[1-20][21-40][41-60]
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и
говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так
полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с
крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Новый русский заходит в магазин ТКАНИ:
- Челаэк, мне чиста материальчика красненького, чтоб такой
пацанский был в натуре.
Продавец:
- Конечно, конечно, - и раскатывает рулон, типа из Франции
дорогой эксклюзив и т.д.
Новый русский:
- Чиста цвет не прёт.
Продавец:
- Вот, пожалуйста,другой рулон,- и раскатывает другой рулон.
- Чиста ворс крупноват.
- Конечно, конечно, - и раскатывает еще рулон.
Так раскатываются еще примерно 20 рулонов и вдруг новый
русский говорит:
- О, мля, чиста то чё надо.
Продавец:
- А вам много надо?
Новый русский:
- Ну я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок
оторвал.
Туземцы поймали мужика, уже привязывают нa вертел, но
спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?
Пpиходит пpогpаммист с pаботы, а на него жена набpасывается
с кулаками.
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя коpмила, поила,
ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!
- С чeго ты взяла?!!
- Hе пpикидывайся! Звонил Витька, спpашивал номер твоей
Аськи.
Из переписки советского пионера с мальчиком из дружественной
Анголы:
- Папа и мама у меня черные, сам я тоже черный,утром мы пьём
черный кофе и я иду в школу голый, потому что у нас тепло.
- А я белый, и папа и мама тоже белые, утром мы пьём чай и я
иду в школу. Если бы мы утром пили чёрный кофе, я бы тоже
ходил голый, но у нас холодно.
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг
один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином,как
журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались
крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над
озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался... Ловит дальше. Через какое-то
время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке
забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда
распухшая, в крови...
Мужик его как шандарахнет веслом по морде! Незнакомец(убегая
в камыши):
- Аааааааааааааааа...
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, если бы Вам предложили на выбор - мешок
денег или ум. что бы Вы выбрали?
- Деньги.
- А я - ум, и знаете, почему?
- Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.
- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не
сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной,родившей
недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором
еженедельного обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал
на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в
автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном,
пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика аппаратного
обеспечения.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас
получится программист
Архимеды нашего времени..
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.
"Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с
нового года наша газета будет выходить в pулонах и без
текста...".
Компьютер геев - Are you shura Y/N .
Поймали немцы во время войны наркоманов и заперли в
душегубку. Включили газ в фургон и поехали, как водится по
городу. Поездили, поездили, вернулись. Открывают фургон, а
один из наркоманов дверь держит и орет:
"Не открывай, кумар выходит!".
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к
станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру
доложили, что дорога разобрана на протяжении шести
километров.
17-й год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя pyчкy
тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep:
- Aллo! Aллo! Cмoльный!!!?... (тишинa) ...пpoдoлжaeт кpyтить
pyчкy...
- Aллo! Aллo! Cмoльный???!!!... (oпять тиxo)
- AЛЛO!!! CMOЛЬHЫЙ!!!...
- Лeнин нa пpoвoдe...
- Лeнин, cлeзь нaхep c пpoвoдa! Aллo! Cмoльный!!
Морг.На столе - вскрытый труп.У стола - два патологоанатома,
третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают
содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий
поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и
откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к
аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое
люблю!
[1-20][21-40][41-60]
|