Página de
HUMOR

Se as piadas desta página já são "velhotas" e já as conhece, dê uma espreitadela nestes endereços...
e encontre o sorriso que está precisando...
E se quer ver umas animaçõezitas, então abra a página toda, todinha...

O automobilista e o alentejano
Um automobilista, circulando no Alentejo, chega a um cruzamento sem qualquer sinalização. Sentado à sombra de um chaparro próximo, um camponês contempla-o. Pergunta o automobilista:
"- Ó amigo, esta estrada para onde é que vai?"
"- Esta estrada não vai para lado nenhum, pois faz cá muita falta!"

Os porcos dos 2 compadres
Dois compadres compram dois porcos e decidem metê-los na mesma pocilga.
"-Vou fazer um sinal no meu, para o reconhecer. Faça o mesmo, compadre." - diz um deles. E cortou metade da orelha direita.
No outro dia encontraram-se.
"-Então, compadre?"
"-Cortei-lhe a orelha direita!"
"-Ora bolas, também eu!"
Decidem fazer novo sinal em cada um dos porcos. E um deles cortou-lhe metade da orelha esquerda. No encontro do dia seguinte, diz o primeiro, satisfeito:
"-Oh, compadre. Desta vez cortei-lhe a orelha esquerda."
"-N�o me diga. Então näo querem lá ver, que foi isso mesmo que eu fiz ao meu? Ah! Mas amanhä vai ser diferente."
Pensaram de novo e um deles esfregou as mãos de contente. O sinal que escolhera permitia-lhe reconhecer o seu animal.
"-Compadre, desta vez foi de vez. Cortei-lhe o rabo!"
"- O rabo, compadre? Isso foi o que eu fiz ao meu. Não seria melhor eu ficar com o mais claro e o compadre ficar com o escuro?"

O alentejano em Lisboa
Um alentejano vem pela primeira vez a Lisboa, no seu carro, e mete-se numa bicha infernal, junto do Marquês de Pombal. Como um azar nunca vem só, o carro vai-se abaixo e o homem procura pôr o carro em andamento. Mas o raio do carro não quer pegar. O carro de trás buzina, buzina... O alentejano sai do carro, muito calmo, chega-se ao carro de trás, e diz:
"- O amigo, desculpe, mas agora vamos trocar. O senhor vai dar à chave no meu, que eu fico aqui a buzinar!..."

O cano e o operário
O engenheiro chama o operário, e ordena-lhe:
"- Faça aqui uma vala. Mas tenha cuidado que passa aqui um cano."
O operário pega na picareta e come�a a trabalhar. Não demora muito e zás! Um jorro de água irrompeu pelo buraco. O engenheiro vem a correr e grita para o operário:
"- Oh, desgraçado. Eu não lhe disse que passava aí um cano?"
"- Pois disse, mas não me disse a que horas �é que ele passava..."

O casal sem filhos
Um casal não tinha filhos havia 15 anos. Foram ao médico da terra, e disse o homem:
"- Sr.doutor! Nós não temos filhos há 15 anos e temos ouvido falar de bébés-proveta. Isso é possível para nós?"
"- Pois claro que é, Sr.Manel! T�êm é que fazer uns exames, o senhor e a sua senhora."
"- E eu não posso fazer isso já?"
"- Claro! Leva aqui este frasco e traz-me um pouco do seu esperma para ser analizado."
Passados dois dias, o casal voltou ao médico, muito desanimado.
"- Então? -perguntou o médico. - Não traz o material?"
"- Oh, sr.doutor, não consegui nada! Primeiro foi com a mão direita, NADA! Depois, com a mão esquerda, NADA! A minha mulher com as duas mãos, NADA! A minha sogra com a boca, também não conseguiu! Foi impossível tirar a rolha daquele frasco..."

O reflexo do espelho
Um casal discutia frequentemente por causa do dinheiro. O marido gastava-o, e pouco lhe dava para as compras. Quando se queixava, a cena era sempre a mesma: O marido punha-se em frente do espelho, pegava numa nota de mil e dizia:
"- Olha para aquela nota ali. Aquela é tua e esta é minha."
Tantas vezes fez aquilo que a mulher, um dia, chamou o marido, pôs-se toda nua frente ao espelho e disse-lhe:
"- Olha para ali! Aquela é tua, e esta é do padeiro e do merceeiro. E é se queres comer!!!"

A viagem de taxi
Um senhor vem pela primeira vez a Lisboa, chega a Santa Apolónia e apanha um taxi para o Terreiro do Pa�o. Quando lá chega, pergunta: "Quanto é?" - "São 150$00" - diz o taxista. Ele mete a mão ao bolso e diz: "Eh, pá! Tenha paciência, mas ande lá um bocado para trás, que eu só trouxe 100$00".

A mulher exigente
Dois amigos encontram-se.
"- Estou desgra�çado! - diz um deles. - A minha mulher não me deixa em paz. Quer fazer amor comigo de manhã à noite! Eu não aquento!..."
"- Oh, pá. Tens uma solução: Passas a exigir-lhe dinheiro. Por cada vez que ela quizer, tem que pagar. Assim, em pouco tempo, tens o problema resolvido!..."
O amigo pensou no assunto, chega a casa, chama a mulher e avisa:
"- Olha, a partir de agora, isto vai mudar. Quando quizeres fazer amor, vais ter de pagar: São 5 contos na cama, 2 contos no sofá e mil escudos no chão!"
A mulher não disse nada. No outro dia, ao chegar a casa, encontrou-a encostada à porta do quarto, acenando com um nota de 5 mil.
"- Já sei! Queres uma na cama!"
"- Não, não! - sorriu ela. - Quero 5 no chão!"

Os tomates das comadres
Duas comadres na horta, comentavam o estado dos seus tomates, e dizia uma:
"- Oh, comadre, como é que faz para os seus tomates estarem aí tão vermelhos e tão rijos, quando os meus estão para ali todos esburacados dos pássaros?"
"- Olhe, comadre. Sabe o que eu fiz? Comprei uns tomates de chumbo e meti-os dentro. Quando os pássaros lá vão picar, aleijam os bicos e vão para outro lado..."
"-Ah! E onde é que a comadre comprou essa coisa?"
"- Na aldeia, na venda do Ti Manel!"
"- Eu vou lá!"
E foi. Deparou com o dono da loja, andando de um lado para o outro, já curvado da idade.
"- Ti Manel. O compadre tem tomates de chumbo?"
"- Não, comadre! É do reumático!..."

...................SEDE? QUEM TEM SEDE?.. É só espreitar...............

O transeunte estranho
Um homem entra num autocarro, cheio de gente, agarra-se ao corrimão, perto do condutor, e resmunga por entre dentes:
"- Estúpidos, cretinos, parvos!!!"
"- Estúpidos, cretinos, parvos!!!"
O condutor, irritado com aquele palavreado que nunca mais acabava, travou de repente, obrigando os passageiros a esbarrarem uns nos outros. Virou-se para o homem e gritou-lhe:
"- Ouça lá. Afinal quem são os estúpidos e os parvos?"
"- Sei lá. O senhor misturou-os todos."

Os dinossauros
Dois dinossauros, pai e filho, destruíam uma cidade. O dinossauro filho abocanhou um semáforo. O pai exclama:
"- N�o comas isso!"
"-Porquê?" - perguntou o filho.
"-Porque ainda está verde."