Os passageiros estão embarcando em um vôo para New York. A comissária aproxima-se de uma loira, e pede gentilmente para que ela se dirija para as poltronas da classe econômica, pois seu bilhete não e da primeira classe.

A loira responde: - "Eu sou loira, eu sou linda, e estou indo para New York, e não vou trocar!

Não querendo discutir com a passageira, a comissária pede para o co-piloto falar com ela.

Ele se aproxima da loira e pede gentilmente para que ela se retire da primeira classe.

-"Eu sou loira, eu sou linda e estou indo para New York, e não vou sair daqui!"

O co-piloto retorna a cabine e pergunta ao capitão o que deve ser feito a respeito.

O capitão diz: - "Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isto..."

Ele vai ate a primeira classe e diz algo no ouvido da loira. Ela imediatamente se levanta e dirige-se para a classe econômica, resmungando: - "Por que é que ninguém me avisou antes? Por que ninguém me avisou?"

Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntam ao capitão o que ele disse a ela.

- "Nada de mais - responde -, apenas que a primeira classe não estava indo para New York!"

Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo

- "Este touro é magnifico, teve 60 coberturas no ano passado", a mulher comentou:

- "Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês!", enquanto cutucava o marido.

Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo

- "Este teve 120 coberturas no ano passado!".

A mulher, de novo, cutucou o maridão:

- "Olha ai', forma umas 10 por mês!"

E o marido foi ficando chateado...

Mais adiante, o locutor mostra outro touro:

- "Este aqui então, teve 360 coberturas no ano passado!"

E a mulher, dando um safanão no marido:

- "Tá vendo, uma por dia!"

E o marido então disse pra ela:

- "Pergunta se foram todas com a mesma vaca..."

Lista de Terroristas Japoneses envolvidos em assalto a bancos

- Sataro Obanco

- Kataro Ochefe

- Matara Ocaixa

- Kotiro Nakara

- Kataro Anota

- Sairo Korrendo

- Fujiro Nakombi

- Batero Nomuro

- Entraro Nakana

- Tomaro Noku

Qualquer informação, deverá ser dada para o delegado:

- Ossaco Tamuxo

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

- Por favor, tira a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela indecisa:

- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!

O Português foi ao médico e depois de vários exames este ultimo lhe receitou três remédios.

Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e está na cama agonizante quando Maria resolve chamar o médico novamente.

- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? - pergunta-lhe o Médico.

- Mas é claro que eu comprei, doutor!

- E tomou todos direitinho?

- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:

"Mantenha sempre Fechado"?

No exército o recruta reclama da comida:

- A minha sopa esta cheia de terra!

E o Capitão?

- Você não veio aqui para servir a pátria?

E o Recruta:

- Vim para servi-la! Não para come-la!

Você sabe porque as loiras tomam Yakult com o chinelo na mão?

- Para matar os Lactobacilos vivos!

O que uma mulher de 60 anos tem entre os seios, que uma mulher de 20 não tem?

- O umbigo!

O rapaz vai ao médico reclamando do seu desempenho sexual:

- Doutor, na primeira esta tudo as mil maravilhas; na segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas corre tudo bem; mas na terceira doutor... me da uma fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a bater que nem louco... parece que vou morrer!

- Então porque não para na segunda? - aconselha o médico.

- De que jeito, doutor? Se a terceira é a minha esposa!

Advinha essa:

- O do Arnold Schwarzeneger é grande;

- O do Michael J. Fox é pequeno;

- A Madonna não tem;

- O Clodovil tem mas finge que não tem;

- O Papa tem mas não usa;

- O Bill Clinton usa o dele a toda a hora;

O que é ?

Resposta no final da Home-Page!!!

E essa veio de Portugal:

Um lenhador brasileiro foi um dia a cidade e viu na vitrina de uma loja uma moto-serra. Curioso decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu a máquina, decidiu comprar.

Após uma semana cortando arvores com a nova moto-serra o brasileiro decide

voltar à loja para reclamar:

- Antigamente com o machado, eu cortava 30 árvores por dia e agora com esta porcaria não consigo cortar mais de 5. Admirado o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.

E o brasileiro assustado da um salto para trás e pergunta:

-Epa! Que barulho é esse?

Mesmo antes do Maracanã, dois amigos já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade. A amizade de tantos anos, as emoções do esporte estavam acabando ali, com a morte do
companheiro.
Zé, vou sentir uma falta de você, Zé. Mas ainda te peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé, você me conta?
Está bem, prometo que assim que morrer volto e te conto. Quinze dias depois de Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz brilhante no meio da noite:
Zé, é você?
Sou eu sim, Jorge.
Então, Zé, tem futebol na vida eterna?
Bem, tenho boas e más notícias do Além.
Quais são as boas?
Bem, existe futebol na vida eterna.
Ótimo, que bom. E quais são as más notícias?
Te escalaram na ponta-direita pro domingo que vem.

Na festinha, o garotão contava vantagem para o amigo:
Eu já papei todas as menininhas desta festa, descontando, claro, minha irmã e minha mãe.
Engraçado! diz o outro. Juntando as nossas tropas, então, já comemos todo Mundo.

Batendo papo, a caminho do trabalho, um dos amigos contou seu estranho sonho daquela noite:
Era meu aniversário, mas eu tinha uns 12 anos. Procurei minha mãe e perguntei se ela sabia que dia era aquele. Ela sorriu, me deu um dinheiro e disse para eu ir ao parque de diversões.
Também tive um sonho estranho ? diz o outro amigo. ? Estava dormindo quando uma loura e uma morena, dois tremendos aviões, me acordaram com carícias incríveis, e eu não sabia o que fazer com as duas ao mesmo tempo.
Ora, por que não me chamou?
Chamei, mas sua mãe disse que você tinha ido ao parque de diversões.

Dois amigos conversavam num boteco.
Um deles tinha acabado de entrar no Mobral e começou a esnobar o colega:
Você sabe quem foi Pedro Álvares Cabral?
Não sei, não.
E você sabe quem foi Cristovão Colombo?
Também não.
Tá vendo. Isso é que dá não estudar.
Humilhado, o outro partiu para a desforra:
E, por acaso, você sabe quem é o João Francisco?
João Francisco??? Não... Quem é?
É o sujeito que se encontra com sua mulher enquanto você está lá no Mobral.

Dois amigos se encontram numa cidade do Oriente Médio.
Um deles está cabisbaixo.
O que aconteceu? pergunta o primeiro.
Minha mãe morreu. Fiquei muito triste.
Que pena! Meus pêsames. Mas o que ela tinha?
Muito pouco, infelizmente: um apartamento, dois terrenos, um dinheirinho no banco...

Depois de muito hesitar, João encontrou uma forma para "abrir os olhos" de seu velho amigo Alfredo.
Alfredo, tenho duas notícias sobre o seu filho, uma boa e outra má.
Comece me contando a má notícia ? pediu o pai, todo preocupado.
A má notícia é que, a vizinhança toda comenta, seu filho é travesti.
Oh, meu Deus, que desgraça... E qual é a notícia boa?
É que ele acaba de ser escolhido "Rainha da Primavera".

Um amigo pergunta ao outro, numa mesa de bar:
Me diga cinco marcas de uísque.
Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.
Agora, cinco de cerveja.
Brahma, Antártica, Cerpa, Skol e Kaiser.
Agora, cinco marcas de camisinhas.
Jontex... Olla...
Pois é. Você anda precisando beber menos e trepar mais.

Diálogo entre dois amigos:
Eu domino as principais línguas do mundo, exceto uma...
Qual?
A de minha sogra!!!

Zico e Zeca eram muito amigos. Nascidos na mesma maternidade, criados na mesma rua, estudaram no mesmo colégio e torciam para o mesmo time.
Aí, um belo dia, Zico se casa e escolhe o Zeca para padrinho.
A mulher do Zico, gostosíssima, logo se enturma.
Começa a dar bola para o Zeca, até que este decide:
Dane-se a amizade. Vou comer essa mulher.
Tudo combinado, Zeca sai do trabalho no meio da tarde e vai para a casa do amigo.
Lá chegando, escuta o barulho do chuveiro.
Animado, tira a roupa, pega champanhe na geladeira, duas taças, liga o som e se deita na cama.
Está lá, peladão, fumando um cigarro, quando o barulho pára e quem sai do banheiro? Zico, seu melhor amigo.
Zeca, meu amigo de trinta anos, pelado na minha cama?!
Pois é. Terça-feira, eu chateado no escritório, sem nada pra fazer, olhei para o
relógio, 4h15 da tarde, pensei: taí, quer saber de uma coisa?, vou dar pro Zico!

Você é capaz de guardar um segredo?
Claro! Afinal, amigos são para essas coisas...
Preciso de 1000 reais!
Pode ficar tranqüilo! Vou fazer de conta que nem ouvi!!!

O jovem arqueólogo conta para o amigo sua viagem por algumas ilhas exóticas dos mares do sul.
O melhor momento foi quando cumpri um antigo ritual com uma garota finíssima.
Que ritual? pergunta o amigo impaciente.
- Um ritual louquíssimo. Era uma morena perfeita, virgem, um corpo de enlouquecer...
Conta logo, não faz onda. O que vocês fizeram?
Eu peguei a garota e empurrei pra dentro de um vulcão.

Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.
Tudo bem. diz o primeiro, eu nunca contei pra ninguém que sou homossexual.
O segundo confessa:
Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher de meu chefe.
Bem, começa o terceiro, eu não sei como dizer isso...
Ah, não fique sem jeito ... encorajam os amigos.
Bem... Eu não consigo guardar segredo.

Um gago, desesperado com seu problema, lamenta-se profundamente com um amigo, e este lhe indica um fonoaudiólogo da maior confiança. Meses depois, encontram-se de novo e o gago vai logo dizendo:
Toco preto, porco crespo. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Caraguatatuba,
Itaquaquecetuba, Pindamonhangaba.
Maravilha, é um milagre! Exclamou o amigo.
Tá-t-t-tá ce-ce-ce-certo, ma-ma-mas onde é que-que eu v-vou us-usar uma
imbe-imbe-imbecilidade dessas?

Gostaria de convidá-lo para a festa de 21 anos de PLAYBOY.
Muito obrigado, amigo, mas acho que só vou poder ficar uns três anos.

Dois amigos estavam caçando, quando apareceu uma loira deliciosa, completamente nua.
Que mulherão! Comemora um deles. Vamos comê-la?
Vamos! concorda o outro. E ? pá! dá um tiro nela.

Um bêbado reclamava para o outro, desolado:
Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...

E tem aquela dos seis amigos que saíram de um boteco altas horas da manhã, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Foram para o fusquinha estacionado em frente à calçada e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois, e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:
Olhaí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!

No bar de um hotel muito chique, um bêbado toma um Martíni atrás do outro. Depois de tomar, mastiga o copo, deixando apenas o pé, e o põe no cinzeiro.
O barman vai trocando os cinzeiros. Lá pela vigésima vez que isso acontece, o barman não resiste e cutuca outro cliente:
Nunca vi uma loucura tão grande!
Tem toda a razão. Jogar fora o pé do copo, que é a parte mais gostosa.

Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado, concordou em ir até lá para provar que ele estava errado. Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:
Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones está aí de novo com uma turma.

O cara saiu da boate do jeito que o diabo gosta: num pileque de juntar criança.
Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.
Não se dando por achado, foi logo gritando:
Olha aí, ô meu, me chama um táxi.
O outro ficou indignado:
Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!
Então me chama um navio, pô!

Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
Pô, essa escadaria não acaba nunca!
Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...

Dois bêbados ficaram até tarde no bar e perderam a última condução.
Resolveram então passar a noite num hotel, mas o gerente, sonolento, disse:
Só temos um quarto vago, com uma cama de solteiro.
Não tem importância, nós somos como irmãos, respondeu um dos bêbados.
No quarto, apagaram a luz e se deitaram um de costas para o outro.
No meio da noite um deles acordou e chamou o companheiro:
João, tem um cara deitado comigo na cama.
Engraçado, na minha também tem.
Vou tirar ele daqui.
Eu também.
Os dois se viraram e começaram a brigar, até que um deles caiu no chão.
João, o cara me derrubou!
E eu derrubei o outro aqui. Pode vir dormir na minha cama.

Um motorista, bêbado, estava andando na contramão numa rua de mão única quando um policial o deteve:
Você não viu a seta, rapaz?
A seta? respondeu, incrédulo, o jovem bêbado. Pois eu não vi nem os índios!!!

O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:
Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.
Como foi que ele morreu, hein?
E o primeiro responde de bate-pronto:
Parece que foi com um estilingada...

Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite. Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.
Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... diz um deles.
Claro, diz o outro. O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...

Depois de passar horas tomando cerveja num bar, o rapaz completamente embriagado foi até a rua, parou no meio-fio e começou a desabotoar as calças.
Companheiro ? gritou um guarda, você não pode fazer isso aqui!
Claro que não, chefe! Respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a um estacionamento do outro lado da rua:
Eu vou acertar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!

Um bêbado é abordado na rua por uma senhora que segura sofregamente uma Bíblia:
O senhor quer ser testemunha de Jeová?
Por que? Ele está sendo processado?

Um bêbado foi fazer alguns exames médicos. Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes:
Pode colocar duas doses!

Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Um dos convidados tenta ajudar:
O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!

O bêbado pede na primeira porta que encontra aberta:
Me vê uma pinga!
Não vendemos pinga, senhor.
Um conhaque, então!
Não vendemos conhaque.
Então me vê um uísque!
Não vendemos uísque.
Não é possível! O que vocês vendem, então? insiste o bêbado.
Nada! Isto é uma igreja e o senhor está atrapalhando a celebração da Missa do Galo...
E ele:
Ah, igreja... Então manda um São Rafael!!!

Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
Está querendo roubar, seu gatuno?
Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!

O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa!
Está chovendo pra burro aqui fora.

Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta:
A que horas o senhor vai abrir o bar?
Desgraçado! grita o dono do bar, desligando.
Em seguida, o telefone toca de novo:
A que horas o senhor vai abrir o bar?
Você não tem o que fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? Reage o pobre homem.
Não adianta. Dali a quinze minutos, o telefone toca novamente:
A que horas o senhor vai abrir o bar?
Aí, o dono do bar não agüenta mais e implora:
Pelo amor de Deus, amigo... me deixa dormir! Como é que você pode estar pensando em beber a essa hora da madrugada? E o bêbado responde:
Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou trancado aqui!

Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.
Vamos embora ? diz um deles, algum tempo depois.
Se você quiser, pode Ir, diz o outro. Eu fico para ver todo o filme.

Templo lotado, o pastor ordena:
Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!

Máximas:
Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.

Duas mulheres conversam no cabeleireiro:
-- Nossa, que anel bonito! É diamante?
-- Não, ganhei do meu marido mesmo!

O homem perdeu seu cartão de crédito e decidiu não dar queixa. O ladrão estava gastando menos do que sua mulher.

Em que ocasião uma mulher demonstra estar pensando no futuro? Quando está procurando, nas páginas amarelas, a seção "cirurgiões plásticos''.

E, no desfile de moda da praia de nudismo, ela foi eleita, por unanimidade, a que não usava o modelito mais criativo.

A morena alta, escultural, numa microminissaia, entra no ônibus. Os homens emudecem, gelam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma desculpa:
Desculpe, moço, desculpe...
Ora, querida, não há do que desculpar-se, responde o homem, gentil. Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!

Duas amigas conversam:
Querida, por que será que os homens preferem as virgens?
Claro, meu bem, responde a outra, que é porque eles são incapazes de suportar
críticas.

Boa menina é aquela que vai pra cama às 8 para chegar em casa antes da meia-noite.

O papo com a garota que conhecera por anúncio de jornal ia tão chato que Garcia pede ao garçom, às escondidas, que anuncie que há um telefonema para ele. De volta à mesa, diz à moça, com ar funéreo:
Tenho de ir... A minha avó acaba de morrer.
Ainda bem, diz a moça. Se demorasse mais um pouco, seria a minha.

A lourinha curvilínea estava indo para casa calmamente quando, detrás de uma banca de jornais, pulou um sujeito mal encarado, enorme, e a iluminou com uma lanterna:
Seu dinheiro!
N-não tenho... Balbuciou assustada.
Passa o dinheiro, se não eu vou procurar, ameaçou o ladrão.
Ela repetiu que estava sem dinheiro, e ele deu uma revistada por alto.
?Acho bom me passar o dinheiro, disse ele, ameaçador. Se não vou revistar você pra valer.
E começou a puxar a roupa dela:
É, você disse a verdade. Não tem dinheiro mesmo, não.
Mas você não vai parar agora, vai? Protestou a lourinha. Eu faço um cheque!

A linda modelo estava aparecendo muito magra nas fotografias da agência de publicidade. Por isso, pediu ao diretor de produção que desse um jeito de ela ficar cheinha. Ele deu, mas agora a garota está insistindo em casar.

Um grupo de agitadas estudantes saía do museu, e uma comentou com a outra:
Puxa, você viu que pênis grande tinha aquela estátua grega?
Vi, sim. Respondeu a garota, aos sussurros -, mas o que me impressionou mesmo foi que era tão frio...

Uma garota inteiramente nua entra no bar e pede um uísque. O barman prepara-lhe a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente. Pouco depois a garota pede outro uísque e o barman volta a debruçar-se sobre o balcão. Ela se irrita:
Você nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o barman responde:
Claro que vi, senhorita. O que me preocupa é saber de onde a senhorita vai tirar o dinheiro para pagar as bebidas.

A gracinha está preenchendo um formulário de emprego numa agência de relações públicas. Após preencher os itens "nome", "idade", surge a questão "sexo". Pensa um pouco e escreve:
"Três vezes por semana".

Uma certa manhã, junto à piscina de um hotel de luxo, estavam apenas dois hóspedes descansando em suas espreguiçadeiras. Um deles era um senhor, já de meia-idade, mas musculoso e bem conservado. O outro era uma velhinha, franzina e de cabelos todos brancos. A certa altura, ele se levantou, saltou atleticamente para a piscina e começou a nadar. Nadou 2 mil metros, em magnífico estilo. Quando saiu da piscina, a velhinha cumprimentou-o:
Parabéns! O senhor nada muito bem!
Acontece, minha senhora, que em 1948 eu fui campeão brasileiro de nado livre, e em 1950 fui campeão sul-americano. Depois parei de competir, mas ainda dou as minhas nadadinhas. A velhinha, então, também se levantou, ajeitou as alças de seu antiquado maiô e pulou na piscina. Ante o olhar espantado do senhor, ela nadou 3 mil metros, no mais perfeito estilo "Borboleta".
Ao sair da água, foi a sua vez de receber cumprimentos:
Bravo! Vejo que a senhora também foi uma campeã!
Não é nada disso, meu bem. Acontece que durante mais de trinta anos eu fui prostituta em Veneza.

Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o proprietáriobate à porta.
Quem é? Pergunta uma voz feminina, sem abrir.
O proprietário. Vim cobrar o aluguel.
Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado.

Nossa, seu Jarbas, nunca encontrei um proprietário de apartamento tão compreensivo com sua inquilina como o senhor, suspirou a lourinha, satisfeita.
Então... será que eu podia receber alguns meses adiantado?

A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
Bem... Respondeu o guarda. É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.

A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor educado e pergunta:
Foi comida, não foi?
Foi sim, respondeu a mãe. Mas vai casar!

Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordassem em suas calcinhas:
"Se você consegue ler isto é porque está perto demais".
Em letras de fôrma?
Não. Braile, por favor.

Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, ajoelhou e começou a rezar. Muito bravo, o padre se aproximou e disse:
Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja!
Ela não deu bola.
O padre insistiu:
Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!
A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse:
Padre, eu tenho o direito divino!
E o padre, observando o decote:
E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter de sair!

Garçom, ofereça um drinque àquela moça ? pediu o galante cavalheiro.
Não adianta, é perda de tempo, ponderou o garçom.
Meia hora depois, ele volta à carga. O garçom reluta, hesita, mas o homem insiste. O garçom perde a paciência e resolve encerrar o assunto:
Companheiro, não adianta, não vai dar em nada. Ela é lésbica.
De que região da Lésbica?

O delegado conversa com a sua principal suspeita:
Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?
É.
Todos os seis tiros?

No temporal, solícito, humanitário, o motorista de caminhão deu carona à antiga estrela de um famoso cabaré da região que, ele não podia saber, já era até meio surda. Naquela enorme falta de assunto inicial, resmungar da chuva era o mais fácil, e foi o que ele fez:
Chuva cacete, hein?
Chupo sim, respondeu a carona.

Três jovens recém-chegados à paróquia se apresentam: Meu nome é Paulo, diz o primeiro.
Mas não sou o apóstolo. Sou Pedro, fala o segundo, mas não o santo. Eu...,
começa a adolescente tímida ..., eu me chamo Maria... E não sei o que dizer...

Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio...

No meio do espetáculo ele anuncia para a plateia:

Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossiveis:

1) Fazer nosso elefante saltitar

2) Fazer nosso elefante sentar

3) Fazer nosso elefante FALAR

De repente levanta um homem: "Eu faço, mas tem que apagar a luz...

Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazerem o elefante e diz para apagarem a luz...

Quando a luz apagou o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, o elefante esta saltitando de dor..

- Agora a 2a. tarefa - Pede o dono...

- Apaga a luz, disse o cara. Ele então dá uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora sentou de tanta dor...

Aplausos do pessoal!!!...

- Agora a 3a tarefa - Diz o dono...

- Apaga a luz - Pediu o homem

- APAGA PORRA NENHUMA - Disse o elefante!!!..

Engenheiros, Analistas e cientistas (ESTATISTICOS) nunca vão conseguir ganhar tanto dinheiro como os executivos de negócios.

Agora um rigoroso estudo matemático prova que isso e' verdade.

Partindo dos seguintes postulados, temos:

Postulado 1 : Conhecimento é poder (power).

Postulado 2 : Tempo é dinheiro.

Como qualquer engenheiro sabe :

> > Trabalho

> > (1) --------- = Potencia

> > Tempo

Potencia é o mesmo que "Power" em inglês e "Power" também é Poder, logo substituindo em (1) temos :

> > Trabalho

> > (2) -------- = Poder

> > Tempo

Como Conhecimento é Poder e Tempo é Dinheiro, conforme os postulados,

substituindo-os em (2), temos:

> > Trabalho

> > (3) ------------- = Conhecimento

> > Dinheiro

Isolando o dinheiro ...

> > Trabalho

> > (4) Dinheiro = ----------------------

> > Conhecimento

Assim, com o Conhecimento tendendo a zero, Dinheiro se aproxima do infinito, sob um mesmo trabalho feito.

Conclusão : Quanto menos você sabe, mais você ganha.

C.Q.D - Como Queriamos Demonstrar.

Agora, você sabe porque o seu chefe ganha mais que você.

Verifique se alguém que você conhece, passou por estas fases...

Os passos de namorar na casa da namorada:

1o. Mês: Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz ''por favor''

e ''obrigado''.

2o. Mês: Senta (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho

no cachorro, tudo esta ótimo.

3o. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a

geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.

4o. Mês: Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já

arrota na frente da namorada e dá palpites.

5o. Mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições,

limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.

6o. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no

sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.

7o. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar

levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo, e continua a comer.

8o. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a

mão na bunda da cunhada.

9o. Mês: Caga e não da descarga, transa na cama da sogra, limpa o pau na

cortina e chuta o cachorro.

10o. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a

namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.

11o. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado

mais novo e engravida a cunhada.

12o. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela!

Dizia um amigo ao outro:
- Não sei o que comprar para o chefe da minha mulher.
- Ora, com esse frio, um pulover inglês seria um belo presente...
- É pouco. Ele lhe deu um colar de pérolas no seu aniversário.
- Então lhe compra um relógio de bateria solar a prova d'água.
- Também é pouco. No Natal ele lhe deu um Corsa de presente.
- Então porque você não lhe dá uma chifrada?

A garota novinha - boazuda por sinal - vai a primeira festona, mas tem medo dos avanços da garotada.
Pede conselho à mãe.
- Se os caras começarem a insistir muito, 'ce pergunta qual vai ser o nome da criança.
Isso bota eles pra correr. Podes crer!
No meio da dança o rapaz diz - vamo lá no jardim atrás da piscina? Ela vai mas quando o moço quer botar a mão ela pergunta:
- Que nome que a gente vai dar pra criança?
O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressa. Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e sai correndo.
Mais tarde outro moço. Vai com ela pro jardim. Começa com beijinho aqui,
beijinho ali. Segura no peitinho pontudo.
Ela pergunta - qual vai ser o nome da criança?
Ele vai abrindo o vestido dela. - qual vai ser o nome da criança?
Ele dá uma chupadinha no peito direito. - Qual vai ser o nome da criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele. - Qual vai ser o nome da criança??!
Ah... Ahhhhhh... - Qual vai ser o nome da criança?!!!! - Qual vai ser o nome da criança??!!!!!!!
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez - E agora..? Qual vai ser o nome da criança?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, dá um nó firme e diz
- Se ele sair dessa: David Copperfield!

Aquele jovem casal de Japoneses, resolve comemorar um mês de namoro num Motel.
Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios minúsculos e diz:
- Você tem os peitos tão pequenos que não sei porque usa sutiã!
Ao que ela responde:
- Eu também não consigo entender porque você usa cueca!

O sujeito chega para o Padre e pergunta:
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não meu filho
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.

O casal no cinema depois de um longo beijo apaixonado:
- Querida, acabo de engolir seu chicletes.
- Não foi não, amor! É que eu estou resfriada!

Você sabe porque as mulheres gostam de bunda de homem?
- Porque fica próximo da carteira.

RESPOSTA DO TESTE DE ADIVINHAÇÃO DA PIADA 10:

É tão somente.... o sobrenome!