JJJJJJJJJJJJJJJJJJ

“Bir bilgisayar tamir merkezine gelen

bir konusmalarin aynen metinleri”

JJJJJJJJJJJJJJJJJ

Siyah ekran çıktı efendim...

- Yazın kullanıcı adınızı.

- Yazdım.

- Parolanızı da girin.

- Tamam.

- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7'ye basın.

- Elimle mi?

Eee, siz bilirsiniz.

- Alo, iyi günler. Ben İnternet'e giremiyorum.

Bütün ayarlar kontrol edilir, her şey sorunsuzdur.

- Bir sorun görünmüyor, tam olarak ne hata mesajı aldığınızı öğrenebilir

miyim?

- www.internet.com yazıyorum, ama ordan bi yere gidemiyorum.

JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ

- Ben bir imac kullanıcısıyım.

- Buyrun hanfendi, sorun neydi?

- Benim CD sürücümden içeri sinek girdi.

- Anlayamadım efendim.

- imac'ime sinek kaçtı.

- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?

- Ama görüyorum, yürüyo içerde.

- Böcek ilacı falan sıkın isterseniz...

- Bi şey olmaz mı?

- Bilmem, aslında biz imac'e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı

olabilirdim.

JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ

- Benim büyük bir sorunum var, siz acaba eve hizmet veriyor musunuz?

- Eeoo, hayır? Burdan yardımcı olmaya çalışayım...

- Ben İnternet'e girmeye çalışınca bilgisayardan acayip sesler geliyor.

- Ne yaptığınızda geliyor o sesler?

- Bağlan diyorum, telefon sesi geliyor, sonra da cıyaklıyor.

- O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Türk.net modemi arasında bir bağlantı kurulduğu...

(Sözümü keser)

- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiim diye öyle diyosunuz... Benim hesabımı

siler misiniz?

- Fakat bu bir sorun değildir, bu herkesin bilgis...

(Yine sözümü keser)

- Ne yani, herkesin bilgisayarı gazı olan bebe gibi viyaklıyor mu, kimi

kandırıyorsunuz Allahaşkına... Dolandırıcılar...

JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ

Ya bunu okuyunca 2 saat yuvarlandım yerde sonra baktım sadece 10 dakka

yuvarlanmışım :-))) )

- Efendim sizin modemler bana küfrediyo.

- Anlayamadım efendim.

- Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyolar işte.

- Emin misiniz?

- Buyrun dinleyin (telefonu çevirme sesi, çalan telefon sesi, peşinden ana

avrat küfür).

- Ee siz hangi numarayı aramıştınız bi kontrol edelim.

- 344 26 16.

- Bu sizin numaranız mı?

- Hayır, aradığım numara.

- Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası.

- Ben 10 gündür bu numaradan bağlanmaya çalışıyorum ama...

- O zaman doğaldır küfretmesi.

JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ

- Benim sayfalarım gelmiyo.

- Şu an yurtdışı çıkışımızı sağlayan uydudan kaynaklanan bir sorun var

efendim.

- Bi ilgileniverseydiniz siz.

- Şey, uydu uzayda efendim

- Haa tamam o zaman.

JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ

- Benim kredi kartımdan para çekilmiş.

- Aylık hesap mıydı?

- Evet.

- O zaman her ay başında para çekilir efendim.

- Hani sınırsızdı lan bu...

JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ- İyi akşamlar, bilmem ne net.

- İyi akşamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir İnternet'e

bağlıyım ve haalaaaa hiçbir şey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazım

acaba? (sinirli bir ton)

- Gelmiyor derken sayfalar mı açılmıyor beyfendi?

- Hayır kardeşim, hiçbir şey olmuyor. İşte bak 27 dakka 53 saniye oldu, hâlâ yok.

- İnternet explorer'ı açtınız mı beyfendi?

- Nasıl yani?

- Hımm beyfendi, İnternet'e girdikten sonra İnternet explorer ya da Netscape

programını çalıştırarak web sayfalarını gezmeye başlamanız lazım.

- Alala, İnternet'e girince kendi başlamıyo yani.

JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ- Sanırım makinam kilitlendi

- Şimdi şöyle yapalım, ctrl-alt-delete.

- Hepsine aynı anda mı?

- Evet.

- Ama parmaklarım yetmiyo?

- Bakın önce ctrl'ye sol elinizin başparmağıyla, sonra sağ elinizin

başparmağıyla alt-gr'ye, sonra da sağ elin işaretparmağıyla delete tuşuna

basıyorsunuz.

- ctrl'ye bastım, alt tuşuna da şimdi.

- Delete'e basıcaksınız.

- ctrl'den elimi çekeyim mi?

- Hayır efendim.

- Peki alt-gr'den?

- Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyo olmanız gerekiyo.

- Daha kolay bir yolu yok mu?

- Var efendim, makinada reset yazan yere basın.

- Nerede o?

- İsterseniz ctrl alt delete'i deneyelim, basmanız gerek, sadece bir tuş

kaldı.

- Tamam fişini çektim.

- Peki...

JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ

- İyi akşamlar.

- İyisi falan kalmadı beyfendi! Sinirden köpürüyorum, derhal iptal edin

hesabımı

- Buyrun, problem nedir hanımefendi?

- Bakın, birkaç gündür sizden aldığım paketle İnternet'e giriyorum, bu arada arkadaşlarım sürekli telefonumun meşgul olduğundan şikâyet ediyolar, önceleri anlayamadım, sonra saatlere bakınca, ne zaman sizin hesabınızı kullansam telefonumun meşgul olduğunu anladım!!!

- Bu çok doğal hanımefendi, çünkü modeminiz telefonunuzu kullanıyor

bağlantıyı sağlayabilmek için, bizimle bir ilgisi yok bunun, bütün

bağlantılarda aynı şey olur, hatta olması gereken de budur.

- Yok kardeşim yok, siz benim İnternet'te olmamdan faydalanıp telefon

hattımı kullanıyosunuz.

- Öyle bi şey teknik olarak mümkün diil zaten hanımefendi, lütf...

- İptal edin dedim, sorun çıkarmadan iptal edin, ben de bu işi büyütmeden

kapatıyım, yoksa kötü olacak sizin için.

-Hanımefendi siz bilirsiniz, fakat...

JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ

JThis is a true story from the Word Perfect Help line which was J

transcribed from a recording monitoring the customer care department.

Needless to say the Help Desk employee was fired;however, he/she is

currently suing the Word Perfect organization for "Termination without

Cause". Actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support

employee (now I know why they record these conversations!)

"Ridge Hall computer assistance; may I help you?"

"Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect." J

"What sort of trouble?"

"Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went

away."

"Went away?"

"They disappeared."

"Hmm. So what does your screen look like now?"

"Nothing."

"Nothing?"

"It's blank; it won't accept anything when I type." J

"Are you still in WordPerfect, or did you get out?"

"How do I tell?"

"Can you see the C: prompt on the screen?"

"What's a sea-prompt?"

"Never mind, can you move your cursor around the screen?" J

"There isn't any cursor: I told you, it won't accept anything I

type."

"Does your monitor have a power indicator?"

"What's a monitor?

"It's the thing with the screen on it that looks like a TV."

"Does it have a little light that tells you when it's on?"

"I don't know."

"Well, then look on the back of the monitor and find where the power

cord goes into it. Can you see that?"

"Yes, I think so."

"Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into

the wall."

"Yes, it is."

"When you were behind the monitor, did you notice that there were two

cables plugged into the back of it, not just one?"

"No."

"Well, there are. I need you to look back there again and find the

other

cable."

"Okay, here it is."

"Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back

of your computer."

"I can't reach."

"Uh huh. Well, can you see if it is?"

"No."

"Even if you maybe put your knee on something and lean way over?"

"Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because

it's dark."

"Dark?"

"Yes -the office light is off, and the only light I have is coming in

from the window."

"Well, turn on the office light then."

"I can't."

"No? Why not?

"Because there's a power failure."

"A power ... A power failure? Aha, Okay, we've got it licked now.

Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your

computer

came in?"

"Well, yes, I keep them in the closet."

"Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like

it was when you got it.

Then take it back to the store you bought it from."

"Really? Is it that bad?"

"Yes, I'm afraid it is."

"Well, all right then, I suppose. What do I tell them?"

"Tell them that you're too fucking stupid to own a computer."