главная

обо мне

коллекция

фото

смайлики

любимое

анекдоты

с новым годом

пишите письма

guestbook

[1-20][21-40][41-60]

В Косово вошли миротворцы НАТО и сказали:
- Покойтесь с миром...

Идет мужик по улице мимо многоэтажеки. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из него появляется веселая рожа:
- Испуга-ался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтес приобщить его к более серьезным и полезным занятиям: картам, вину, девочкам.

Звонок в диспетчерскую скорой помощи:
- Скажите, человек играющий на горне в 6 часов утра - сумасшедший?
- Конечно!!!
- Тогда приезжайте и заберите его.
- Адрес говорите.
- Комсомольская 115, воинская часть 486/54

В монастыре:
-Девушки, нам сегодня привезли морковку!!!
-УУУРРРААА!
-Че радуетесь, дуры, она тертая.

Укладываясь спать, старуха спрашивает у своего старика:
-Ты дверь на нижний замок закрыл?
-Закрыл,- говорит старик.
-А на английский замок закрыл?
-Закрыл.
-А на цепочку закрыл?
-Закрыл.
-А на крючок закрыл?
-Ой, забыл.
-Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

-Ну, ты, что делаешь?
-Я спать собираюсь.
-Я тоже, но у меня бессонница.
-Ты обязательно позвони, когда заснешь, а то я волноваться буду!

Сын прибегает домой.
-Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
-Так он же пацан!
-Ничего себе пацан, 28 лет!

Экзамен по физике в техникуме.
Билет №1.
Вопрос1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос2. А не в амперах ли?

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят-хорошо.

Однажды к Кролику(из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
-Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
-Борис Николаевич Ельцин,-ответил Кролик,-грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что подумал Кролик на самом деле, так никто и не узнал- потому, что он был очень воспитанный...

Конферансье объявляет:
-Господа! Ринго Стар, Джо Хил, Дитер Болен. Поэтому, по не зависящим от нас причинам концерт не состоится.

Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина".
-Никак не могу понять кто я:творение Создателя или создатель творения!?

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли , умерла.

Рядовой Петров подходит к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не даёт смотреть!
- Ну иди, смотри, только не включай...

" ... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний". Желаем приятного полета!"

Одна бабенка познакомилась по интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Приходит: матерится во всю!
- Что такое?! -спрашивает подруга.
- Представляешь, он приперся на Мерседесе 1928 года выпуска...!
- Вау, это же крутая тачка!
- Да, но он первый её владелец...!!!

Мужик хвастается перед девушкой:
- Света, если тебе деньги нужны, ты мне сразу скажи!
- Да не нужны вроде...
- Нет ну а вдруг нужны, ты всетаки скажи нужны или нет?
- Ну нужны...
- А сколько?
- А может не надо...
- Надо-надо, говори сколька?
- Ну рублей десять...
- Нее, столько нету...

Алло!
Это морг? Будет звонить моя мама - передайте,что со мной всё в порядке!

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.


[1-20][21-40][41-60]