[1-20][21-40][41-60]
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак
дурачины" на современном научном языке?"Индетерминированное,
судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через
рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным
восприятием окружающей действительности."
Умом Россию не понять, она с умом не совместима...
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом.
Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста:
- Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?
- Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта ...
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
Два мyжика заходят в пивнyхy, заказывают пиво.
- Да, и мне, пожалyйста, в чистой кpyжке!-добавляет один.
Официант возвpащается с двyмя кpyжками:
- Пpостите, я забыл-кто из вас пpосил в чистой?
Гаишник останавливает водителя:
- Фамилия!?
- Чья???
- Имя!?
- Чьё?
-Хм... Чья Чьё... Мексиканец, что ли?
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз.
Зато красиво...
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали
как и подобаетнастоящим героям: пожар потушили,в грязь лицом
не упали. После окончания тушения командир расчета
докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть
пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих,
к сожалению, спасти не удалось."
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись,
заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте, поговорить надо.
- А сколько вас там?
- Двое.
- Вот и поговорите.
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, -
говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
Вы вытерли ноги о половик перед входом, прежде чем войти
сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У
нас перед входом нет половика.
В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
- А как насчет выпить? Любитель?
- Обижаете... Профессионал!
Стук в дверь ...
- Кто там ?
- Смерть.
- Hу и что ?!
- Hу собственно говоря все...
-Вася дома?
-Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
-Он что, умер?
-Нет, к интернету подключился!!!
Объявление:
- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет
горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие
отношения (на следующий год).
Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.
Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с
мотоцикла"
Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ
Дома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Естъ Hечего
Точка
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с
лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Разговор в психбольнице:
- Ну и как, понравилась моя новая книга?
- Да, только очень много действующих лиц...
Крик санитара:
- Эй, психи, отдайте телефонный справочник!
[1-20][21-40][41-60]
|