San-Francisco
Опус No 4. Pasific

...А предо мной дикий, ужасно Тихий Океан

Вопрос на сообразительность. Милая девушка вылетает в коридор с вопросом: "Так я просто включаю баннер-слэж-флэш-дот-эйч? Зэ нахон?" Кто такая? Объясняю: русская иммигрантка работает в Израиле программистом. Или вот еще. Стоит некто на кухне, держит в руках пустой стакан, смотрит в него пристально три минуты, тупо размешивая ложкой воздух? Объясняю: это - я. У меня BTL не строится. Я к интеграции в Америке готовлюсь, все уже собрано быть должно, уже ехать пора, а он, зараза, не строится хоть ты умри...

***

Дерево это потом все-таки скомпилировалось, построилось и даже к общему удивлению запустилось.  Но какие фокусы начал выдавать лаптоп - это надо было просто видеть. Вообще, Амиэль с Робертом, предыдущие пользователи доставшегося мне в наследство убожища, видимо, забивали таки им гвозди на досуге. Без этого не обошлось. Знаете эту шутку: "Когда израильтянин врезается на служебной машине в дерево, он выходит посмотреть, как там дерево-то, бе-сведер?" Так же и к этому моему убожищу - прикоснуться нельзя! Он  либо зависает, либо перезагружается. А на счет использования CD или Floppy так даже думать опасно. Этот конь педальный биотоки ловит и такое вытворяет!!!

"Дерево" на нем не пошло, естественно. Товарищ выдал "out of memory" и тихо умер. А одним прекрасным калифорнийским вечером даю я ему shut down, он делает вид, что выключается, и выходит на restart. Не понял! Я жду когда он наконец загрузится и даю ему shut down снова. Он выходит на restart. Нет, ну  подле-ец!  Я давлю кнопку отключения питания, он дает мне десять зеленых гудков и грузит Windows! Сволочь! Я выдергиваю сетевой шнур - он переходит на аккумулятор и продолжает грузить Windows!!! Тут я дохожу до ручки, переворачиваю лаптоп, срываю заднюю панель и выдергиваю аккумулятор... Сдох!!! "А-а-а", - сказали мужики. Против лома нет приема.

Тут я вспомнил всю фантастику и поблагодарил Toshiba за то, что не приделала своему лаптопу руки-ноги. А прикиньте, если б он еще убегал и отбивался?!

***

Открыл новую волну в своем пивопотреблении. С японцами, как выяснилось, здесь мы во мнении не расходимся. В смысле темное, и в смысле вкусное. SAPPORO. Когда покупали, смотрим, на банке крупными буквами написано "СА". Мы с Лёней переглянулись: "Ну точно для нас". (Для непосвященных - "СА", то есть Conditional Access, это и была тема нашей интеграции).

Расплачиваюсь в кассе, кассир смотрит на пиво и  спрашивает водительское удостоверение. ???... Я начинаю лихорадочно соображать - это к чему? Вспоминаю Финляндию. Там у них пиво имеет 5 уровней крепости. Первые два разрешено пить водителям за рулем. Остальные нельзя. Я думаю: "Нет, ну пиво, наверное, крепкое, но при чем тут мой руль? Ну глаза у меня, конечно, страждущие, но уж не думает ли он, что я собираюсь весь ящик прямо здесь навернуть, что называется, не отходя от кассы?"  А кассир тот весь исходит "нога в ногу", стараясь объяснить мне, что такое Driving Licence. Да,  понял тебя, понял, мужик, вот он мой Driving Licence, я его в руках держу, я только не могу понять в чем прикол!  И тут кассир, отчаявшись, спрашивает мой возраст... Тут меня и пробивает! У-а-у!!! Так вот оно в чем дело!!! Милый ты мой! Ты что ж действительно думаешь, что мне 18-ти нет? Вот это да!  Да мне этот вопрос уже лет 10 никто не задавал! Ну спасибо, ну порадовал, вот это комплимент, вернусь в гостиницу  - надо будет в зеркало взглянуть, может я, действительно, еще очень даже того-с...

Потом уже ехал домой, размышлял. Интересный подход! Если есть 18 лет, значит есть водительское удостоверение. Для России это были вещи совершенно несвязанные друг с другом, если не сказать несовместимые. А с другой стороны, после учебно-производственного комбината, что посещал в 9-10 классах, мог легко получить водительское удостоверение в 16 лет с правом использовани после 18-ти. (Получил бы, если б эти идиоты экзамен по вождению не сделали б в день выпускного бала...) Вот. Так что этот их американский приход в России не работает в обе стороны.

***

В гостинице попросил номер с кухней. Дескать, долго жить собираюсь, требуется микроволнушка, приборы, раковина и т.д. Все получил, нормально, подхожу к раковине, над ней лампа дневного света, под лампой выключатель типа "тумблер". Нажимаю тумблер... Вдруг!!! Вой, шум, гам, визг, словно в турбину реактивного самолета попала рессора от трактора "Беларусь". Самое главное - и никакого света! Я в ужасе отскакиваю на полметра, потом бросаюсь телом на этот тумблер и вырубаю его к черту. Все стихает...
Выключатель лампы дневного света был, как водиться, совсем в другом месте, а вот что было ТО за чудовище, объяснил мне Лёня через пару дней. Оказалось это - перемалывающая машина, присобаченная к раковине, как переходник к сливной трубе. Типа мясорубки, но здесь - для остатков пищи, чтоб трубы не засорять. Здорово. Гениально! Только зачем же так орать?!

***

Терпеть не могу перестановки, когда меняется привычный порядок вещей, людей и тому подобное. Лари же (та которая не кот, а жена) - наоборот. Вечно попрекает меня - нельзя, мол, жить как робот. Но почему я робот? А вот потому, что сижу я во Фриско, интегрирую себе помаленьку, здесь пимпочку нажать, потом мышкой чмэкнуть, на другом компьютере команду набрать, потом на третьем компьютере в окне - появилось? - ага, появилось, тогда вернутьс на второй и еще команду дать, дождаться сообщения и еще одну педальку! Вот, теперь лови результаты и думай, что работает, что нет. Turbo-debug называется! Только debug - это потом, а двадцать минут перед этим, да двадцать раз в день, я и есть это самое "Turbo". Если каждый раз над каждой кнопкой думать - рехнуться можно. Потому и делаешь все механически, "на автомате".  Привыкаешь, втягиваешься. А дома прихожу на кухню, четко открываю третий ящик второго шкафчика, сую руку в левый верхний угол, а там... пусто! Нет!  Меня же тут же клинит! Программа сбоит и я на 10 минут отключаюсь, вспомина зачем я сюда пришел и вообще где я?

***

Американцы, конечно, ненормальные. - Это я опять по поводу их "здорового образа жизни". Все обезжиренное, беcкалорийное и вообще БЕЗ... Ветчина. Надпись "На 98% жира меньше!" Диетическая! Что они с той свиньей делали? Куда 98% жира дели? Они ее что перед смертью били? Или она у них кросс сдавала на 6 километров по пересеченной местности в полном снаряжении? От того и умерла?.. Суп. НОЛЬ калорий!.. Ребята! А вы как вообще живете? Вы откуда энергию берете? Такие бодренькие, веселенькие. Пашут, как заводные. Может и правда заводные?

Кофе, чай у них без кофеина. Сахар (вроде) лежит кусковой - надпись на коробке "sugar free". Я ничего не понимаю. Зато с перцем у них все хорошо. Если что-нибудь надписано "острое" - есть это нельзя! Если суп у них "Curry", то суп этот можно использовать как соус для приготовления трех килограмм мяса. Я еще в первое свое турне, пять лет назад, от этого  обалдел. Прожужжали мне все уши своей здоровой натуральной едой, накидали мне в тарелку всякого силоса, семян каких-то. Я носом повертел, но делать нечего, сижу, ковыряюсь в сырых грибах, корешках... Тут американцы кидаются на меня снова - опять им что-то не слава Богу. Говорят: "Кто ж так ест?" И давай мне соуса в тарелку лить, одного, другого, уксуса, майонеза, имбиря. Там уже не салат, а суп какой-то овощной. Я попробовал... - глаза из орбит вылезли, спрашиваю: "Э...а,  уксус у вас, простите, принято пить концентрированным? Или вы его перцем разводите?" Они мне отвечают: "А что за проблемы - всё ж НАТУРАЛЬНОЕ!"

***

Разница во времени между нами и ими 10 часов. Поэтому если у одних уже почти ночь, то у других ни свет ни заря. Так и работали. Лёня домой вернулся, а я в Америке остался. Раз Лёню в 11 вечера потревожил, так тот не то что на следующий день мне в полдвенадцатого отплатил, он сразу еще и в семь утра разбудил. Говорит, та программа  что я ему прислал накануне "сервисы" не распознает. Я спросонья за компьютер, нашел строчку, где все рушиться, объясняю:
- Лёня! Я знаю. Там, наверно, в Ривкиной базе  данных в "сервисах" флаг "list" не стоит.
- Может быть, я не проверял.
- Да точно тебе говорю! Флаг у тебя не стоит!
- Слушай, у меня все что нужно стоит! Если у кого чего не стоит, то это, пожалуйста, не ко мне...

***

Когда-то давно, когда я еще в первый раз был программистом, сидели мы в Питере на совете директоров "Финруса", а директора спрашивают у шефа: "Геша. А что если наши, мягко говоря, хитрые программки налоговая инспекци найдет?" А Геша отвечает: "Ну их еще понять надо. А если и разберутся, так что? Скажу, что есть у меня по жизни друг, Казик, мы с ним в алгоритмике упражнялись, удалить забыли..." А я добавляю: " Вот-вот. А я еще когда программирую, то сильно пью. Так что ничего не помню."

Так же и тут. Чтоб с ума не сойти от совершенно идиотской работы по накалачиванию исходных текстов с листа, принял я на грудь пару баночек SAPPORO и нормалёк! Тема пошла. И успешно. У них в Америке политика что ли такая? Если тебе дают исходник в виде уже готового компьютерного файла - то это нарушение права собственности компании. А если тебе дают распечатанный на принтере текст того же файла - это уже может рассматриваться, как консультаци с использованием документа. Вот я и колотил Марковский исходник сценари старта под темные воды, шипящие пеной.

А помнится еще в начале Гешеных времен приобрел я пару ящиков Агдама по случаю. Кто-то из наших матушек подарил (чтоб не выбрасывать) пару банок забродившей моченной рябины. Ну пить ни то ни другое нормальному человеку было невозможно. Так я наладился их мешать. Табуретовка получилась исключительная. Агдам потерял свой тошнотворный запах, а у рябины исчез кисло-переброженный вкус. С ног оно валило похлеще моего знаменитого коктейля "Load". Я перед сном преподносил грамм 100 жене, так она отрубалась не успев осушить до дна. Ну а я, наконец избавившись от этой вечной женской суеты, садилс себе спокойно писать программы, потягивая, соответственно, тот же портвешок. Мысли шли... только успевай записывать. А утром часов в 6 готовил завтрак, будил жену, кормил, отправлял на работу и отключался до обеда.

Так вот сижу я примерно в том же благом состоянии в два часа ночи в Калифорнии, колочу по клавишам, телевизор мерно щебечет, местами даже фразы улавливаю. Вдруг реклама зубной пасты "Crest" - " Why Creest? Because it keeps working even between Russian!" Что-что, думаю? Причем тут "Russian"? Во всем мире что Россию теперь такой конченной считают, что даже приводят как максимальный показатель эффективности? Дескать, если зубная паста продолжает работать даже среди русских - то это действительно чего-то стоит? С третьего раза, сосредоточившись, понял. Это было не "Russian" а "brushing". В смысле, что паста сохраняет свое действие даже между чистками зубов.

***

Я все понял, Жакоп! Все приезжающие в Россию будут гибнуть под Смоленском! British Airways - это все таки что-то с чем-то. И Америка очень далеко. Выдержать 10+7+5 часов путешествия не может ни один нормальный организм, тем более курящий. Конечно, он, организм, выдерживает и даже адаптируется, только владельцу не легче. На семнадцатом часу путешествия лично мой организм перестал реагировать на Сашкины "сонные" таблетки. По-фиг ему стало, пей, не пей - адаптировался! На восемнадцатом часу перестал действовать джин-тоник. Спать не хочу и это обидно. На девятнадцатом часу я перешел на коньяк - тот же результат. Не берет! Я так понял - где-то в районе того самого Смоленска мой организм уже ничего не хочет. Он домой хочет и я тут с ним солидарен. Боже! Ну почему я вечно живу не там куда нужно летать? И самое печальное не там, откуда улетать не хочется!
 
 

февраль 1998