witziges

The famous Puempelclan | home

witziges

wia hat dr Pinoccio ussigfunda, das er us Holz isch?

bim Wichsa isch sin Zipfel abrennt

Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint.

Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren.

Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.

"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger lasziv in seinen Mund zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist ..."

Ein Tourist geht in Spanien nach einem Stierkampf in ein Restaurant und bestellt sich ein Menü.

Dieses besteht unter anderem aus zwei großen Fleischbällen. Sie schmecken köstlich.

Kurz vor seiner Abreise geht er nochmals in dieses Restaurant, um das gleiche Menü noch einmal zu essen. Als er sein Menü bekommt, liegen auf dem Teller aber nur zwei ganz kleine Fleischbälle.

Darauf fragt er den Ober: "Wie kommt es, dass dieses Mal die Fleischbälle so klein sind?"

Darauf der Ober: "Tja, darauf haben wir keinen Einfluß: mal Stier, mal Torrero."

Kommt eine 80-jährige zum Frauenarzt.

"Herr Doktor, ein Wunder, ich habe wieder meine Tage bekommen!"

"Tut mir leid gute Frau, das ist nur Ihre Spirale die rostet!"

Der Ober bringt dem Gast eine Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.

Gast: "Warum, bitte, haben Sie Ihren Finger in meiner Suppe?"

Ober: "Ja, also, der Finger eitert so stark, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."

Gast: "Wie sind Sie denn drauf!? Das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Arsch schieben, da ist es auch schön warm!"

Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam ..."

Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten.

Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind?" Fahrer: "Nein ich fuhr 40."

"Oh nein, du bist 60 gefahren" sagt seine Frau und erntet dafür einen verachtenden Blick.

Polizist: "Außerdem bekommen sie einen Strafzettel für das kaputte Rücklicht!"

Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht:"

"Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht", sagt die Frau und erntet dafür den nächsten bösen Blick.

Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass sie nicht angeschnallt sind" Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim anhalten gelöst."

"Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die Frau.

Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: "Halte jetzt endlich mal deine Klappe!"

Polizist: "Sagen sie mal, brüllt Ihr Mann sie denn immer so an?"

Frau: "Nein nicht immer, nur wenn er betrunken ist!"

Ein Bessoffener wankt durch ein Parkhaus und streift dauernd mit beiden Händen über die Autodächer.

Kommt ein anderer Mann vorbei und fragt verwundert: "Was machen Sie denn da?"

"Ich suche mein Auto!" lallt der Betrunkene.

"Ja, aber warum streifen Sie denn mit der Hand über die Autodächer?"

"Weil nicht jedes Auto ein Blaulicht hat!"

Truckfahrer: "Gibt es 1.6o m große Pinguine?"

Polizist: "Nicht, dass ich wüßte?!"

Truckfahrer: "Ooooops. Dann hab ich ´ne Nonne überfahren!"

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.

Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage.Dann frisst sie alles auf.

Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf.

Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN ..."