивленные люди, всем своим существом говорящие "А кто вам вообще сказал, что наша программа должна работать, парни?", - так вот впечатления от этой интеграции, хоть и были достаточно сильными, но по своей колоритности не могли тягаться и с сотой долей впечатлений от путешествия. Поэтому, запомнилс в основном всякий хлам, типа стула китайского горожанина начала века ценой в $1500. Да нет, обычный стул, деревянный, черный, неудобный, из какого-то "дерева куриных крылышек", просто прикольный такой китайский магазинчик попался в центре Сан-Франциско. Была там и резьба по слоновому бивню за $6000 и креслице нехилое за $4500. Фото прилагается, так что можно рассмотреть. Еще произвели впечатления автографы знаменитостей: Шон Коннери идет за 300 баков, а вот Элвис Пресли - за 1200. Но самое кайфовое - рождественска распродажа. Все в районе 15 долларов. Ботинки, кроссовки, штаны, рубашки. И что самое забавное - пара рождественских открыток - тоже примерно в ту же цену. Страна контрастов!
Обратная дорога была спланирована нашим travel department-ом лучше не придумаешь. В Лондоне торчали 10 часов, в закрытом аэропорту без единой возможности выбраться наружу - а не работает ничего: " Oh, hell! It’s the Christmas day!" - услышал я от миленькой девушки за стойкой в "business lounge". Поспали в кресле, "Маску" посмотрели и ломанули домой. И никогда я не мог себе представить, что буду так счастлив оказаться вновь на земле обетованной, шагнув с трапа самолета и через двадцать метров ввалившись в "Smoking area". Это прекрасно! Это просто замечательно! Да хранит теб Бог, Израиль! Аминь.
 

dixi. Декабрь 1997